In comun in sta vagliando l’idea della costruzion de un mega-centro commerciale in zona Tripcovich, i lo ciamerà el Mirellone.



Ma se pol, da casa, ciamar la polizia perché la musica nel local ga finì troppo presto?
O perché mi volevo volume più alto e me piaseva?
Perché pol solo ciamar chi se lamenta?
“Buonasera, polizia, posso esserle utile?”
“Lo spero! La vardi, xe un scandalo el local qua soto fa musica fin le 11 de sera! La se rendi conto??”
“Mandiamo una volante?”
“Me par el minimo. Cossa xe sta roba? Almeno fin mezanote! Cossa semo, una cità de rompicoioni? Alo! Ai miei tempi fin la una almeno”
“Va bene signora, grazie per la segnalazione, faremo in modo non accada più”
“Volessi ben veder!”


Proposta di legge per le chat whatsapp scolastiche. 
Vengono organizzate due chat parallele. 
Nella prima, chiamata “Bacheca”, vengono inseriti tutti i genitori, ma SOLAMENTE il/la capoclasse può pubblicare aggiornamenti e comunicazioni. Nessun altro può commentare. In questo modo le informazioni restano chiare e facilmente reperibili. 
Nella chat parallela, chiamata “Cagaio” ognuno può commentare e inserire opinioni non richieste, fugare ogni dubbio ripetendo le stesse domande 40 volte e far discussioni a cui nessuno frega un cacchio. Entrata e uscita dal gruppo volontaria  
“Cagaio” è ovviamente solo una proposta. 
Altri suggerimenti: 
“Inutilità”
“Chat per chi ga tempo de perder”
“Il vuoto”
“Discorsi piacevoli quanto un raudo nel naso” 
“Perdita di fiducia nel genere umano”



Invece de criticar sempre, dovessimo tutti dirghe grazie a Sfera Ebbasta. 
Tutti. 
Gazie a lui l’asticella della musica de merda se ga talmente alzà da farme pensar che Despacito no iera poi cussi mal. 
Grazie mulo. 
El reggaeton ormai xe quasi poesia.


Ma quanto scazzo gaveva indosso quei che traduceva i cartoni in italian?
Come ciamemo la protagonista?
Mmm Licia. 
Ok. El protagonista maschile? 
Eeeeh... Bu? Mirko! No so. Sarà de fora. 
El tastierista coi cavei blu?
Bu?
Dei come lo ciamemo?!
No so dei. Come se ciama l’originale?
Satomi. 
Ecco perfetto. In giapponese. Andemo a pranzo. 
Satomi! Bastava un minimo sforzo e se ciamava Tommy. 
Doveva esser triestini.


Xe bel imparar le lingue tramite la musica. Mi ad esempio so perfettamente contar in spagnolo. Go solo el dubbio se se conta:
Unos dos tres catorce
Uno dos tres cuatro cinco cinco seis
Un dos tres unpasidopailantemaria


Spotify sta cambiando le mie abitudini. Anche notturne. Me indormenzo scoltando musica. El problema xe che go i sogni con la colonna sonora, e non sempre adeguata.
Stanotte iero in mezzo a qualche rivoluzion in una piazza affollata de Praga, con gente che zigava, iero inseguido da dei sicari e cercavo de seminarli. In tutto questo, come colonna sonora iera "Buonanotte fiorellino".

I nomi xe importanti. Gavessi fatto cussì paura Voldemort se se fossi ciamà... no so...Gege? 
O se Mordor se fossi ciamà Prepotto? 
E se el Principe Azzurro se ciamava Gaetano Pasciutelli? 
O la Morte Nera Mirabilandia. O viceversa... 
I nomi xe importanti. 
Per questo no voio gnanche immaginar che inferno ga passà alle elementari Pipino il Breve.



"Papà!Go fatto un disegno astratto"
"Wow! Arte moderna, bravo"
Pausa. Gioele guarda el foglio per qualche secondo.
"Papà, ma l'arte moderna xe un pastrocio?"
E mi, abbracciandolo: "Gioele, penso che non te farà mai el critico d'arte, però son sicuro che oggi te ga capì un concetto veramente fondamentale".


La NASA gaveva annuncià che alle 19 i gavessi comunicà importanti scoperte. E cussi xe sta. A 39 anni luce dalla terra xe un sistema de pianeti simile al nostro. Come ghe rivemo? Boooh? Ma xe figooon. 
Tipo chat tra amici su WhatsApp: 
"Muli cossa femo stasera?"
"So mi! Go una notiziona"
"Ma vaaaa?
"Si ma ve la digo stasera"
Piazza Oberdan:
"Allora??? Sta notiziona?"
"Se pronti?!? Tigniveeee"
"Cossa cossaaaaa?
"Go scoperto che a Toronto xe un local figon!!!!"
"Ah".


Ricordeve che se gavè la bibita a temperatura ambiente podè domandarghe a Chiara. Perché Chiara Ga'l iazo.


Per mi Topolino devi aver qualche problema de circolazion. In mudande ma coi guanti.


El telefono de casa ormai sona solo per pubblicità, operatori telefonici e simili. 

Mi fazo oramai risponder Gioele, 4 anni, disendoghe de dirghe che no semo a casa. Ma no'l riva sempre a mentir. Esempio de telefonata-tipo:

"Ciao! C'è la mamma?"
"No"
"Sei a casa da solo?"
"No"
"C'è qualcuno a casa con te?"
"No"
"Sai quando tornano?"
"Te sa che San Nicolò me ga portado Ironman?"
"Ah wow. Sei sicuro che non ci sia nessuno?"
"Si xe mamma a casa"
"Me la passi?"
...silenzio
"Mi puoi passare la mamma?"
"No xe a casa mamma". 
"Ma mi avevi detto che c'era"
"Si"
"...si cosa?"
"No la xe"

Prima o poi te li sfinissi.



RIO 2016

Noia mortale. Trovo tutto lento. Ho quindi presentato al comitato olimpico una serie di proposte per dei giochi più spettacolari. 

100 METRI & CARABINA
I tiratori si trovano al centro dello stadio di atletica. E tirano verso i corridori. 

TUFFI & RANA
Durante le gare di nuoto si effettuano anche quelle di tuffi. 

SCHERMA INDUSTRIALE
Le spade vengono equipaggiate con collegamenti a rete elettrica 380v

ARTISTICA: PORCO LIBERO
Il ginnasta, al centro del tappeto, bestemmia. Il punteggio viene calcolato moltiplicandolo per il coefficiente di complessità. 

ARTISTICA: TRAVE 
Nel proprio occhio. Pagliuzza nell'occhio dell'avversario. 

NUOTO: DORSO E PIRANHA
Le vasche olimpiche vengono infestate da pesci carnivori durante le gare. 

MOTOCICLISMO & BICI
Contemporaneamente. Contromano uno rispetto all'altro. 

LANCIO DEL FISCO
L'atleta lancia la propria cartella esattoriale. 

GIAVELLOTTO & 200 METRI
I lanciatori devono colpire col giavellotto i corridori dei 200 metri. 

TRIATHLON ISTANTANEO
Nuoto, corsa, ciclismo. Contemporaneamente. 

200 OSTACOLI A SORPRESA
Spuntano dal pavimento, in modo casuale: punte, lame, cobra, mine antiuomo. 

STAFFETTA A ESCLUSIONE
Ogni squadra si passa un candelotto di dinamite acceso. 

CORSA TUTTI LEGATI
Gli atleti corrono ancorati l'uno all'altro con una corda, se uno cade viene trascinato dal resto della squadra. 

3000 SIEPI
Ogni atleta deve potare 3000 cespugli. 

SALTO IN ALTO & TIRO A VOLO
Vedi "Giavellotto e 200 metri"

SALTO CON L'HASHTAG
Ogni atleta deve sollevarsi da terra con un "#" di marmo legato al collo

400 METRI L'ULTIMO PAGA DE BEVER
Specialità olimpica italiana

TUTTI CONTRO TUTTI
Judo, Lotta Greco-Romana, Arco, Tiro a segno. Tutti contro tutti. Sopravvivenza. 

CICLISMO BENDATI
In discesa. Senza freni. 

CHI PISCIA PIÙ LONTANO
Specialità olimpica per gli over 80

BARBARA D'URSO A SQUADRE
Ogni team guarderà una puntata di Pomeriggio 5 e dovrà resistere senza cambiare. 

CAFFÈ E GELATO SENZA CAGARSI ADDOSSO
Gli atleti si sottopongono ad una colazione particolare e devono resistere all'istinto naturale della corsa in bagno. 

FARSI I CAZZI PROPRI
Disciplina abolita per mancanza di atleti.








Volessi fondar a Londra una realtà alternativa de poliziotti un poco cisti.  
Vestidi come quei normali ma un poco più coioni. 

Scrotland Yard.


Nel gruppo Looney Tunes c'è sempre tanta gente molesta. Speriamo che Bugs banni.



Me piasessi aver un elicottero. Andar a far la spesa in elicottero, parcheggiar sora al Despar. Ma non posso. Perchè non so guidarlo, saria veramente un problema.
Allora perchè cacchio te devi guidar un SUV se no te son bon de doprarlo?? Sta a casa! No te sa usar una macchina grande? Sta a casa! O ciolte una smart.



El mio prossimo lavor sarà vender giubbotti invernali per entrar nei supermercati d’estate.


Son un ribelle. Contro el Sistema. Contro le imposizioni. 
Infatti vado al Despar con le borse Coop. E alla Coop con le borse Despar. 
No me la caza nissun

DIARIO DELLA RIEMERSIONE DA MERDA UMANA
Puntata 01
La bici, lo spostamento dell'asse gravitazionale e l'acido lattico

Caro Diario,
Ieri sono andato a Torviscosa e ho preso una bici. Si. A Torviscosa. Usata. Ho preso una bici con pedalata assistita.
Si diario. Assistita.
Non rompermi i coglioni diario, se non facevi sport da decenni anche tu avresti preso una bici con pedalata assistita. E poi tu non hai le gambe, cosa vuoi pedalare?? 
Dicevo, caro diario. L'ho provata ed è fighissima. 
Ieri sono salito su e ho dato una pedalata forte, e il motorino elettrico mi ha assistito e ha "tirato" un po'. 
DECAGARSE.
Oggi quindi, armato di voglia di "Riemersione da Merda Umana" ho fatto un giretto. Chiaramente senza risparmiarmi le salite.
All'inizio.
Poi me le sono risparmiate volentieri. Perchè la pedalata è assistita. Ma se non pedali non assiste un cazzo. Giustamente. Sennò mi compravo uno scooter. 
Tentata la salita di casa mia, ripidina. Riuscita, la prima volta. La seconda no. Rincorsa. Niente. Rincorsona, niente.
A manina. Fin su.
Questo accadeva stamattina dopo il caffè.
Invece pomeriggio, dopo aver svolto tutti i miei lavoretti musicali, armato di buona volontà mi sono avventurato verso il Campeggio S. Bartolomeo. Lungomare. Apparentemente tutto dritto.
Invece ho scoperto che l'andata è in salita. 
Assisti! dicevo alla bici. Ma lei ti assiste sotto sforzo. Se non sforzi il display ti mostra un dito medio tra il contachilometri e l'indicatore dell'energia rimanente della batteria. Bene. 
Caro Diario, qui però viene il bello. Lo sai che a Muggia c'è un fenomeno unico al mondo, incredibile e magico?
Io me ne sono accorto quando sono tornato a casa.
Ti ricordi quando ti ho detto che l'andata era in salita?
Beh, era in salita anche il ritorno.
Oppure sono ancora una Merda Umana. 
Ma è più probabile che ci fosse la salita in tutti e due i sensi. Si. 
Domani, caro diario, appena mi alzerò dal letto sentirò un Niagara di acido lattico. E considerando che la bici l'ho presa a Torviscosa, spero ne coglierai l'ironia.


Ascoltando distrattamente, poco fa me pareva che la tipa del bar ghe gavessi proposto a una cliente una "Marmellata de Harry Potter". Me pareva un poco strano. Infatti iera "albicocche". Però me xe vegnù in mente che ogni volta che un disi "oggi gavemo marmellata de nonna", me fa sempre un poca de impression.



Quando sarò sindaco istituirò "l'omicidio per giusta causa". Te son scagionà se xe validi motivi. 
Tipo quel che poco fa go fatto passar all'incrocio e me ga fregà el parcheggio poco dopo. 
Mi credo che rientra nelle giuste cause


Comunque i nonni in asilo ogni tanto me fa terror. L'altro giorno un, verso la nipotina: "Vieni qui, non vedi che sei tutta sbudellata?"  
Sbudellata. 
Me son visto sta povera muleta che corri per l'atrio strassinandose drio do metri de intestin


Voio far un sito de ecommerce globale. Gigante. Per tutto el mondo. Che te ordini e te riva tutto entro un giorno. Ma che vendi solo materassi. 
Lo voio ciamar StrAmazon.


Mi ogni tanto provo a sfidar la pazienza della tecnologia. Tutta perfettina, tutta gnegne. 
E allora se go de far Trieste-Milano, punto el navigator a Budapest.
Giusto per veder quanto resisti la signorina gentile prima de crollar.
"Bon, semo a Brescia, o te giri adesso o te va a cagar".




Messaggio di amore natalizio.❤️❤️❤️❤️❤️
Me fa schifo le foto in cui semo taggadi in 300 tipo con l'albero e la scritta col font corsivo e la scritta "Buon Natale" e tutti sotto, 5657 de lori scrivi "Auguri anche a te". Proprio no. No. Ve prego. 
El tag me da la sensazion de un che me ciapa con la man drio la testa e me sburta la fronte  
sulla foto. 
GUARDA!! GUARDA CHE BEL ALBERO! VISTO?!
Grazie, no me interessa 
GUARDAAAAA!!! CAZZO GUARDA CHE BEEEEEL
si, te ringrazio ma dovessi andar  
NON TE SENTI CHE SPIRITO NATALIZIO?!?!?
Ma mi veramente...
GUARDAAAAAAAAAAAA!!!!!!


Antico proverbio orientale:
Rispetta l'opinione degli altri. 
A meno che non sia un'opinione del cazzo.


Lele Mora ga un fradel che sa tutte le notizie appena uscide. Se ciama Ulti.


Oggi Gioele ga rivà a metter al contrario sia braghe che maia. 
Probabilmente fazo prima a girarghe la testa de 180° che rivestirlo.



Oggi me xe vegnù de rider quando Gioele in una frase ga dito "Poteri magiCHI".
E dopo go pensà che xe poco de rider.
La lingua italiana xe una follia.
Magico-Magichi xe logico.
Quel che no xe logico xe:
Un braccio... due? Bracci? maschile ah! NO! diventa femminile. Bracce? No! xe due ma diventa femminile singolare BRACCIA. (come se fossi una braccia)
Dito xe uguale. IL dito e LE dita...? Perchè? 
Mano poi xe folle. Ga i articoli femminili ma se comporta da maschile. LA manO... LE maNI...
No gavemo tanto de rider dei fioi co i parla sbaglià.
Xe lori che dovessi rider de noi per come se complichemo la vita. 
E no stago parlando solo della grammatica

Problema:
Considerando che go parcheggià regolare, gratuito, sulle rive, in anticipo sull'appuntamento... Da uno a dieci, quanto probabile xe che la mia macchina vegni disintegrada da un meteorite o qualche altro cataclisma?


Tanti xe convinti che questo paese xe cussi e no se lo pol cambiar. Invece si che se lo pol cambiar!!!
Se pol andar in un altro.



Si xe vero, go i freni che fis'cia. 
Ma i miei fis'cia l'intro de Wind of Change.


La pigrizia sta a me stesso come qualcossa sta a qualcossa che no go voia de pensar.





Questa nuova funzion de facebook me spiazza. "Ha aggiunto una reazione". Con l'icona coi pupazzetti. Bu?
Poco fa vardando de sfuggita per sbaglio go letto "Mario ha aggiunto un'erezione". 
Sulla foto de sua nonna. E me pareva un poco strano... Dopo go letto meio.




Basta con sta "sfida delle mamme". Quanto è bello essere mamma, i pedofili, la privacy, e blablablabla.
Da oggi nuovo gioco: sfiga delle mamme. Molto più realistico, molto più comune.
Il tuo bambino che vomita sul tuo vestito due minuti prima del matrimonio di cui sei la testimone.
Il tuo bambino che fa cadere le chiavi della macchina nel tombino mentre sei nelle periferie di Oslo.
Il tuo bambino che trova divertente fracassare la macchinina sopra il cofano della Porsche parcheggiata, con proprietario al suo interno.
La sfida delle mamme è una moda passeggera.
La sfiga delle mamme è un classico intramontabile.





"Papà, a cossa servi quella rioda drio le macchine grandi?" 
"Eh, Gioele... quella xe la rioda de scorta. Nei SUV xe importante. Xe importante perchè no se sa mai quando el percorso da via Roncheto e Piazza Puecher pol diventar impervio. Quando el deserto de via Locchi taia come una lama i tuoi copertoni, quando le appuntite rocce de via Baiamonti te crica el semiasse. E poi quando i ghepardi de Piazzetta Barbacan te insegui assetadi de sangue mentre te vien inghiottido dalle paludi de via Stuparich, non te pol pensar de esser senza una rioda de scorta. No fa niente se te son mentalmente limità per guidar in strade strette, te DEVI cior un SUV. Xe una question de sopravvivenza



CRISTINA D’AVENA A SANREMO. 
Mi ha fatto ricordare del dramma che abbiamo vissuto noi bambini degli anni 80. 
UN BOMBARDAMENTO di aggettivi. 

LUPIN era:audace incorreggibile inafferrabile ineguagliabile furbo

OCCHI DI GATTO erano:bellissime furbissime abilissime sveglie agilissime sveltissime esilissime modernissime

TAZ era:unico vero autentico affamato veloce festaiolo simpaticissimo mitico irripetibile fantastico rotante pazzo splendido

JEM era:bella stravagante elegante esuberante frizzante tenera raggiante dolce sfavillante strabiliante tenera squillante bellissima rampante

ma il top ALVIN che era:famoso brillante rampante in forma smagliante raggiante gioioso birbante monello galante sicuro frizzante rubacuori sfavillante stravagante attento pronto sognante
Ma vi sembra normale?

Ovvio che poi quando uno ti sbuca dallo stop cerchi di insultarlo ma non ci riesci. Cominci anche bene ma poi la mente si incanala.
Imbecille! Deficiente! Distratto! Mariuolo! Birbante! Monello! Galante! Frizzante! Sfavillante! Tenero e raggiante! Bellissimo e squillante!
E’ già tanto se l’altro non scende a disintegrarti col crik.

#sanremo2016 #cristinadavena





Farse el trucco per carneval e cavarlo prima de dormir xe un lavoron. E quindi me chiedo... Quel cacchio de "IT", come fazeva? Ogni mattina se metteva la parrucchetta, se sbiancava la faccia, se limava i premolari e entrava in un tombin? Ma no podeva mazar tutti in borghese? 
Booh.




Tutti fa finta de niente. Nissun ghe ne parla. Ma podè confidarve... Lo digo per primo. 
Fazo outing. 
Ma quanto xe irritante che el passaman delle scale mobili no va alla stessa velocità delle scale mobili?



Lettera ai medici del futuro contro i Diversi. 

Salve colleghi futuri. Siamo in un periodo di perdizione. Le tradizioni si stanno sgretolando e stiamo procedendo verso un futuro dominato dell'incertezza. Ormai essere "diversi" è quasi un motivo di vanto. 
Certo, siamo umani quindi non discriminiamo nessuno, però l'ostentazione del difetto è inopportuna. 
C'è una corrente di pensiero che sostiene che la loro diversità sia una moda, o comunque una sorta di "corto circuito", in qualche modo guaribile. Hanno provato anche con metodi repressivi a farli adeguare ai normali, ma non tutti hanno ottenuto i risultati sperati. Io non credo nella violenza ma spero che voi, medici del futuro, abbiate trovato un modo di farli adeguare al resto della società. 
Non è un problema genetico. Un diverso infatti nasce da una coppia di normali. Incomprensibile. 
Alcuni cristiani (un po' retrogradi, se mi è permesso) li ritengono peccatori a prescindere. Dicono che questa loro deviazione sia figlia del demonio, e come tale, da estirpare in ogni modo. 
Il dato allarmante è che per un numero sempre più crescente di persone, questa diversità viene vissuta come fosse una cosa divertente e simpatica. "Anche Leonardo Da Vinci lo era".
Tirano in ballo un genio dell'umanità solamente per celare la propria inadeguatezza. 
Vi prego, medici e popoli del futuro, ditemi che non state ridendo di noi. 
Perché qui, nel 1915, sto problema dei mancini è proprio una roba insopportabile. 

Si curino sti cacchio di mancini!!
Vadano a scrivere con la sinistra a casa loro. 

Vergogna.



​


LA LAMPADA DI MAXINO
Molte storie saria stade diverse se ambientade qua de noi. 
Intanto probabilmente saria sta solo Dino. Un che no se fa mai veder. 
Ara Dino! Robe cussi. La simieta gavessi avù el stesso nome ma sa che casin? 
"Che bella come la se ciama?"
"Abu"
"Ah no te sa?"
"Si che so"
"E come?"
"Abu"
"Ma te me ciol pel cul?"
El cattivo saria sta furlan. JAFAR. Un che ga "far" nel nome no pol esser triestin a meno che no sia la risposta alla frase "ara che xe ora de far"
"Come? GiàFar? No dei". 
Ovvio, co sufia basta impicar fora della finestra qualsiasi tapedo per farlo diventar volante, e quel xe un vantaggio... Ma el genio? Triestin? Sul serio? Impossibile.
L’altro giorno giravo pel carso e go trovà una lampada a oio. Vecia. La go strusciada.
Niente. 
Busso. 
Niente. 
Busso forte.
"Risponde la segreteria telefonica del Genio della lamp..."
"Deeeei nostafalmona vien fora”
“Chi xe? No compro niente”
“Son Maxino. Dei movite"
"Eh intanto se disi per favor. Bon. Allora... Son el genio bla bla bla, i desideri bla bla bla"
"Si si so. Allora go 3 desideri"
"Vai!"
"El primo, voio diventar ricco"
"No se pol”
“…”
“…?”
“…”
“eh… no se pol"
"Come no se pol?"
"No. E po' ricco cossa vol dir? Soldi? Lingotti? Azioni? Immobili? Tassado o detassado? Come te li dichiari? Commercialista te ga? Studi di settore? In canon subito te finissi. No se pol"
"Ah orca"
"E questo iera un. Dime el secondo"
"Come 'iera un’? Ma xe una truffa! Te dovevi dir <Eseguo mio padrone>"
"El secondo?"
“Voio diventar el più bel del mondo"
"No se pol"
"Gnanche questo?"
"Eh no. E po' 'bel' cossa vol dir? Per chi? Chi decidi cossa xe bel? Ti? Con quele braghe?? Dei dei. Demo vanti. Unico modo xe imbriagar tutti quei che te incontri. I te vederà bellissimo. Quindi te dago spritz" 
"Ma mi in realtà..."
"Terzo desiderio?"
"Ma come terzo? Si ma questo te me lo avveri però eh!"
"Bon si dei, pena che te imbrochi un dirò <Eseguo mio padrone> cussi te sarà contento. Ma no pensar solo a ti, fa qualcossa pei altri una volta tanto”
"Voio una città meno inquinada"
"No se pol. E dopo el lavor? E l'indotto?"
"Te ga ragion. Allora pensemo al lavor, più lavor per tutti"
"Eh si ah! E l’inquinamento? E i morti sul lavor?"
"Allora femo più lavori per far più bella la città!"
"Si, e la viabilità? E i disagi? E i bori?"
"Allora sparagnemo! Gnanche mal. Tenimo come sta e diventemo più ricchi"
"Eh che cazzada. E vivemo in un schifo? El progresso dove te lo metti?"
"Ok. Allora bu? Più controlli alle frontiere!"
"Eh si. E sta povera gente?"
"Allora più centri accoglienza"
"Eh si, tienteli a casa ti ah"
"E allora ristoranti a km 0! etici! vegani!”
“No se pol. Mi magno carne e i vegani ga de morir”
“Allora femo più osmize! Porco per tutti!”
“Assassin”
“Niente Max, non te ghe la fa, me dispiasi"
“Che cisto che te son. Son deluso. Basta.”
“Bon dei te ga ragion, dime. Una roba, una sola roba però. Te prometto che no farò storie"
“No, basta genio. Sa cossa? Va in mona de tu mare”
“...Eseguo mio padrone!”


Ma sa che verta esser un zombie? Mi saria contento. Perché no esisti film con zombie contenti?
Te son morto e te son risorto! Ufo. 
Ok, no te sarà un figon, ma chissenefrega. No occori lavorar...tanto anche se no magno, miga che moro! 
No occorri spender per halloween. Polveri sottili? Posso abitar anche dentro l'altoforno che tanto... E la carne rossa? Fa mal? Ma chisseciava! Son zombie. El problema più grosso saria semmai cercar de no perder l'intesin co cammino. Ma anche se fossi? Chissenefrega! 
Ecco. Se fossi zombie credo che no me fregassi niente de niente. E rideria tutto el tempo. 
Scherzoni in cimitero...correrghe drio alle vece. Robe cussi.


Scuseme! Xe troppo tempo che no scrivo un post. Devo quindi star al passo e me adeguo agli argomenti hot. 
Go savù che Marty McFly no gaveva vaccinà suo fio quindi xe andà nel futuro per veder come el stava.
Purtroppo el gaveva un’edicola con un cinghial dentro. Per fortuna xe rivado Putin e lo ga copà pugnoni.


Foto de mule su Facebook con didascalie improbabili. 
"la vita è un dono prezioso" (foto de un cul)
"Se non ti vogliono, non ti meritano" (una in costume che se fa un selfie)
"Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo" (foto de una in topless con un tatuaggio de Che Guevara che tien in man una lattina de pepsi)
"L'amore va oltre ad ogni dubbio, prevarica ogni certezza, spezza le catene e vola sopra i nostri ricordi" (foto de una a novanta che fa finta de ingrumar una foia). 
No steme fraintender, felicissimo de veder le vostre foto! Ma almeno la didascalia scrivela "onesta" 
"Hey! Guardate tutti! Sono a novanta"




Politica e marketing. Votar xe superà. Perché no femo i "abbonamenti"?
Tipo che ogni partito proponi dei vantaggi ad un certo prezzo/tasse. E ti te voti quel che te offri le robe migliori. E se no te piasi come se comporta te cambi "operator". O te ghe scrivi!
"Cossa te ga ti?"
"Mi go el You&Me col PD, posso ciamarli e mandarli a cagar a soli 16 cents"
"Ma va? Mi go Forza Italia Parole e Gestacci, posso mandar 100 diti medi a settimana verso tutti"



Pazzesco. Son tornà a casa e subito fora della porta, in scuro son montà sul rastrel e me xe rivà pel muso el manigo. Tipo Wile Coyote. Me son sentì cussì mona che me ga parso addirittura de sentir le ridade dei fioi che me vardava da una TV in un'altra dimension.

Tornando da Verona go visto la fabbrica della Sammontana. Ma no podevimo aver quela invece che la ferriera? 
Tipo sveiarse de mattina con l’odor del latte. I camini che butta fora panna per tutta la città. Imbrattamento de cocco, altoforno che spara fora cuccioloni, superstrada piena de ricoperti all’amarena... Riconvertimo!!



Ociai de sol, andatura da chi sa cossa vol dalla vita, espressione intensa. E ciapar le portela del despar nelle balle perché pensavo fossi quelle automatiche con la fotocellula. 
Niente mal.

Se telefonando
“Se io <rivendendoti> fossi certa che non soffri ti.... rivedrei” 
ok giusto. 
Ma allora anche
“Se telefonando io sapessi dirti <basta> ti bastonerei”
E "... Sapessi dirti <addio> ti additerei". 
E “se fossi certa che non <soffri>, ti soffriggerei”.
Mi che me atteggio da Gesù?
In verità, in verità vi dico che no xe vero niente.


Lettera ai medici del futuro contro i Diversi. 
Salve colleghi futuri. Siamo in un periodo di perdizione. Le tradizioni si stanno sgretolando e stiamo procedendo verso un futuro dominato dell'incertezza. Ormai essere "diversi" è quasi un motivo di vanto. 
Certo, siamo umani quindi non discriminiamo nessuno, però l'ostentazione del difetto è inopportuna. 
C'è una corrente di pensiero che sostiene che la loro diversità sia una moda, o comunque una sorta di "corto circuito", in qualche modo guaribile. Hanno provato anche con metodi repressivi a farli adeguare ai normali, ma non tutti hanno ottenuto i risultati sperati. Io non credo nella violenza ma spero che voi, medici del futuro, abbiate trovato un modo di farli adeguare al resto della società. 
Non è un problema genetico. Un diverso infatti nasce da una coppia di normali. Incomprensibile. 
Alcuni cristiani (un po' retrogradi, se mi è permesso) li ritengono peccatori a prescindere. Dicono che questa loro deviazione sia figlia del demonio, e come tale, da estirpare in ogni modo. 
Il dato allarmante è che per un numero sempre più crescente di persone, questa diversità viene vissuta come fosse una cosa divertente e simpatica. "Anche Leonardo Da Vinci lo era".
Tirano in ballo un genio dell'umanità solamente per celare la propria inadeguatezza. 
Vi prego, medici e popoli del futuro, ditemi che non state ridendo di noi. 
Perché qui, nel 1915, sto problema dei mancini è proprio una roba insopportabile. 
Si curino sti cacchio di mancini!!
Vadano a scrivere con la sinistra a casa loro. 
Vergogna.
http://old.mancinismo.info/editoriali/la-mano-del-diavolo.41.html


Autogrill. 
“Buongiorno, un macchiato”
“Vuole anche un gratta e vinci?”
Ma cossa c’entra?? Ancora ancora se domandavo una schedina pel lotto... 
Cossa i ga, le provvigioni?? 
O go la faccia?  
E allora in farmacia saria:
“Buongiorno, una novalgina”
“Vuole anche una crema per le emorroidi?” 
“Buongiorno, mi serve un ricambio per il rubinetto”
“Certo. La vol anche un condoto? Gavemo in offerta”
“La me daghi ah, almeno qua se mandemo a cagar alla pari”.



Istruzioni per l’uso dell’apparecchio telefonico per deficienti.
Trovo una chiamata?
Qualcun me cercava
Trovo 2 chiamate a BREVE DISTANZA
Qualcun me cercava e ghe serviva qualcossa 
3 chiamate a breve distanza? 
Qualcun gaveva proprio bisogno de sentirme
4 chiamate
Urgenza
5 chiamate
Qualcun xe in grave pericolo
6 chiamate 
Qualcun sta morindo 
7 chiamate 
Qualcun sta morindo e solo mi posso salvarlo 
8 chiamate 
Pullman pien de bambini, suore e premi nobel sta precipitando da un dirupo e solo mi posso impedir che i se schianti 
9 chiamate
un asteroide sta rivando sulla terra e el mio pin del bancomat xe l’algoritmo per la sua distruzion  
10 chiamate 
La galassia sta collassando su sè stessa
El buon senso suggerissi che tra le 2 e le 3 chiamate senza risposta, va mandado un sms col motivo della chiamata. 
Se dopo 10 chiamate non rispondo i casi pol esser 3
A - Non posso, son impegnà (quindi perché dovessi risponder?????)
B - Me son accorto anche mi che la galassia sta collassando e me godo el panorama da S.Giusto (quindi perché dovessi risponder?????)
C - Non te go pel cul (quindi perché dovessi risponder?!?!?!?)


Azzano Decimo. Iero da anni in ansia per dove fossi finidi i altri nove. Dopo go capì. 
Xe come quei che xe andadi in cine nei anni 80 a veder Guerre Stellari “Ma come episodio 4-5-6??” 
Quindi i farà i prequel. Azzano VI, Azzano V etc
Infatti “Prequel” in latin, vol dir proprio “Prima-de-Quel”.

Go deciso de fondar un novo gruppo. 
Le caratteristiche devi esser:
petinadura antigravitazionale ed intestino irritabile. 
Se ciameremo i The Kolons.

Una roba gavevo de far mi. Solo una. La scritta sulle ciavette USB. 
Go spedì orgoglioso i miei file. Risposta in sintesi:
Signor Cernecca la vardi che:
1 iera solo fronte e non fronte retro
2 iera bianco e nero e non a colori
3 iera vettoriale e la ga mandà normale
4 le dimensioni no batti 
5 la ga sbaglià el numero de preventivo
Me spetavo:
6 e la vardi che noi no stampemo ciavette USB, questa xe una ferramenta.


Me piasi l'ottimismo sfrenato del lunedì mattina. Iniziar la settimana pimpante con caffè e brioche e scoltando le conversazioni sfavillanti delle signore in baretto.
"Come va?"
"Eh... cos'te vol... fin che se vedemo, ben"
Me ga messo addosso una tale frenesia che andarò a metter un piedin nella fossa.

I tempi cambia troppo velocmente. No ghe stago drio.
Fin qualche mese fa co te ieri fora a far zenetta romantica , veniva el tipo e te offriva le rose.
I devi aver capì che no i vendeva più niente presumo, perchè xe za do volte che vedo in giro el mato che no vendi più rose ma... SET DE CORTEI. No scherzo.
Prima i vardava l'omo, i porgeva le rose e dopo i fazeva la mossetta col collo in direzion della donna... come a dir... ciolghe... per ela! No?? Schizando de ocio.
Ecco. Adesso i fa uguale. 
Ma col set Miracle Blade Shogun e la faccina sorniona...


Oggi me son accorto de un dramma che gavemo vissudo noi bambini degli anni 80. Roba da lavaggio del zervel! Ve sè mai accorti? 
Semo stai BOMBARDAI da aggettivi. Li go isoladi in qualche sigla:
LUPIN iera:
audace incorreggibile inafferrabile ineguagliabile furbo
OCCHI DI GATTO iera:
bellissime furbissime abilissime sveglie agilissime sveltissime esilissime modernissime
TAZ iera:
unico vero autentico affamato veloce festaiolo simpaticissimo mitico irripetibile fantastico
rotante pazzo splendido
JEM iera:
bella stravagante elegante esuberante frizzante tenera raggiante dolce sfavillante strabiliante tenera squillante bellissima rampante 
ma el top iera
ALVIN che iera:
famoso brillante rampante in forma smagliante raggiante gioioso birbante monello galante sicuro frizzante rubacuori sfavillante stravagante attento pronto sognante 
Ma ve par normale?
Dopo ovvio che mi co me vien fora un del stop cerco de insultarlo ma no rivo. Comincio anche ben, ma dopo la mia mente se incanala…
Imbecille! Insempià! Disattento! Distratto! Mariuolo! Birbante! Monello! Galante! Frizzante! Sfavillante! Tenero e raggiante! Bellissimo e squillante!
Za xe bon che no i scendi a darme.



Invidia del Ferrari? 
Ma certo! Mancassi altro. 
Detto questo... Me chiedo che tipo de emozione estrema ga provà el signor nella Ferrari che ga fatto davanti alla mia Xsara tutta via Flavia a 50 all’ora e dopo in un impeto de orgoglio ga “zucà” nella salitina tra Aquilinia e Zaule. 
150.000€ de macchina per 20 secondi de ribellion. 
E no a Maranello. 
A Zaule.

No rivo più a dormir. 
Certe notizie te lassa proprio un vuoto dentro. 
Go letto che Zayn Malik molla i One Direction. Troppo stress. 
Son scassà. No so se me riprenderò. 
Poveri muli. 
Me ricordo che i gaveva scelto questo nome per la band perché co i ghe domandava alla gente: “ma voi dove volè che andemo?” tutti li mandava in one direction: a cagar.

El "Giro-Puf".
Ma no se podessi far una proposta de legge? Tipo... Mi vanzo soldi de un poche de persone. Soldi che probabilmente no vederò mai. Esempio... Meti che vanzo de Mario 500€, reputo inutile che altri vanzi soldi de mi. Tipo l'INPS...
Che i se telefoni tra de lori!
Evitemo catene de gente che se stressa a vicenda.
Ghe digo all'INPS: scolta, mi no te pago niente, se te vol i tuoi bori vatteli a cior a casa de Mario, questo xe el numero. Ciavite con lui.


Fazo parte su facebook de 151 gruppi. De cui me sarò iscritto forsi a 5. 
Quindi me chiedo...perché xe de vantarse: "hey siamo tantissimi"...? 
Xe come ciapar per strada 200 persone, imbavagliarle, imbiavarle e serarle in una stanza. 
HEY FESTONA RIUSCITISSIMAAAA! SIAMO IN 200!!!



Volevo venderghe ai corrieri un mio software con sistema innovativo per el tracciamento dei pacchi. 
Se ciama “Se la mama la te domanda dove xe Bartolini”.

Partindo dal presupposto che la fata Smemorina se scrivi cussi e non Smemo-Riina (quindi non invischiada con la Cupola), no so se ve se mai resi conto ma ela NON SA le formule magiche.
La disi “Bidibi, Bodibi... Boooh?”  
Gravissimo. 
Come se Silvan disessi “Sim Sala... E cazzo, no me ricordo”

Le robe no xe fatte a caso. 
ASSICURAZIONI - Ass y Kurac Ioni
1 - Ass - dall’inglese “Fondoschiena”
2 - Y - dallo spagnolo “e” congiunzione 
3 - Kurac - dal croato “Pene”
4 - Ioni - particelle molecolari - dal greco ἰόν, “andare”: “che si muovono”
Praticamente i te spiega in una specie de esperanto che i te sta mettendo el 3 dentro l’1, e che alla fine te girerà de bruto gli ioni (4).
...Y probabile che sarà za muy tardi.


Comunque quando He-Man ghe scampava pipì, fazeva dei capolavori. 
Dei Master-Pis. 


Ideona. 
La formula xe questa:
Te entri e te se senti sul gabinetto-bilancia. 
Quel che te rivi a produr vien pesado e te riceverà cibo in quantità de peso equivalente. No xe limiti. 
Se ciamerà “All you can shit”. 
De cagarse!

Volevo ringraziar tutti per i auguri. No rivo a risponder a tutti, sè tantissimi. Grazie. E poi volevo anche far un esperimento per capir chi leggi i post completi e chi se ferma alle prime righe. Infatti el mio compleanno xe in novembre. Quindi no go ricevú nissun augurio.

Anna Tatangelo xe bellissima. Solo che la ga un problema...ela fa i anni non in "somma" ma in "potenza". A 2 anni la dimostrava 4. a 4 la dimostrava 16. adesso la ga 20 e la dimostra 400

Xe due giorni che go in testa Ci Sarà de Albano e Romina. Qualcun ga una soluzion? 
Vaglio con attenzion ogni proposta che non me procuri morti violente. 
Quel xe el Piano B.

Comunque se ve fe mal ricordeve che Chiara Ga’l iazo

Filastrocche dell’universo. 
Anche i alieni andarà a dormir:
Stella stellina
Urano si avvicina
La Marzia coi marziani
Che spara ai venusiani
La Klingon col klinghino
C’è Spok con lo Spokkino
Un Alien con le uova
Divora gente nuova
La Supersovranina
Che sta con la mammina
C’è Alf con la sua Alfetta
E.T. con l’ETichetta
La Morkia con il Mork-ino
Chewbecca e il Twoo-Becchino
Ognuno ha la sua mamma
E spara raggi gamma


Caro Darwin
Xe tante le robe che la genetica ga passà tra generazioni. 
Ma tipo xe delle caratteristiche de mia mamma che mi volessi e no gaveró mai. 
E magari Gioele volerà delle caratteristiche mie. Chissà? 
E allora perché oggi el ga passado un’ora a s’ciopar le bolle de aria per involtizar i pacchi? 
Come fazo mi e come fa mia mamma. 
Cossa vol comunicarme i cromosomi che se continua a passar sta cazzo de caratteristica?!? 
Come farà progredir la razza umana?!?!? Allora?!?!? 
Alo. Rispondi vigliacco!!

No go mai capì Calimero che gira con mezzo guscio in testa. 
Come se noi se fazessimo una beretina de placenta.

Vendo parcheggio orizzontale per motorini da utilizzare nei giorni di bora. 
Telefonare ore pasti.

Sistemavo le foto delle ferie e go trová la foto perfetta. Bei colori, bella composizion, luce giusta. Ooooh. Solo... Quella babazza... Che sbuca e rovina tutto... Nell’angolo. ARGHHHHH. 
Photoshop e inizio a cancellarla. Quando ad un certo punto go sentì la sensazion fisica de una gigante gomma che me sta cancellando. A MI!

Perché me son chiesto in quante foto in giro pel mondo i fa uguale e i me sta de-photoshoppando privandome della mia presenzaaaaa! 

Quindi go deciso che appena vedo un che fotografa qualcun altro e mi son in traiettoria, vado a tirarghe un stramuson. 
Cussi. Per far valer el mio diritto alla presenza. 

Dopo al giudice ghe spiegherò con calma.



Comunque mi una volta iero convinto che “Corriere della sera” fossi la tabella orari dei autobus notturni.


Pretty Woman. Tanti pensa che se scrivi cussì. In realtà deriva da Pritt. La colla. 
Quindi xe Pritty Woman. 
La Baba Tacadiza.


Xe tutta una serie de pensieri che affolla la mia mente nel momento in cui son in fila per la cassa in supermercato. Xe più o meno sempre quei.
Ara? In sta cassa xe poca fila, me metto qua
Ah no… iera la cassa più avanti, quindi sta fila xe più longa
Magari cambio al volo e vado la in quel’altra
No, perchè xe la vecia che ga un milion de robe in carel, niente, stago qua
Ciò come xe, ma proprio mi devo beccar el cassier che se zerca? Ara l’altra fila… gavessi za finì
Ecco, la tipa no ghe va el bancomat, normale.
E adesso? La paga in monedine! 
Azz, no go ciolto le borse de casa. Me tocherà comprar quelle che se spacca. 
No ma sto giro no, ciogo quelle solide. Ma le costa… bon, niente. Stavolta ciolerò quelle norm… ara? Kinder! Ciogo? Ciogo un kinder maxi! 
No dei. Come i fioi.
No invece, de picio no i te lassa cior, i te disi che co te sarà grande te poderà… e allora per vendetta, ciogo. Lo fazo per me stesso de picio. 
No no e no! Xe i espositori apposta in cassa per far in modo che i bambini e le persone ignare dei meccanismi del marketing ghe caschi. Ah ah cari miei! Mi leggio Focus, miga cagade.
Bon ma solo un dei.
E se dopo me resta la voia? Ciogo due. 
Costa, si costa, ovvio. Però lavoro! Se lavoravo de picio ghe ne ciolevo altri, eh, ou, no? Eh!
Ciò ancora con sto bancomat SIGNORAAAAA dei che xe tardi per la zena e go ancora de taiar… NOOO! No go ciolto la zivola. Se molo la fila adesso xe i Sciacalli delle File che me passa davanti.
Ghe podessi domandar a sto signor se me tien el posto… figurite. Ara che faccia. Za xe tanto se no me seziona.
Bon, niente zivola. 
In fondo la zivola xe sopravvalutada.
Co te ga el pomodoro xe za suffic… merda! no go ciolto el pomodoro.
Però go el sal. Posso far pasta col sal. Grosso. Croccante… sicuramente su internet xe la ricetta, vardo. “Pasta col sale”. Ecco, batteria scariga. Ah co iera i 5110 iera un altro viver… ma sa cossa? Ciogo 3 kinder maxi, bando all’avarizia. Ara? offerta se ciogo 4. E ciolemo 4. 
Oh la vecia ga finì! BRAVA SIGNORA BRAVA! La se ga magnà la pension in sta spesa. Che no xe mal considerando che mi stando qua dentro tutta la vita a spetar che la paghi no maturerò mai i contributi. 
Menomal che go ciolto el sal. Sennò pasta senza sal xe proprio… NOOO! Merda! La pasta! 
E bon. No xe che posso ricordarme tutto, no?
Ara ara che forsi tocca a mi. Ciò ma l’altra fila ga finì mezza ora fa.
“Buongiorno, la ga la tessera punti?”
“Ehm… no. Go quella della benzina”
“Ah perchè ga ciolto una tanicheta de regionale al banco salumi?”
“No. Eh bon, femo senza, comunque sta ironia no me par consona”
“La vardi che xe 13 tochi, questa xe cassa veloce 10 pezzi”
“Come 13? Xe la spesa pel cenone!”
“La conti… allora, un pacco de sal grosso, e 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 e 12 kinder maxi”
“Ah”
“Eh”
“E adesso?”
“Ghe fazo comunque però la se vergogni” (ciol in man el microfonin) “El signor Cernecca xe in cassa veloce 10 pezzi e ghe ne ga 13, vergogna”
Parti el coro de tutto el supermercato “VER-GO-GNA, VER-GO-GNA” e tutti me indica .
“Ecco qua, totale 10 euro, buon cenone!”
“Grazie, buon natale”
E a sfumare, el coro drio le spalle VER-GO-GNA, VER-GO-GNA, VER-GO-GNA.
Ma strenzendo orgoglioso in man i miei succulenti ingredienti.
Buon Natale a me! Pfui.


24 dicembre, go trovà parcheggio regolare, gratuito in centro. 
Cedo el posto all’asta. Se parti da 18.000€. 
Via!


Oggi vardando Biancaneve go realizzà che el mio debutto nel mondo dello spettacolo risali a poco meno de 30 anni fa. In un recita scolastica fazevo Cucciolo.
Un capel orendo in testa e la mia (unica) battuda iera “Ahi Biancaneve, tanto male, tanto male” sporgendo un dito indice immaginariamente ferito. 
Giorni e giorni de prove. 
Tra l’altro un falso storico. Cucciolo no parla. Za interpretavo el più sfigà dei personaggi Disney, in più lo fazevo sbaglià. 
Se tornassi indrio me mettessi un giubotto esplosivo

(Oggi xe giornada)
Truccabimbi:
Truccatrice: che disegni volete? 
Bambino 1: Io voglio Spider Man
Bambino 2: io a principessa di Frozen
Bambino 3: per me una tartaruga ninja 
Bambino 4: una farfalla!
Gioele: Trombon a tiro
Truccatrice: come???
Gioele: Trombon a tiro PO-PO-PO-PO
Truccatrice: vuoi una chitarra? 
Gioele (mesto): po-po-po?


"Gioele te me da un biscotto?”
“Uno solo. Fra poco se cena”
Ore 8.30 de mattina. 
Dovemo riveder alcuni concetti.

Nuovo gadget natalizio! Una frase stupida per ogni giorno di dicembre! 
Il calendario della-Vento! Acquistalo!


Volè saver la formula matematica per capir quanto sè veci? 
Provè a pensar in che anno xe nati quel che diventa maggiorenni nell’anno in corso. 
Bene.
Adesso calcolè la distanza tra le due palpebre nel momento in cui le spalanchè sconvolti. 
Ecco. Quel xe el numero.


Se un giorno verzo un pub el mio piatto forte sarà un panin che te vien consegnado in una busta in mille tochi. 
E te se rangi per montarlo. 
El Ravens-Burger



Bel el nuovo software delle poste italiane. Grande progresso. 
Praticamente me iera finì in fondo alla cassetta della posta l’avviso de un pacco da ritirar. 
Vado la a ciorlo (ok, oltre el limite) ghe mostro el tagliandin
(Podessi esser una lieeeve esagerazion nell’esposizion dei fatti ma fondamentalmente xe tutto vero)
“La xe fortunà! Gavemo qua el pacco, no xe sta rispedì”. 
“Ah Menomal!”
“La vardi! Xe proprio quel” (indica el pacco sul tavolo)
“Lo stavimo per rispedir”
“Per fortuna Son rivà in tempo”
(digita sul computer e aggrotta la fronte)
“... La speti... Eh... Ostia. Xe un problema”
“Qual?”
“Oramai gavemo za passado el pacco nel software. Oramai dovemo rispedirlo” 
“... Ma el XE QUA! Posso allungar la manina e toccarlo”
“Si ma el software....”
“Si MA EL XE QUA! Cossa fa el software, me vien a zercar?”
“La speti... Mario vien qua” (Mario nome de fantasia. O forsi no. Bu?)
“Clicca qua”
“No va. Prova f8 e dopo cancelletto”. 
“Niente. Prova a dirghe che la spedizione xe annullada”
“Niente. Provemo a spuntar la casella e rimetter el mittente”
“Niente. Prova Ctrl Alt F6 e dopo clicca su Avanti”. 
“Allora prova a far la riverenza fa la penitenza dai un bacio a chi vuoi tu”
“Niente. Me dispiasi, no se pol far niente xe de spedirlo indrio”
“No podemo verzer el pacco spedirlo svodo??”
“No. La speti. Forsi gavemo trovà el modo... Mario... Fa risultar che el pacco xe in storno dall’elenco dei arrivati e spunta la casella del ritiro digitando -R23738- e dopo fraca cancelletto, te dovessi rivar in una finestra dove che te annulli l’inoltro e te rimpingui la vorrichessa del smauzer e del sommelier”
Dopo 10 minuti 
“Ok xe andà”
“Insomma posso ciorlo?”
“Si. Per stavolta. La prossima la ciapa lignade”. 
“Ok grazie”.


Go prove tangibili del fatto che più la mia faccia xe da mona nelle foto, più aumenta in maniera esponenziale le probabilità che quelle de tutti i altri sia vegnude perfette.


Mi son ancora scassà pel cambio ora. 
Pel prossimo propongo de trasferirse tutti nei paesi adiacenti che ga l’ora in avanti. 
Tipo no so... I russi che vadi in Turchia, i turchi in Francia, i francesi in Portogallo, i portoghesi... I portoghesi...
E i portoghesi che se neghi. 
No posso miga risolver tutto.

Siccome no so cambiar l’ora sul cruscotto dell’auto, cerco a modico prezzo una Xsara Picasso grigia, identica alla mia. Possibilmente con la stessa targa. Purché za impostada sull’ora legale. 
Cussi ogni sei mesi fazo el switch. 
Astenersi perditempo.


No xe importante cossa te ga de "vender". L'importante xe venderlo ben.
Esempio... 
Il brano che andremo ad eseguire si intitola "IL PROCTOLOGO" è un classico della cultura popolare. Ha conosciuto rapida diffusione anche in ambiente giovanile, perlopiù universitario. La celebrazione di una vittoria personale vissuta in condivisione con le persone care. La ritmica prende ispirazione dalla musica da camera: un terzinato, un walzer... ma il contrasto tra la musica dotta con richiami folk ed un testo moderno (nonostante alcuni richiami tipici della poesia di inizio novecento nel finale, come il troncamento dell'ultima vocale per poter chiudere la rima col concetto precedente) vi traghetterà in un susseguirsi di emozioni.
Ascoltiamo...
"DOTOOOORE DOTOOOORE
DOTORE DEL BUSO DEL CUL
VAFANCUL VAFANCUL"


Tutto cambia. La gente xe ormai assuefatta ad ogni tipo de insulto. No te la smuovi con niente. E allora oggi all'incrocio, quando el mato me stava per arrivar in portiera e ga inizià a zigarme de tutto, lo go vardà nei oci... lo go fissado senza paura e ghe go dito l'unica frase che podeva disintegrarlo: 
"Visualizzato: 15.35"
E son andà via. Vittorioso.
Visualizzato. El "no te cago" del Nuovo Millennio


Voio diventar ricco. Talmente ricco che nelle fontane poderò buttar direttamente el bancomat col pin.


El fumo nei locali iera un disagio. A distanza de anni oramai lo savemo. Ma no xe l'unico disagio evitabile... 
Voio dir... xe anche gente che parla cazzade tutto el tempo. 
Che disi robe senza senso...
E cossa, quel no xe un disagio? Femoghe la saletta.
ZONA CAZZADORI. 
Chi vol entra, se senta e disi le sue minchiade a tutti i altri. 
Senza esser giudicadi. Co ga finì se alza, saluda educatamente, esci, (serando ben la porta che no se senti de fora) e torna in tavola coi normali.
Ghe saria tanta più serenità.


Ghe go messo anni a capir che succo “ACE” no xe l’acronimo de Arancia Carota Elimon.

Niente. In ufficio brevetti no me ga accettà el mio strumento ad arco a forma de agnello. 
El Contrabbacchio. 
Secondo mi spaccava.

Comunque se mi fossi sta l'autor de Peppa Pig gavessi fatto altri personaggi.
Tipo Quela che porta nera. "Susy Pegola"

Realizzo oggi che la canzon che Claudia ghe canta a Gioele quando ghe lava i denti (Grattaaa Grattaaa gratta i dentini, grattali grattali grattali così) xe sulla melodia del coro da stadio "La bandiera mettila nel culo"... 
Chissà se la se ga accorto?

Felicità è... 
Wifi protetto. 
Provar una password. 
Beccarla. 
♥
Ts, 29 settembre. 
I did it!

Secondo mi xe sbaglià l’approccio psicologico. In Foro Ulpiano co te va a pagar dovessi spuntar fora dalla macchinetta una man con la pistola. 
“DAMMI 7€ O SEI MORTO!!” 
Cussi te pol dir “ciò i me ga rapinà, ma per fortuna i me ga ciolto SOLO 7 euro”.

A Domrèmy, in Francia, ogni anno i fa una festa per ricordar Giovanna D’Arco. 
Una grigliata.

No capisso perché le mie strepitose idee vien respinte. Volevo partir col progetto industriale de produzion de biscotti al gusto de peveroni. 
Gli Oro Sajvar. 
E invece niente. 
No i me finanzia. 
No i capissi un cacchio.


Mi son campion de Fantacalcio (anche se pochi lo sa).
Tiro certe piade alle lattine de aranciata che no podè gnanche immaginar.

MI:GOBEN=TE:TI?
Se gavè capì podè risponder.


Ogni tanto me dimentico della mia rubrica "me vergogno, ghe la fazo dir a Maxino". Go un pochi de arretrati.
Chiaramente un no volessi magari esser taggà ma mi taggo lo stesso:
Andrea Fontanot
"Cosa fanno i supereroi della marvel in un angolo?
Niente... Stan Lee".

De Pepi S’ciavo, se te ciol tra le 17 e le 18 un panin de porzina i te da un altro in omaggio. Se ciama “Pepy Hour”. 
O almeno xe quel che ghe go dito in cassa. Ma no me ga credù.



Oggi ierimo in pergolo a magnar e xe vegnude fora delle riflessioni:
Devi esser proprio un casin esser insetti. Specialmente per la vita de coppia.
Ok… te son un mussato no te ga problemi… xe pien. Una mussata te la trovi come niente.
Ma se te son, bu? … un scarabeo? Dove trovo un’altra scarabea in giro? Sa che cine!
Za cavalletta no devi esser facile. Mi ad esempio no go mai visto in giardin el corrispettivo dell’”Hippodrome delle cavallette. Dove i cavalletti vien tutti con le riduzioni, petinadi col gel, camisa col coleto tirado su, fazendo le bobe. No xe, almeno no credo.
O se xe, comunque te ga un vantaggio in termini de velocità de accoppiamento. Xe za tutti nudi. 
Certo… per noi andar nudi all’Hippodrome gavessi volù dir andar nudi za in treno, e sinceramente xe casin.
Ma pensa se te son una mantide… Anzi, pezo… un MANTIDO
Rogne infinite.
Mantido: “Mamma, go trovà morosa”
Mamma mantido: “Oh, che bel! son contenta per ti!”
Mantido: “Mamma, a proposito… te me conterà un giorno come ve sè conossudi ti e papà?”
Mamma mantido: “…ehm si, te go dito, un giorno te conto”
Mantido: “Ecco mamma, te la presento… questa xe mia morosa”
Mantide: “Piacere signora, come va?” (ghe fa l’occhiolino alla mare)
Mamma mantido: “Bene grazie, cara! Piacere mio.. allora, cossa fè stasera? Andè a divertirve?” (ghe fa l’occhiolino alla morosa mantide)
Mantide: “Certo, lo porto in un bel posto romantico!” (altro occhiolino)
Mantido: “Ciamo mamma! Se vedemo domani!”
Mamma mantido: “Ok, se no te vedo tornar vol dir che ve sè divertidi! ciaoooo!”
Tra le mantidi maschio la verginità xe un valor. 
O te son vergine o te son morto.


Durante la seconda guerra mondiale, el primo ministro britannico per rilassarse disegnava dei tondi. Tantissimi tondi. 
Da cui el famoso soprannome “Winston Cerci”


Pazzesco. Rivardando oggi el Re Leone me rendo conto del messaggio de triestinità che trabocca.
Adesso sotituirò Hakuna Matata con Viva l'a e po' bon...
Viva l'A e po' bon.
Cosa?
Viva l'A e po' bon!
Vuol dire senza pensieri.
Viva l'A e po' bon.
Ma che dolce poesia.
Viva l'A e po' bon.
Tutta frenesia.
Senza pensieri,
La tua vita sarà.
Chi vorrà, vivràIn libertà.
Viva l'A e po' bon.
Viva l'A e po' bon?
È il nostro motto.
Che cos'è un motto?
Niente... è un matto col botto!
Sai ragazzo? 
Delle magiche parole contro tutti i problemi.
Viva l'A e po' bon.
Sembra quasi poesia.
Viva l'A e po' bon.
Tutta frenesia.
Senza pensieri,
La tua vita sarà.
Dai, canta, ragazzo!
Chi vorrà, vivrà
In libertà.
Viva l'A e po' bon.
Viva l'A e po' bon.
Senza pensieri,
La tua vita sarà.
Chi vorrà, vivrà
In libertà.
Viva l'A e po' bon.
(Sempre alegri mai passion... Hakuna Matata)


Non tutti sa... Ma i galli ga una speciale danza rituale de accoppiamento per conquistar le galline. 
El tango delle caponere

Go deciso de verzer un poligono de tiro.
In molo Audace. 3€ a partida  
Te devi abbatter quei gioghetti con le lucette che tira per aria tutto el tempo i mati in Piazza Unità. 
Fazo la pila.


La marmellata de nonna xe sempre bonissima. 
Ma anche quella de mirtilli no xe mal.


Go schizà un mussato intanto che me stava sponzendo. 
Che vista dalla sua prospettiva xe allarmante. 
Saria come esser in bar, me bevo la mia Fanta Lemon, me distraggo un attimo e la Fanta Lemon me copa. 
Con una man gigante. 
Che longhi ara.


Me metti angoscia quei che speta el mio parcheggio. “Scusi, va via?”
Me ga quelle robe tipo “nuda proprietà”. Che te compri i muri col vecio dentro spetando che el tiri i crachi. “Scusi quando ha intenzione di sburtare radicchio?”  
Xe un problema mio. 
Quindi se me domandè el parcheggio e ve fazo gestacci tirandove piade sul paraurti almeno savè perché.


Per l’intelligenza xe difficile. 
Ma per la monaggine Facebook xe el Turbo...  
Una volta, per capir che un iera sturlo te dovevi frequentarlo, parlarghe, discuter. Adesso te verzi el computer e xe istantaneo

Voio darghe una man ai atei. Nelle discussioni de filosofia e religion, se volè dimostrar che gavè ragion no ste tirar fora storie del tipo “se Dio esisti perché permetti le guerre?” Ma disè piuttosto “se Dio esisti, perché ne ga fato la spiza in schiena e brazi cussi curti??”  
Queste xe le vere domande senza risposta

Go in mente un novo format. 
Praticamente dei coghi devi rivar a cusinar mentre la squadra avversaria ghe tira papini pel muso. 
Se ciamerà “Master-Cheffoni”.

Ieri sera una signora in età (da ora in avanti "La Vecchia") ga avù un'idea geniale. 
Alle ore 22 circa, La Vecchia munita di SUV, riva a Muja e gira poco prima della gelateria Jimmy dentro per la piazza (a quell'ora stracolma per un evento). La attraversa completamente tra la gente che se schiva, la passa sotto la losa e la prosegui pel corso (quel che riva fin fora della galleria) anche con un leggero fastidio per i tavolini della torrefazion che ghe intriga. 
La Vecchia arriva alla fine del corso... E con gran disappunto la nota che xe tre macchine parcheggiade che ghe impedissi l'uscita del suo creativo percorso. 
A quel punto la caza la retro per far tutto al contrario, sotto gli occhi increduli dei passanti. 
Adesso mi digo... Te pol esser anche una Vecchia un po' persa, passi... ma perché te devi aggravar la tua posizion guidando un SUV?!?!? 
Capisso voler manifestar el proprio rincoionimento con un mezzo de pari dimensioni... ma son sicuro che anche con un Peg Perego comunque nol saria sta celado troppo a lungo.


James Cook. Famoso esplorator britannico. Xe el primo ad aver raggiunto l'Australia e la Nuova Zelanda nel 1700. Xe un che gaveva un senso della curiosità estremo. Un che zercava dappertutto. Un che ghe piaseva controllar tutto.
Da cui la frase "Daghe un Cook" ancora diffusissima nel nostro territorio.


Tanti pensa che sia el cognome. In realtà xe el soprannome. Quel che ghe diseva sempre Silvio alla fine. 
“Bene... Brava. Ma adesso cara Nicole... mi netti

Apollo gaveva tipo una trentina de fioi. E nissun sa. Orfeo, Mileto, Ione, Licoreo, Augusto etc etc
Ma no xe traccia dei due più famosi. Dei unici due che conossemo noi. 
La cocainomane de “Sembra talco ma non è, serve a darti l’allegria”. 
E suo fradel. Quel che cusiva baloni squartando polli e con la loro pelle fazeva delle belle opere. Talmente belle che i pessi veniva a galla a vederle. 
Una trama che gnanche Saw l’Enigmista... 
Povero Apollo. Unica gioia... l’autogrill che ghe dedica un panin. 
Suto. 
Me fa quasi passion.


Che malessere. Influenza intestinale de quelle simpatiche. Devo anche aver una sorta de alterazion de percezion de gusti. 
Me go fatto un the al roibos e me pareva un the alla busara. 
Emozioni.


Xe un'attrice famosa che ga la particolarità de esser bella de veder solo se te la guardi de profilo. 
Mariangela Delato.

Voio verzer un local rivoluzionario. Ma in tutto. Tipo ad esempio el cesso non sarà banalmente in fondo a destra. 
No. 
Sarà in centro. 
Magari anche con le pareti trasparenti. 
Su un palco. 
Roba de 5 stelle su Trip Advisor come rider

Nel 2015 vien fora Rambo V. 
Stallone gaverà 70 anni. Assurdo. 
Comunque go la scena de apertura de Rambo 6, quando el gaverà sui 85... 
John Rambo xe in Vietnam. El sta guidando (col capel) un carro armato american. D’improvviso el se ferma e scendi. Vedi dei vietnamiti che sta fazendo scavi... E senza che possi renderse conto el se ritrova a vardar lavori con le man drio la schena. 
Due ore cussi. 
Fine.


Go bisogno de ferie. Ma no de quelle che te va via e te torni dopo un tot. No. Mi me servi quelle che te caschi in in wormhole per un mese e dopo te torni esattamente dove te son partì. Stesso giorno stessa ora. 
Se no esisti organizzo mi. Ferie nei wormhole. 
"Buso de vermi Travels". 
(che sonno)


Quando i ga fatto “il mio nome è mai più”, i ga unido i nomi in uno unico e i se ga fatto ciamar Ligajovapelù. 
Pecà che no i ga fatto la stessa roba con “Vattene amore”. Perché saria sta bel veder scritto “Minghietta”


Oggi in negozio
Commessa: “bene, quindi gliela metto via? A che nome?”
“A nome Gioele”
Commessa fa una faccia perplessa e inizia a disegnar una linea verticale, comea far una J. Se ferma. Ne varda
“Ehm no... Gioele... Con la G”
“Ah ok!”
Commessa completa la lettera J
“No, non con la J, con la G”
“Aaaaah!”
Commessa cancella la J e inizia a far una Y
“Ehm... No, con la G di gatto”
Commessa cancella la Y, scrivi la G e completa el nome. 
“Va bene così?”
Commessa con un misto de stanchezza e de rassegnazion gira el foglio.... 
Tadaaaaa!
...“GOELE”.


Studio scientifico nº2
Esisti una correlazion tra el carneval e i semafori. 
Muggia e Servola ghe ne xe praticamente sprovviste e infatti i ga el carneval molto sentido. 
Andaró a verificar a Rio e ve fazo saver

Studio scientifico nº1
Esisti una correlazion tra musica de merda e volume delle autoradio. 
Infatti nissun ga mai visto passar uno in cabrio, ociai neri, brazo fora, col stereo in piena che scolta Schubert. 
(Anche scassandose magari)


Volevo iscriverme a un torneo de freccette. Ma no go rivà. Iera dardi

Ultim’ora: par che ghe sia sta un casin con le sponsorizzazioni. Nella prossima ristampa della Divina Commedia Dante se farà accompagnar da Bizjak

Oramai el maledetto mussato che gira in camera go inizià a ciamarlo con un nome d’arte. 
Kevin Becón


Suono forte? Dipendi... 
Un impianto de 40.000 watt a chilometri de distanza vien percepido meno potente de due auricolari nelle orece. 
Quindi con questa tesi go deciso che denuncio per schiamazzi notturni quel bastardo de mussato che me ga sveià stanotte numerose volte. 
Pretendo che le forze dell’ordine lo vegni a cior e lo metti in canon.


Comunque se go de sceglier... Al guanciale del cugin, e alla bresaola del nipote, preferisso la coppa del nonno

Ogni volta che vado a Rabuiese a far benzina compro sempre anche cioccolate, dolcetti. No so, forsi per l’esigenza subconscia de non andar via da un posto, pagando, senza aver in man niente. 
Dopo ovvio, anche pagar una Milka 73 e 50 xe un poco frustrante... Ma bon

Mi però Renzi me da fiducia. 
Quanto un Scania controman guidà da Mogol. 
Quindi ”come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi è tanto difficile morire”. 
Ecco... Quel tipo de fiducia la.



Bon. Go deciso. Verzo un’osteria. 
Dove che se scolta solo U2 e nel menù no xe scritto niente. 
Cussi posso ciamarla “Where the spritz have no name


Xe ora de finirla con sta storia. Mi no stago perdendo cavei. Dopo i ricressi. Me sta solo cascando i cavei da latte.

Go scoperto che esisti delle creature fantasy con le orece a punta che ghe piasi farse foto da soli. 
I Selfi.


Ieri in negozio de modellismo barufon. Due che se zigava de tutto. 
Per fortuna dopo xe finì tutto a tarallucci e vinavil

comunque decisamente interessante... vardavo sulle statistiche del mio sito, e tra le "parole chiave" vedo che un xe capità su maxino.net dopo aver digitado su google letteralmente: "www vecje foto porno calendari".
più che ghe penso più me vien su domande senza risposta. quindi cercherò de non pensarghe più.


Con la crisi che xe no basta una laurea. Ghe vol un master. 
E mi, modestamente, ghe ne go due. 
Heman e Skeletor.

Oggi go deciso che commetterò qualche reato e finirò in Coroneo. 
Giusto per poder dir che anche mi oggi son sta “canonizzà”.

Adobe Reader esisti dal 93. Quindi più de 20 anni. 
20 anni fa fazeva una roba: leggeva PDF. 
Adesso fa una roba: leggi PDF. 
E allora PERCHÉ GO DE AGGIORNARLO OGNI DO GIORNI?!??!?!?

Se xe una roba che no sopporto xe le false credenze. 
Tipo mi ghe ne go comprada una all’Ikea.

Un po’ de dubbi sull’anagrafe in Peppa Pig. 
Mamma Pig/Papà Pig/Nonno Pig etc 
I se ciamava cussi anche PRIMA o appena i ga fioi i va all’anagrafe?
Ma anche che i vadi all’anagrafe.... Papà Pig ciamava Nonno Pig suo papà prima che nassi Peppa? E adesso lo ciama nonno? 
E Nonna Pig? Xe stada moglie Pig, dopo Mamma Pig, adesso Nonna Pig. Ma no xe un casin?
Ma SOPRATTUTTO... Come in tutti i romanzi gialli, la verità xe sotto i oci de tutti, e nel finale vegnerà svelada. Chi xe el figlio illegittimo? El “senza stirpe”, “l’infiltrato”... Quel che alla fine copa tutti?
George. 
No xe Fratello Pig o George Pig. 
No. Xe solo "George". 
GEORGE THE RIPPER


Miley Cyrus. 
Nasser idolo de bambini e diventar una maiala. 
El percorso inverso de Peppa Pig.

Se un giorno divento capo dello Stato (cosa non del tutto da escluder visto che i ultimi xe stai praticamente scelti a caso) riformo la giustizia.
Specialmente se te son politico, se te commetti un reato te gaverà due possibilità:
Te poderà esser “assolto” oppure 
Te poderà esser “rinviato a jujitsu”. 
Quindi te vien serà in una stanza e un mato te da un fraco.


Son capità su un articolo che disi che i primi tre in classifica in Italia xe:
L’ultimo disco de Rocco Hunt
L’ultimo disco de Moreno
L’ultimo disco de Violetta
Quindi se pol ancora creder nella musica. 
Xe ancora speranza...
La speranza che sia veramente i “ULTIMI” che i fa.

Stanotte me son sognà che un ex gestor de local oramai eremita in un campo de grano stava organizzando un concerton dove che pagava pochissimo. E me ga fatto una confidenza... Me ga dito serio che i russi co va in paradiso i se magna un San PietroBurger. 
Gnanche de notte le cazzade me lassa in pase.


1+1=3 (Maledetta convizion de esser "Rivadi")
...e se tutta la storia dell'umanità corrispondessi alla storia de una persona?
tante volte i sistemi grandi ingloba dei sistemi identici ma più piccoli.
Quando l'uomo xe arrivado sulla terra, iera "appena nato"... quindi no saveva parlar, no saveva spostarse, se nutriva de tutto quel che trovava e che ghe dava sua mamma.
Sua mamma chi? chi xe la mamma dell'uomo primitivo? 
In tutte le culture la mamma xe la Terra... o "madre natura"... sempre ela.
Ma la mamma senza un papà come pol esister? E infatti, anche quel... in tutte le culture, anche che no ga comunicado fra lore te trovi la spiritualità, Dio, o chi per lui.
Madre Terra e Dio Padre. Ara? Figo.
Quindi tornando a noi... semo pici, semo primitivi, magnemo quel che ne offri mamma. 
Col passar del tempo cressemo, iniziemo a comunicar, far gesti, a farse capir. La mamma ne da el cibo ma noi rivemo anche a decider cossa magnar e cossa no. 
El nostro cervel se sviluppa.
Ad un certo punto diventemo talmente bravi che iniziemo a scriver. Come nel 3000 A.C. e all'inizio scrivemo segnetti e strichete, dopo iniziemo a scriver robe più complesse e a pensar.
Pian pian che el nostro cervel cressi iniziemo a capir la correlazion tra causa-effetto e questo modifica tutto. Perché podemo iniziar a far delle azioni per ottener un vantaggio. Mamma e papà xe sempre due punti fissi della nostra esistenza, e tutto quel che i disi xe legge. Però iniziemo a pensar oltre.
Se cressi ancora... iniziemo a spostarse, ad esser indipendenti. Andemo a scola e incontremo altre persone. Allo stesso modo l'umanità emigra, se incrocia, trova altri popoli, miscia le culture. E scoprimo che anche in altri posti del mondo, i nostri "compagni" ga anche lori una mamma e un papà. Magari diversi dal nostro, ma de base i se somiglia... 
Dopo cressemo ancora. Andemo alle medie. Inizia i veri longhi. Semo bruti e spuzolenti, come le epidemie de peste... femo baruffa e casin. Alcuni inizia a dir mio papà xe meio del tuo. El mio dio xe meio del tuo, anzi el mio esisti e el tuo no!
E inizia a darse biava.
E la mamma? Mamma chi? esisti solo el papà, e per mio papà, mi moriria. e Quindi te mazo. E zo biava. Semo proprio in guerra e alcuni per sta question de un papà diverso se darà legnade per anni e anni.
L'adolescenza xe un gran casin... femo baruffa coi genitori. Mamma ghe volemo un poco ben ma tutto sommato comincemo a capir ben come far per farse dar quel che ne servi. Quindi basta che la sganci de magnar e pel resto che la se rangi.
Papà xe sempre abbastanza importante però... boh? inizia a perder el suo fascino. Man man che la scienza avanza se comincia a metter in dubbio le sue storie.
Dio xe come la storia de Babbo Natale... tanti disi che no esisti, tanti ghe credi. Ma scientificamente xe dimostrado che no pol esister. Bene. quindi cancellemolo! E cancellemo tutto quel de bon che ga portà. 
Si?
E dopo se arriva ai giorni nostri.
Semo grandi e maturi, no ne frega niente de niente.
Passemo le giornade su facebook. Mamma ne da ancora de magnar ma la inizia a star mal. La sfruttemo troppo e lo gavemo capido perfettamente, praticamente la prosciughemo. Animali, natura, chissenefrega, NOI oramai gavemo el controllo e ela che continui a dar, a sborsar.
Ma iniziemo anche a zercar casa fora... tipo andemo sulla luna, su Marte, cerchemo case, pianeti da abitar.
Però no gavemo autonomia. No gavemo modo de andar "via de casa"... cossa magnemo dopo? Su Marte cossa se magna? E sulle lune de Saturno? Bu?
No gavemo un lavor, se no xe mamma morimo.
Papà lo gavemo cancellado con la scienza. Oramai savemo tutto. No fa niente che in passato se gavemo sbaglià, adesso savemo tutto. 1+1=2. Dio no lo vedo= Dio no xe. Papà no xe dimostrabile.
Semo i paroni del mondo. finalmente.
Paroni del mondo.
Paroni del mondo ma no rivemo a staccarse da mamma....Ma la maltrattemo. Interessante.
Quindi? quanti anni gavemo? 18? 
Semo maggiorenni! Gavemo scoperto el computer, gavemo potere decisionale... ma gavemo ancora la vita davanti.
Ancora una vita davanti per capir che come mamma e papà no xe nissun. 
Che l'amor de mamma e papà no te lo misuri in quanti soldi i te da. Ma te lo capirà dopo, via de casa. O magari quando un giorno no i ghe sarà più.
Perché in matematica 1+1 fa 2... ma in amor no...
Mamma + Papà = Figlio. 1+1=3
Allora la scienza xe sbagliada? in cossa go credù in tutto sto tempo? 
Xe giusto goderse i nostri 18 anni, xe bel sbagliar, però DOVEMO capir che no semo arrivadi de nissuna parte. Semo diciottenni testardi convinti de aver capido come funziona la vita. 
Quando saremo veci e stanchi, fra millenni, penseremo alla nostra mamma e al nostro papà, e finalmente capiremo el vero valor che i ga. 
El sarà el stesso valor che ghe davimo quando ierimo pici, e ignoranti... e lori iera tutto per noi.
Mamma e Papà... corpo e anima... terra e cielo...
E noi, qua in mezzo, incasinai.... 
1+1=3

Allora, guerra contro el Sistema. Ogni volta che te fa la spesa te toca pagar una borsa che fa pubblicità all’azienda che te la vendi. No xe giusto. 
Allora go deciso che farò dei banchetti fora dei supermercati. Tipo regalo borse con scritto “Coop Merda”, “Pam Cul de Tutti” etc. 
E se i relativi manager ghe tien, i me paga per ogni borsa che NON vendo.

"Te son una persona molto intrigante”. 
“Ma grazie”
“No. Nel senso che te intrighi. Spostite”.

Comunque mi son un esperto de toponomastica.
Tipo prossimo mese xe S.Mickey Mouse
El mese dopo xe S.Topo Gigio
Quel dopo ancora S.Jerry


Siccome sto guidando il telefono aggiornerà il mio status in automatico tramite Siri, per questo devo parlare in italiano.
Proverò comunque a dire delle parole in triestino:
Va in nona de tubare
Cui de tutti
Rasentare la Cogo in Scafa
Evviva la popò se questo è il motto triestino
Che la badi bene che la va di male sempre alle prime passioni
Ga avevo un porco e Segret
Che peccato che peccato
Una fresca Battistella incomincia Zara a soffiar
Trieste dormi al massimo che appena

Hey Ratzinger! Che ne hai fatto di Bergoglio?!
Me lo sono papato.

Ninna nanna ninna o
Questo bimbo a chi lo do?
Lo darò alla Befana
Che lo tiene una settimana 
Lo daremo a quella fata
Ma lo tien mezza giornata 
Lo daremo ad una balia 
O anche a rate all’equitalia
Lo daró a SOS tata
(El programma del Sabata)
Lo darò all’uomo nero
Che lo tiene un anno intero
Giusto ieri ghe pensavo
Oramai sarà anche bravo
Se un po’ su te ghe ragioni...
Ga cressù generazioni 
Ti, tuo pare e anche tu fio
Nonno nonna mamma e zio
Per un anno el ga pazienza 
Cacchio, el mulo ga esperienza! 
Mi de lui perciò me fido 
Prima o dopo el verzi un Nido
All’Asil dell’Uomo Nero
Si sta bene per davvero
No sarà de divertirse
...Ma se strica de cagarse!



All’esame delle elementari go portà l’Umbria. 
Un mal de schena...

Restemo su tematiche erudite. 
Oggi ve racconto l'antico paradosso del Capo in B in tazza. 
Epicuro incontra nella stessa giornata un logico, un pratico e Seneca. E a tutti e tre ghe fa la stessa richiesta:
"Vorrei un Capo in B in tazza, chi lo preparerà nel modo migliore riceverà tutto il mio oro"
El logico ghe rispondi: "maestro, è impossibile, il Capo in B va preparato in bicchiere". 
"bravo, amico logico! Ottima risposta"
El pratico prepara un Capo in B, ciol una tazza e ghe lo poza in mezzo e ghe disi: "Ecco, maestro!" 
"Bravo, amico pratico! Risposta migliore della precedente"
Seneca invece lo varda e ghe disi: "Che cacchio xe un Capo in B? Se te vol go Moussakà"
"Ah che bon"
"Eh si"
"Bon fame un piatin dei"
"Va ben. Te magni subito o te porti via?"
"Porto via"
"Pel resto? Casa? Tutto ben?"
"Si dai no xe mal, ti?"
"Ma si se tira avanti"
"Ben bon"
"Ecco... Xe 4€"
"Te ga de cambiar una de 50?"
"Si si, no xe problemi"
"Grazie, ecco". 
"Prego, Ciau"
"Ou! Magari se bechemo una sera!"
"Sicuro! Ciau"


A proposito de Einstein... Mi so a memoria la teoria della relatività ristretta:
Tr dll rltvt

Due atomi de idrogeno sta parlando e i vedi passar un atomo de ossigeno. 
- “Bon, con questo semo acqua

Xe morto Escher. 
Stamatina i lo ga trovà in cima alle scale dale quali el se gaveva lancià.


Comunque a parte le cazzade, go scoperto che appena Al Capone ghe veniva mal de testa se cioleva una Aspi-Riina

"Il tuo disco di avvio è quasi pieno".
Camare! e mi che volevo farlo guidar...

El problema delle persone oneste xe che no le riva in fondo al ragionamento. 
1 - No te devi infranger la legge. 
Ok. Sennò?
2 - Sennò te vien multado. 
Ok. Se no pago? 
3 - Te vien anche la mora. 
Ok. Se no pago gnanche quella?
4 - Ehm... Te vien pignorada la casa. 
Ok. Ma se son nullatenente?
5 - Ehm... Speta. Te vien fatto un processo. 
Ok. Ma quanto el dura? Nel frattempo son fora. 
6 - Un 10 anni se va ben. Ma se te son colpevole te pol finir in canon. 
Veramente?
7 - No de solito xe domiciliari, o xe convertì in pena pecuniaria. 
Ottimo. E dopo son taià fora?
8 - No, te pol verzer società, butarte in politica, diventar presidente del consiglio, etc. 
Ok. Grazie! 
E adesso?
Niente... Torno al punto 1 che me son sai divertì!

Per la rubrica "Me vergogno ghe la fazo dir a Maxino" oggi el buon Massi (Micor)...
"Go ciolto el cd de Mauro Repetto... Pecà che salta".

DAITARN, VOLTRON, GUNDAM, DALTANIOUS. questi xe nomi “Spaccaculi”. Che se son el nemico me vien timor. No Mazinga! Mazinga xe nome da menù de “grande muraglia”. 
Oggi abbiamo Ravioli al vapore, Wonton fritti, Mazinga con germogli di soia, Mazinga in agrodolce con alabarde speziali... 
Dei. No funziona.


Go deposità un brevetto. Un macchinario che se te canti “diavolo in me” lavandote le man el te prepara un dolce. 
Lo go ciamado “Zucchero-Pilato”.
(Si, me vergogno).

“Tu che sei nata dove c’e sempre il soleeee... Sopra uno scoglio quindi sei scoglio-nata”

Continua i miei progetti marketing a lungo termine. 
Prossima roba:
Ristorante triestin con contaminazioni cinesi. 
El Porchinatown.
(piatto forte el dolce furlan... El Gelato Frico)


Tanti me conossi come musicista ma mi in realtà go fatto un corso de latino americani... E iero el più bravo: 
In vino true. 
Wolf in fabula. 
We have papam. 
Tu quoque brute, my fuckin’ son. 
Veni, vidi and I’m the fuckin’ winner, yo!
Oh yeah, bro! I think and da ya know that ergo sum! 

Firmato: Carlo I’mEating



Sonar, far spettacoli e tutte ste robe qua xe positivo. In compenso no poderò mai "andar a scoltar me stesso". 
Anzi aspetta.. Allora le robe positive xe due.


Gioele che magna e dopo se spalma la salsa de pomodoro in testa. 
...e me fa capir letteralmente el significato della frase "me Sugo i cavei"


Ogni tanto l'arte segui percorsi strani. Una roba che inizialmente no te piaseva, col tempo te inizi a vardarla sotto un'altra luce. Te inizi a coglier la bellezza nella quotidianità. La bellezza che fiorissi col tempo. 
Ma dopo xe delle robe come la nova piscina Bianchi che resta uguali come el primo giorno. 
Una merda.


Go trovù sul profilo de Zuckerberg: "Muli ste attenti alle truffe telematiche! Un mulo me ga appena vendù un programmin, 19 miliardi de euro. El me ga giurà che funzionava e tutto, invece xe rivà rotto. Purtroppo iera la clausola Visto e Piaciuto e ghe go fatto una ricarica postepay quindi no vederò più i bori indrio".


Oggi go letto un articolo sul wrestling. 
Ogni tanto la mamma de John Cena lo mandava a letto senza se stesso.


Che mona che xe Zuckerberg. Ga comprà whatsapp per 19 miliardi. 
I lo ga fregà de brutto. 
Mi lo go ciolto su AppStore per 99 centesimi

Bon. Nuovo progetto. Un locale d'affari misto. Sia pescheria che negozio de strumenti musicali. 
E lo ciamo "Mezzo Tonno".

Visto che ghe riva a tutti email assurde fatte col traduttor, e ghe ne riva decine e decine, deduco che le funzioni. Go pensà de mandarghe al direttor dell'Unicredit:
Ciao, sono Massimiliano scrivo da Trieste e ho tanti voglia di know you. Mi piace il tuo profili and la tua personalità e vorrei che talk e conosceremo assieme fidanzarsi.
Sono una persona serious e non cerca avventurieri. Avrei need che mi mandassi 16 milioni di dollari please, i have fame bruta and voglio bene, figlio di abbandonato father che Sto arrivando.
In my terra, Trieste vivo un frak di cose bello. Dammi soldi, spaco botilia. Mi piacciono i bambino e ascoltando la pioggia nei divano. 
Mandami soldi ora e poi te li refound immediatly, appen li ho recuperati tutto, abbi fede che I torn you the soldo che mi dando. 
Ciao, vedere tu presto, sinceramente.
PS. la tua immagina dei profilo è molto foto-igienica


Nuova classificazione canina per residenti al nord-est, da parte del Dott. Maxino.
Se restate affascinati dai cani con organi sessuali di dimensioni spropositate potete dire "Me piasi i BEAGOL CON LE LUGANIG".
Se avete un cane che mette le calze con l'infradito e mangia solamente pasta scotta col ketchup avete un "PASTONE TEDESCO"
Se avete un cane che passa le giornate sempre triste e chino su sè stesso, avete un "SECUCIO"
Se smarrite spesso i vostri preservativi e per ritrovarli vi affidate all'infallibile fiuto del vostro cane, avete un "GOLDON RETRIEVER"
Se schiacciando il vostro minuscolo cane esso emette dei versi in DO con frequenze simili ad un pedalino per chitarra, avete un "C-UAUA"
Se avete un cane che nonostante i chili di labello risulta avere sempre le labbra screpolate, avete uno "SLABRADOR"
Se avete un cane che piovigginando sale, avete un "IRTI COLLIE"
Se avete un cane che non si regge tanto bene con la schiena avete un "BARSOTTO"
Se avete un cane che produce talmente tanti escrementi da fugare ogni dubbio sul motivo del suo bizzarro nome, avete un "HA-L'ANO" 
Se avete un can de Trieste, dato in affidamento da parte del signor Trevisan, e che el ve leca come un mato, avete uno "SPRITZ"
Se avede guaddro gani, due nella bano zinizdra, due nella bano dezdra, avete "DO-BER-MAN"
Se avevate un Weiler ma poi vi è caduto probabilmente adesso avete un "ROTTW...." no, basta, questo xe troppo.
Scuseme, se me eliminè da facebook, capirò.


No fa niente che ghe sia tutto l'esercito a spararte... Se te son attor, le probabilità de esser colpidi xe inversamente proporzionali a quanto te vien pagà. 
Ah si... Comunque, se te son una comparsa cinese mediamente te mori entro 2 minuti dalla prima inquadratura.


Quando cammino e per strada el maledetto automobilista me ignora e solleva l'onda anomala della pozzanghera e me nega, son la e la ogni volta per corerghe drio e coparlo.
Quando guido e vedo pozzanghere, invece ghe vado dentro con sadismo Specialmente co vedo che xe un pedon che posso inondar.
Se gavè un numero de un bon psichiatra de darme, questo xe el momento giusto.


Go trovà el modo de far miliardi. 
Vado all'estero e insegno Tecniche Segrete per l'impiattamento di Pasta con Cottura Corretta.
El corso se svolgi in 40 lezioni da 8 ore l'una, prezzo 45.000€
Qua sotto el titolo de ognuna delle 40 lezioni:
1 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
2 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
3 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
4 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
5 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
6 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
7 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
8 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
9 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
10 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
11 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
12 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
13 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
14 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
15 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
16 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
17 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
18 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
19 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
20 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
21 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
22 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
23 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
24 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
25 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
26 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
27 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
28 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
29 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
30 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
31 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
32 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
33 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
34 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
35 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
36 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
37 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
38 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
39 - Leggere sulla confezione i minuti di cottura della pasta scelta
40 - Non metter el ketchup


Nuova idea de marketing. Verzo un centro.
Dove che te pol andar a ripararte le scarpe e contemporaneamente trovar delle babe che te fa la manicure.
Cussì posso ciamarlo "Caligher & Calli-Girl".


Quasi tutti i cartoni animati ga el stesso protettor: San Pei.
I unici che fa eccezzion xe la famiglia de Peppa Pig. 
Che xe devoti a San Daniele.



Pensavo alla storia del mondo. E al fatto che i dinosauri vagassi qua dove semo oggi... 
E che fortunadi che iera i dinosauri che abitava a Miami.... temperature fighe, affacciadi sul mar...
Za un poco meno quei de... no so... Porpetto...
Te sa che balle esser un BRONTOSAURO A PORPETTO? No rivo a immaginarme niente de più noioso.


Mi son un che raramente se rabia, raramente se altera, mantegno sempre una calma e tranquillità costante... quindi me sento in diritto de farme girar le balle quando sento che devi esser cussì. :)
E quindi questo piccolo sfogo lo dedico ai ladroni. No go milioni de pregi, no son figon, no son iper-carismatico, no son el più loquace, no son el più bravo a sonar, no son el più alto e gnanche el più furbo. Una roba go: le idee. Belle o brutte che sia, ma le xe. E quando me vien fregade quelle me fa incazzaaaaaaaaaar...
Quei che ciapa le mie immagini, status, testi, poesie, cazzade, canzoni, arrangiamenti, musiche o quel che xe.. ghe cava el mio nome (quindi te son anche in malafede) e le mostra come se fossi sue, o disi che le xe sue.
Niente de grave. No infatti, no mori nissun.
No mori nissun però gnanche con un scagotto... quindi pol esser un bon compromesso!
No ghe auguro del mal a nissun... no ve la mando mi, per l'amor de Dio... per cussì poco poi! 
Ma una roba se pol far... la prossima volta che el Destin ve farà sentar coi crampi sul condotto, penseme a mi e a quella volta che no me gavè domandà se podevi rubarme una roba.
Buona cacca! :D


Xe pecà che cresser modifichi i comportamenti spontanei de quando semo fioi.
Oggi Gioele, ad un compleanno, uscindo dal bagno incontra una signora mai vista prima e ghe racconta quel che ga appena fatto "Caccaaaaa! Pluf, caccaaaa". La signora sorridi beata.
No xe giusto. 
Se venivo fora mi del gabinetto "Signoraaaa! Go molà un cagon....ma un cagoooon che gnanche la se immagina" come minimo la me tirava una pel muso.


Xe uscido el novo catalogo IKEA 2014:
"Gentile signor Maxino, le alleghiamo una lista dei nostri nuovi prodotti 

Seduta comoda ed ergonomica: KÅREGÄ
Sanitari di avanzato design: KØNDÖTØ
Armadio capiente e spazioso: ARMËRÖN
Posate indistruttibili: PYRØN
Accessorio per raccogliere oggetti distanti: STRÅMOONÂZ
Contenitore per alimenti: BÜYOLL
Macchina per il caffè: KØGÖMA
Accendi-Fiamma elettrico: FAALYSKÂ
Divano comodissimo: FYAKA
Materasso rilassante: NÏANKAPËLKÜLL
Nicchia porta-vini: PÆTËŠSON
Set fazzoletti stoffa: KAGØLA
Lubrificante per bricolage: ÖNTØ
Oggettistica a forma ricurva: KÏFËLL
Dal banco surgelati: KÄLÂNDRAK

Ulteriori istruzioni punto vendita :
Notevole disponibilità dell'articolo scelto: ÂKAPËÏ
Disponibillità limitata: VÖLENTYERÏ
Esaurito il seguente articolo: NÖGÅVEEMØ
Provate ad insistere, magari ce l'hanno: KEKOYÖNY
Disponibile in un altro punto vendita: LÄPRØVINFRIÜLL"

Andaró un de sti giorni...



ps. no go dubbi che tutti ghe ga pensà andando all'ikea... alleghè pur i "vostri" prodotti :)


Sicuramente de auguri pel 2014 ne gaverè ricevudi a centinaia... 
Quindi ve fazo uno un poco più strano.
Ve auguro un bel 2013.
Che possi restar qualcossa de bel nel ricordarlo in futuro.
Sarà successe mille rogne ma ve auguro che ve dimenticherè quando le iera... che le resti archiviade in "bu? no so che anno iera..."
Che invece le robe belle ciapi più forza e disè "Si, questa figada xe successa nel 2013".

Buon 2013 a tutti! 
E comuque, speremo che el prossimo sia meio, che no guasta mai :D


"Te sarà bel ti"
[Cit. Bruto]

Go sempre pensado che esisti el Piccolo Elfo Bastardo dell'Obiettivo.
Xe una specie antropomorfa molto piccola ed invisibile che se infila nella macchina fotografica poco prima che qualcun te sta per scattar una foto.
Lui xe capace de manometter dai sistemi meccanici delle più antiche reflex ai switch digitali dei più moderni telefonini. Nol fa grandi robe se non alterar el momento dello scatto.

E lui xe la che speta... e speta... e speta... el varda el tuo bel sorriso... e speta... speta, ga tanta pazienza...speta e speta.... 
e appena te ga una faccia de cazzo....CLICK!!


Accidenti. Ogni volta che Gioele vedi in giro l'immagine de Gesù el disi "PAPÀ!!!!" indicando con gioia. 
No posso deluderlo. 
Quindi oggi go caminà su qualche pozzanghera e go moltiplicà un per de sardoni. 
Ma no credo che la copertura reggerà tanto a lungo.

No xe veramente nadal se almeno un dei parenti no interrompi el momento de silenzio per far LA domanda: 
"Ah! Sa chi che xe morto?!"

Stago magnando Haribo a forma de dinosauro come se non ghe fossi un domani. Anzi...xe nettamente probabile che se continuo cussi, un domani per mi proprio non ghe sarà.


Mettendo i soldi nel parcheggio delle Torri me son reso conto perché le ga ciamade "D'Europa". Xe una metafora della Comunità Europea... 
Una volta che te ghe son entrà, anche se no te va de nissuna parte, te ga de pagar.


Secondo mi esser saggi vol dir rapportarse con l'opinione altrui in modo pacato e rispettoso. 
E chi no xe d'accordo che VADI A CAGAR. 
E buon natale.


Esisti el gene per mover le orece? Esisti quel per intortolar la lingua? Si. Come esisti quel per far i pacchetti regalo. Ecco. Mi quel gene no lo go. Quando go finì de incartar el pacco par che ghe sia passado sora Annibale con tutti i elefanti, i 33 trentini trotterellando, i due leocorni che se gaveva perso, Ali Babà coi 40 ladroni (de cui bona parte in sovrappeso), Napoleone coi Francesi (de cui Bonaparte in sovrappeso), i 7 nani, i 7 re di Roma, i magnifici 7, i fantastici 4, i bellocci 3, i "un tipo" 6, i 999 + Garibaldi zoto, e per finir un'altra butada de elefanti normalmente abituadi a dondolarse sul filo di una ragnatela, che reputa interessante camminar sul mio maledetto pacchetto. 
Per quel vien mal. No xe colpa mia. Xe lori.

Skeletor: "He-Man! Cosa fai chiuso in bagno?!? Esci!"
He-Man: "Rivo subito, stago fazendo un Master-Pis"


Son andà a veder el concerto de Vasco"
"Ma va? come iera?"
"... pien"

 
Con le mie foto se se pol forbir el cul. Son foto-igienico.



Barbapapà, Barbatrucco, Barbamamma, Barbaquel, Barbaquelaltro...se fossi stado mi a crearli, come minimo li gavessi anche fatti abitar alle Barbados in Piazza Barbacan e Barbapapà saria stado Barbon che a causa dei Barbiturici ga fatto un Barbecue col Barboncin de Luca Barbareschi.
(Tra l'altro col can brustolà te vedi ben come che anche lui resta de stucco)

 
Studiar proctologia no xe cussi mal. Solo che xe de studiar un fraco de Ani.


Go trovà. Lo ciamo Doremus. Verzo un negozio de articoli da regalo che sotto le feste gaverà folle pazzesche de clienti. Perché gaveró pubblicità gratis in tutte le radio e tv: "Venite a Doremus, Venite a Doremus...."


Viabilità? Sempre tutti incazadi, basta!
Co sarò sindaco farò cussi:
niente sensi unici, niente semafori. Le strade se dividerà in :
Strade a Scorrimento Scazzo.
Per chi no ga furia, chi ghe piasi el panorama, chi riva con meza ora de anticipo ai appuntamenti, chi xe un vecio col capel, chi ciol l'auto solo co piovi, chi studia per la patente
Strade a Scorrimento MOVITE
Per chi ga furia, chi xe sempre tardi, chi ga la Costante de rapporto Sfighe nel percorso/Mobilità 10 a 1, chi ga el clacson facile, chi tira soto veci come birilli etc.
Perché xe ingiusto che quando go furia go el pirla lento davanti, e quando son in relax el pirla davanti son mi!
Xe ora de finirla!
Maxino Sindaco!

  ...e comunque no vedo l'ora de andar in un bar in Sudamerica solo per poder ordinar un capo horn.



Fazo el populista.
1.Popu
2.Popu
3.Popu
4.Popu
5.Popu
6.Popu
7.Popu
8.Popu
9.Popu
10.Popu
(mi dopo questa, se gavessi la possibilità, me eliminassi de facebook)

 

Pazzesco, ieri go visto Megatron con un cazavide nel'orecia.
Se stava montando la testa



Quando mia nonna de picio me ga spiegà che el presepe xe la rappresentazion de quando xe nato Gesù, per un po' de tempo me son immaginado un paesaggio improbabile. 
Betlemme: anno U.M.A.C. (Un mesetto avanti Cristo). 
La capanna me la son sempre immaginada piena de paia con una stella sora grande come l'insegna Tdk a Picadilly Circus (viste le proporzioni medie che gaveva nel mio presepe)
Pastori che cammina in mezzo al muschio a manighe curte ma circondai dalla neve
e un abete gigante come el Chrysler Building che sovrasta tutto 
Capanna ok... e se el fossi nato qua?
Intanto invece che el presepe costruissimo el modellin in scala del Burlo, e al posto dei pastori scalzi ghe mettessimo le bobe de S.Giacomo col fumetto "zzòòò, te ga un zichiiin?". Ma soprattutto Gildo, che vien zo per la collina de cartapesta, ridendosela.
E za la ad accoglier el buon Gesù ghe saria sta el primario, l'ostetrica etc.
Ostetrica che tra l'altro gavessi compilà el modulo nascita... "allora... Gesù Dinazareth... che cognome xe? boh, sarà foresto... bon... nato alle... allora.. che ora xe? le 0 e 0 minuti del giorno... zero... ooook"
Erode che saria impazzì "Pvendete tutti i bambini! Così Betlemme vitovna gvande"
Dopo no me xe mai andà zo i Re Magi con oro incenso e mirra. Perché no portar coverte, pandori? ma soprattutto un bel buono per l'Hilton Hotel con Spa e massaggi thailandesi, lontani da bestie che spuza e che te scalda a fià.
Poi se volemo el presepe xe una roba molto personale. Ad esempio mi e mio fradel de pici ghe metevimo (per aumentar el pathos) anche i dinosauri. 
Storicamente un attimin anacronistico, però la storia ciapava un tiro decisamente più hollywoodian.
Per infarcir el tutto ghe piazzavimo anche le miccette e le impizavimo. I miei non lo sa, lo scoprirà adesso. E se i se chiedeva perchè mancava la testa de un paio de pecore e la gamba de un pastor... la risposta stava racchiusa nella nostra piccola battaglia Santi VS Dinosauri. (spesso vinzeva i secondi, i Re Magi veniva divoradi e i loro corpi senza vita veniva moladi dentro al laghetto de alluminio)
Mio papà poi col passar del tempo ga evoludo el concetto de preparazion del presepe... e ga fatto una scatola za pronta dove xe tutti za dentro in posa. No ocori far niente. Te verzi e xe za la natività. Te pol solo sceglier "Gesù SI" o "Gesù No". I altri xe tipo nella stessa posizion dai anni 90.
Unica roba che ancora pol aggiunger dell'imprevedibilità alla rappresentazion xe quando precipita in gingilli dal Grande Abete che Sovrastava Betlemme nell'anno 0.
A quel punto xe ste balle enormi vizin ai pastori che par che da un momento all'altro i se spoi, i se senti sora e i tachi a cantar "I'm coming like a wreking baaaaall" come dei novelli Miley Cyrus tirando zo capanne e angeli.
A casa nostra no lo gavemo ancora fatto... magari nei prossimi anni. Appena Gioele inizierà a manifestar interesse per i raudi capirò che el xe pronto per costruir el suo primo presepe, e che el xe legado alle tradizioni della famiglia.
Ma anche se nol farà saltar per aria le pecore... ghe volerò ben lo stesso. In fondo nissun xe perfetto. 



La posta del cuore. Mi scrive Carlo: "Caro Maxino, ho ottenuto un appuntamento con la ragazza dei miei sogni, come mi devo comportare al primo appuntamento?"
Vedi, Carlo. L'importante secondo me è comunicare, comunicare tanto. Poi portala a mangiare fuori. Magari in un bel ristorante a Muggia!
Riassumendo, con questa ragazza: prima ci parli e dopo Cigui.
A presto.

 

Me son svodà el caffè sule braghe. Adesso posso dir de aver anche mi un Capo d'abbigliamento.


Nell'evoluzione dell'uomo xe una specie che appartien alla categoria "Homo Sapiens", solo che questa gaveva la caratteristica de far un sacco de bonifici e aver tantissima fame. Per questo vien ciamado "L'uomo di CRO-Magnon"

Ghe xe un'enorme differenza tra lavorar in nero e aver la partita IVA. Proprio una question de tranquillità. Se te lavori in nero xe possibile che lo stato te becca e te incula. Se te ga la partita via invece te pol star tranquillo. I te incula sicuro.



Per mi nel mondo degli zombie, mamma zombie ghe disi a fio zombie:
"Basta! Ora smettila! Stai seduto e mangia decomposto"



Ma perché la Constatazione devi esser sempre Amichevole? No pol esser anche "Cattiveriosa"?
Indicare la dinamica del sinistro: "el stronzo xe vegnù fora del stop. Menomal che iero in giornada bona sennò lo innaffiavo de s'ciafoni".

Secondo mi saria molto più verosimile.

 

Alcuni pensa che Patty Pravo sia drogada. Altri pensa che sia drogada la Bertè. Ma solo su una xe tutti unanimi: Anfeta-Mina


Peppa Pig ga tanti parenti.
Parenti pel porco.



Secondo mi la Sirenetta no dovessi mai partecipar ad un concorso de "artisti emergenti". La saria avvantaggiada.



Qualche volta le grandi aziende nassi per caso.
"Signor Kawasaki... se continua con questa vita sedentaria lei farà una brutta fine"
"E cossa la me consiglia, sior dotor?"
"Deve assolutamente fare un po' di moto"
"Bon, doman comincio."

Anzi volendo andar sul metaforico... Facebook xe un poco come Matrix. Se i te rompi i coioni nel mondo virtuale i te se rompi anche in quel reale.



Povero Papà Pig... Ogni sera el ciol Peppa per metterla sul letto a castel ma el ga tanto mal de schena quindi la metti zo e disi un sacco de brutte parole. Dopo el riprova ma nol riva, e la meti zo.... Cussì via.
Praticamente el tira su un porco e tira zo un porco, e tira su un porco e tira zo un porco, e tira su un porco e tira zo uno porco... (Ad libitum).

 
Se mi fossi el direttore marketing de Pepi S'ciavo mettessi come slogan: It's raining kren, alleluja. (E Geri Halliwell che balla con la porzina)



Nel villaggio dei Puffi no xe che i gabbi un gran senso del commercio. Xe un unico negozio e vendi solo leggings bianchi.
El Grande Puffo invece ciol su Privalia.


Comunque mi son convinto che Cristoforo Colombo e Enzo Tortora se ga conossù de pici. In asilo Nido.



Le nuove generazioni e la cultura...
...xe quasi grottesco che Gioele, proprio co iero su Face-Book, me gabbi tirà Pel muso-Un libretto



Peppa Pig: "Papà come stai?"
Papà Pig: "Eh oggi son proprio di-strutto".

 
Trapezisti che se schianta, equilibristi che precipita da 50 metri, giocolieri un poco cisti, domatori che da ordini ai leoni ma i leoni no li caga. Professionisti mediocri, artisti del pressappochismo... Vieni anche tu al "Circa du Soleil".


 
El presidente russo a Trieste. Che sicuro se ferma all'Urbanis a far aperitivo.
"Putin on the spritz"

 
Esisti due tipi de persone: quei che fazeva scout e quei che li cioleva pel cul.
Ecco... Mi no go fatto scout...

Comunque sempre a proposito de Putin... Go savù che el se ga informà sui usi e costumi dei triestini. Ga anche chiesto quali robe ga fatto e cossa ga dito le personalità importanti arrivade prima de lui.
El ga deciso quindi che el verzerà el discorso urlando "Mandi Trieste".


Visto che gavè cussi tante pare che condividè ste cadene sulla privacy ve dago mi le istruzioni che funziona veramente:
Andè in alto a destra col mouse, sul lucchettin vicin al nome. Adesso a sinistra andè su PROTEZIONE e dopo in basso "Disattiva account Facebook". Conferma. Bene!
Se volè xe anche el Level 2:
Ciapè un aereo e andè in Tibet, ciolè un passaporto falso e feghe dar fogo alla vostra vecia casa. Sparì per sempre.
Xe l'unico modo.. perchè savè la roba che ste postando che no servi a niente, no? 


Xe oramai da due anni che son in TIM e continua ad arrivarme sms dalla Vodafone...
Torna in Vodafone, ti diamo 5 milioni di minuti gratis.
Torna in Vodafone, ti diamo la tariffa "Cani&Porchi", tutti a 0 cent
Torna in Vodafone, TI PREGO.
Torna in Vodafone, lo so, siamo stati stronzi, ma ora siamo cambiati.
Torna in Vodafone, abbiamo capito che ti amavamo troppo tardi.
Torna in Vodafone, la nostra vita senza te non ha più senso.
Torna in Vodafone, la Tim non ti ama, ti vuole solo per i tuoi soldi.
Torna in Vodafone, ti diamo una motocicletta 10hp, tutta cromata. È tua se rispondi SI a questo sms.
MOLEMEEEE

 
In alcune zone della terra el 24 dicembre vien un signor vestido de rosso che porta molluschi per tutti.
Capasanta Claus.


Go letto el plot dell'ultimo episodio de Peppa Pig.
Nell'ultima scena, quando oramai la lavora in supermercato, la attraversa el reparto verdure, la varda in faccia el signor vestido de bianco e ghe disi, allungando i brazetti, con gli occhi lucidi: "...Affetto"
El signor in bianco, che xe Bruno el macellaio, la varda e ghe disi "ANCHE MI".
Close up sui oci de Peppa spalancadi, la scena va a nero e se senti un urlo.
Titoli de coda, sigletta simpatica coi grugnitini, fine.


ciao, sono Max e sono una persona figa perchè mi hanno craccato l'account twitter. Praticamente ghe go mandà a tutti i miei follower una mail con un link disendoghe che go dimagrì 10 libbre da quando ciogo la garcinia.
E per vendetta nei confronti degli hacker go deciso che ciolerò sta cacchio de garcinia e dimagrirò 10 libbre, ma la ciolerò da un altro sito.



Me chiedevo se prima de diventar "Magnifico Rettore" ghe xe dei step.
Tipo... Rettore Ciston, Ciompissimo Rettore, Quasi Rettore, Rettore Normodotato, Rettore Gnanchemal, Rettore Figon, Rettore Decagarse, Spaccaiculi Rettore etc.



Stasera ghe mando una mail a Zuckerberg.
Ciao Zucky, bella li, come va (per dimostrar che son giovane).
Scolta, facebook xe figon, xe tutti contenti, semo qua che chattemo, organizzemo compleanni, feste, commentemo foto, femo amicizia...
Solo, che, caro Zucky, la vita nel mondo reale xe fatta anche de altro. Baruffe scontri, quel che no ghe parla a quel'altro, quel che odia quel terzo... Aggiungi delle funzioni Asocial! Tipo...
Notifica: "Stai sui coglioni a Mario Rossi e ad altre 23 persone"
Notifica: "Hai ricevuto un invito ad andar a cagar da parte di Rossella Bernardi"
Evento: "Oggi, Gino Riznic non ti ha invitato a giocare a CandyCrushSaga, quindi xe un EVENTO"
Compleanno: "Oggi xe la festa de quel mona de Renato. Considera che el ga 42 anni ma ghe ne dimostra 61, quindi no sta far figuraze"
Nuovi Poke: "invia un Poke de s'ciafe a Rosy"
Interazioni "Piero Garini e Antonella Fulli da oggi si stanno sulle palle"
Tasti: Mi Piace, Non mi piace, Ma per fa vor, Date un cuc, S'ciopa.
E soprattutto volessi la possibilità de disegnar sora le foto dei altri. Tipo mula in perizoma sulla spiaggia... farghe i baffi, la cicca e i cornetti.
Pochi consigli, ma te digo mi che le tue azioni in borsa svolassi.
Scoltime mi, Zucky....

 
"Dindio!" (of-fesa di tacchino)




"Motocicletta, 10hp, tutta cromata, è tua se dici si". Cromata?! No te pol darghe una intiera?



6 castagne a 2€?!?!?
E dopo xe gente che rischia a far rapine in gioielleria? Stasera vado la, col passamontagna e un britolin "A TERRA! DAME SUBITO 30 CASTAGNE O FAZO UNA STRAGEEEE". Dopo le sbagazo sul mercato nero e me fazo la villa a Ibiza.



Pochi lo sa, ma xe in corso a Tokyo un convegno dei più grandi luminari de andrologia del mondo. No i se riva a spiegar un fenomeno miracoloso che riguarda el rapper Moreno. Anche se te son donna, co te lo scolti, te vien do coioni....





La Barcolana cussi xe noiosa. Prossimo anno, per metterghe un poco de pepe alla gara organizzerò una contromanifestazion. Che fa el stesso percorso ma controman. E tutti talmente imbriaghi da no rivar gnanche a andar dritti. La BARCOLLANA



nella mia mente go un sogno malado de una fantomatica telefonada con una pizzeria.
"Buongiorno, volevo ordinar 14 pizze"
"Certo... femo subito"
"Volevo chiederghe anche un favor... no xe che forsi... mm no no fa niente"
"la me disi"
"ma no no fa niente"
"ma veramente...la me disi"
"volevo se la me la taia in 4 ma xe impossibile"
"ma la se figuri, certo che femo!"
"no no rivè"
"ma come no??"
"impossibile"
"la vardi, se no rivemo ghe le regalo mi tutte e 14"
"perfetto grazie. allora la me le taia in 4... in orizzontale"
stasera provo.

 

Che fastidio. El mulo nel logo de The Space Cinema... ma NO POL SENTARSE?!?



I Dik Dik... Ma forsi per quel no i ga mai fatto successo all'estero. : "E ora un gruppo italiano: con la canzone <Sognando la California>... I Cazzo-Cazzo!!! Un applauso".


Fretta, cavallo del west.


 

Per tutti quei pirlotti che no riva a distinguer un profilo finto da un vero e continua (pervasi da un alon de sfiga) a scriver "sei bellissima", "mi fai impazzire"... Ve dago un consiglio... Google Immagini. Eh già. Scarighè la foto della "Dea" in questione sul desktop, verzè google immagini e strassinè la foto sul campo de ricerca. Vederè subito da che sito la xe tratta e poderè sentirve uno poco meno sfigai. (Nonostante ghe gaverè fatto complimenti per mesi a un facchin turco de 160kg coi baffoni a manubrio)

Anche le star de Hollywood disi NO al razzismo e all'insulto gratuito. Dal prossimo anno Charlize Theron ga annuncià che la va all'anagrafe e la se cambia nome in Charlize Uomodelsud.

Voio verzer un local in piazza Goldoni. Dove in tel cappuccino te grato peperoncino, rafano, robe piccantissime.
E lo ciamo Kren-Caffè.




Mino Reitano de picio gaveva sempre mal alle costole. 


Sua mamma quando parlava col papà alla sera ghe diseva... Adesso portilo de la...prima biberon e dopo pigia-mino.
Povero...


Xe quei che pensa positivo che cambia el mondo. Per quel no bisogna mortificar noi ritardatari. Alla fine semo sotto sotto degli inguaribili ottimisti. Perchè pensemo che per quante difficoltà poderà esserghe nel percorso, comunque ghe la faremo! Tipo... Son a Muja, devo esser a Sistiana fra dieci minuti? Ma sssiiiii ghe la fazo... Che problemi xe? Doccia veloce e viaaaa!
Ottimismo prima de tutto.


"Benvenuto da Intimissimi signor Wolverine! Cossa la desidera?"
"Mutante".



Go fatto una scoperta pazzesca in autogrill. Go trovà un fascicolo contenente delle direttive guida per i gestori:
Art. 1 Riguardante la Costante Segreta di Frustrazione da Condoto Publico (d'ora in avanti detto CP). 
Per aver un Condoto a Norma, el local o el gestor del local devi aver cura de attivar non meno de due tra le seguenti linee guida:
A- El CP Devi esser de metratura tale da impedir movimenti fluidi (tipo entrar fazendo manovra per no ciapar el lavandin sul'anca) 
B - L'odor devi esser de intensità sufficiente a render annebbiada la coscienza dell'occupante senza però condurlo alla morte
C - Se cesso alla turca, devi esser cagà dove se metti i pìe. Come se quel prima de ti gavessi messo un pìe troppo esterno e l'altro evidentemente DENTRO el buso del scarigo
C bis - Se tazza normale devi aver la tavoletta che casca in avanti. Che se te son sentà te batti sulla nuca, se te son in pìe te toca tenirla con l'altra man. L'abbinata perfetta avvien con la seradura rotta, quindi slongando un pìe per tenirla chiusa. Per evitar el problema meio far la porta con apertura a "tiro" in modo da costringer il Pisciatore a tenir con una man la porta, con una la tavoletta, e sperar de no pissarse sulle scarpe. 
C ter - Se pisciatello da muro (quel dove te fa solo pipì, senza porte, che vedi tutti) devi aver el scarigo incugnà, cussi da stropar tutto e farte urinar a caduta sulle scarpe
D - La carta non devi esser posizionada in locazioni raggiungibili/logiche. Pol esser collocada davanti alla finestra (si quella picia, la in alto) oppur FORA. (La scusi, la me passa la Foxy?) 
E - lo sciacquone devi bloccarse con sterchetto galleggiante nel caso in cui fora della porta sia uno che speta (magari el stesso che te ga passà la Foxy)
F - La carta pol non esserghe. Ma se la xe saria opportuno procurarse quella con ruvidità più vicina alla Carta Vetrata per levigazion de arbusti. 
G - El lavandin pol aver: doppia manizza calda/fredda. In tal caso xe opportuno invertirle per render tutto un poco più avvincente
G bis - nel caso de miscelatore,bel saria non considerar la temperatura intermedia, ma passar da Ustione a Ibernazione nel giro de pochi millimetri
G Ter - nel caso de rubinetto con fotocellula, costruirla in modo che el punto de attivazion se sposti de continuo. E che el getto duri el tempo del percorso delle man dalla fotocellula all'acqua. 
G Quat - nel caso de rubinetto a pedal, nasconderlo ben. No el rubinetto... El pedal. Ma se volè nasconder el rubinetto e lassar visibile el pedal però no xe gnanche mal come idea. 
H - El savon no ga de esser
H bis - se el xe, devi esser talmente poco che te frachi meza ora e vien zo tipo un spudon
I - Sugarse le man no servi. Quindi se xe carta, cavarla via o farla solubile. Che co te la tochi con le man bagnade devi diventar sabbia e tacarse per tutto. Che dopo te se devi lavar le man (...)
I bis - se xe el phon automatico, metter la fotocellula in un punto che richiedi la torsione innaturale del corpo e qualche seduta de fisioterapia
I ter - se invece ga el tastin rosso, romperlo
L - Le lampadine automatiche devi esser attivabili col stesso principio delle luci de nadal: a cazzo. Te entri in condoto? Se impiza l'antibagno. Te entri in antibagno? Se impiza el corridoio. Te entri in corridoio? Se impiza le luci dell'auto. 
In ogni caso mai dimenticar de posizionar delle comparse in fila per el bagno. Ognuna devi star dentro una quantità de tempo proporzionale alla fadiga de trattenimento del Cliente (che comunicherà la sua impellenza tramite faccioni che Jim Carey a confronto sembrerà Ricky Memphis). 
L'esperienza frustrante del Cliente ghe darà la giusta spinta emotiva per migliorar la propria vita e ordinerà più cibo del previsto in quanto se riterrà un Sopravvissuto. 
Questa linea guida devi esser considerada top secret e no devi entrar nelle mani sbagliade. 

Firmato:
Sovrintendente alla Condotizzazione Urbana dr. Buca Lino




I uffici pubblici xe un buco nero de tempo e energie. Oggi go capì l'acronimo de INPS: Istituto Nazionale Per Scherzo


(Al suo primo provin)
Buongiorno signor Siffredi... Si accomodi. Ci dica... Qual è il suo cavaloto di battaglia?



Te metti una foto orenda su Facebook? Te par una roba innocua? Te spiego mi.
La tua foto vien carigada sui server de Facebook, che doverà assegnarghe una posizion.
Questa posizion occuperà spazio.
Questo spazio sarà occupado per sempre, quindi ad un certo punto i dverà comprar degli altri hard disk.
Per comprar altri hard disk i spenderà soldi.
Per recuperarli i doverà metter dei sponsor.
La gente varderà i sponsor e andarà a comprar i prodotti.
Lo spostamento richiederà benzina.
La benzina calerà e aumenterà la domanda.
La domanda aumentata farà alzar el prezzo.
El prezzo alzado farà sì che ogni prodotto costerà de più.
El fatto che ogni prodotto costerà de più implicherà una crisi economica.
La crisi economica cercherà soluzioni drastiche per calar l'impatto.
L'impatto vegnerà individuado nel carburante.
Se cercherà un modo de aver carburante a basso prezzo.
Se andarà a bombardar i paesi che ga el petrolio.
Per ripicca i terroristi attaccherà i stati oppressori.
Moriremo tutti.
Te capissi quindi che te sta causando la fine del mondo postando le tue foto con la bocca a "Buco di culo di gallina"??!?!
Smettila!

 
Ma mi digo... Xe proprio mancanza de rispetto. Ve xe mai successo che entri due de lori, nudi, dalla vostra finestra, e mentre te sta magnando, senza nissuna remora, inizi a correrse drio per la casa trombando qua e la? Poco fa qua de mi xe successo.
Ok... iera due mosche... Però el concetto xe quel.



Quando Fabri Fibra ti sorprende, sorprendo con imodium!

"Quindi Maxino, lei la ga quindi tutte queste centinaia de babe che ghe cori drio, ragazze innamorade in ogni canton... La ne conti a noi de Men's Health, qual xe el sul segreto? Ma cossa la ghe fa lei a ste donne?"

"Un bonifico".



Prima sora pensier trovo un pacco de sal che no me ricordavo. De istinto cerco la data de scadenza. No xe. Ovvio..penso dopo un attimo. Xe come se zercassi la data de scadenza de una piera. E me fa impression. Come verzer le libro della Clerici e trovar scritto: ...ed infine aggiustare di Marmo e Granito ed aggiungere un pizzico di "Scoio de Barcola" alla julienne.



Go la S.A.S.S.
La Sindrome Anacronistica da Sovversivtà Scolastica.
Co son in bus me sento sempre in fondo, come quei che fa casin.
Se semo in due a compilar un documento mi butto l'ocio sempre per copiar cossa scrivi l'altro.
Co me ferma i carabinieri e i me vol dar una multa me inizio ad inventar storie che Tolkien al confronto sembra Moccia. (Nonne pluri-morte, emergenze sanitarie, fine del mondo imminente etc)
Co go de far delle robe le fazo all'ultimo secondo. (Ogni tanto addirittura in tempo reale).
Alla domanda retorica "te se ga ricordà de scarigar la lavatrice" tento prima l'approccio simpatico "da che sito?", quando el più delle volte non funziona passo al "mi giustifico".
Quando me salta un impegno festeggio, come se i me gavessi dito che xe sciopero nel giorno del compito de matematica de cui no savevo NULLA.
In ogni caso, in qualsiasi momento in cui passo davanti a pasticcerie, bar, panetterie, DEVO entrar e cior qualcossa...un krapfen crema/cioccolata diventa de colpo primo nella mia Scala dei Valori.
Born to be in Ricreazion.
Aiuto, go la SASS.

 


go trovà un modo per aver el pien senza pagar mai più de 15 euro. lo go testà personalmente e funziona. però dovè seguir sti passi in maniera molto dettagliata.
allora... scriveve:
1 el primo pien bisogna farlo veramente, andè al distributor e impinì a tappo, quel che sta. co finissi frachè ancora un per de volte la spina per far entrar tutte le gocce
2 paghè in maniera normale (bancomat o contanti, in questa fase xe indifferente
3 andè via dal distributor ma segneve dove gavè fatto el primo pien
4 guidè fino al distributor successivo
5 fè de novo el pien
6 paghè
7 andè al prossimo distributor e fè el pien (tornè al punto 6 per sempre)
Gaverè el pien per pochissimi euro d'ora in poi. E tutto grazie a mi.
ps.
Saria el caso, per spontanea riconoscenza, che me mandè un diese euro se vedè che el metodo funziona. Grazie



A Cessalto, i nani, pissa per tera.





Ogni tanto el Cavaliere senza testa, Maria Antonietta e Cerbero va a zena fora.
Ogni volta la stessa storia, riva el conto:
Maria Antonietta: "Xe vegnù 40 euro"
Cavaliere : "Totale?"
Maria Antonietta: "No, a testa"
Cerbero: "e che caaaazzo!"


 
Pena che un chiwawa vedi un S.Bernardo inizia a zigarghe de tutto. Ma come fa i cani a riconosserse anche se i xe completamente diversi? Mi a malapena riconosso Ramazzina come "appartenente alla razza umana".


"Se el mio careto no gaveva le riode el saria sta mia nonna".

(Antico proverbio Transformers)


Mi qualche volta me impressiona. Ogni viaggio in aereo xe tutta la storia mimada de cossa far se l'aereo depressurizza, precipita, casca in mar. Come se fossi probabile. Qualcun de voi ga mai ammarado con un aereoplan??

"Ció, e quindi... Stavimo rivando a Ronchi e el pilota ga sbaglià strada. Ga fatto un atterraggio de emergenza"
"In un'altra pista?"
"No, davanti al 7º topolin"


Mmm. Misteriosi segni de manine onte de biscotti sul televisor. Mmm. Gavemo la Tv al Plasmon.


75€ de benzina. Un bon avvocato no gavessi problemi a farlo passar come "Crimine contro l'umanità".


Cossa spingi uno a cior un suv de 40/50.000 euro? Che poi... Quando xe una strada stretta questo NON VA sui sassetti a bordo strada. Cossa te lo ga comprà a far? Se mi spendo 50.000€ per un "Fuori-Strada" come minimi fazo Muggia-Opicina in linea retta.


Sa che longhi gaveva Michael Knight co gaveva de far l'assicurazion per Supercar?
"Buongiorno, mi dica..."
"Volevo assicurar l'auto"
"Certo. Targa? "
"No ga. "
"La guida lei? "
"Si.ma ogni tanto la va per conto suo. "
Incidenti? "
"Si. Ogni giorno femo giri della morte, passemo tra le fiamme e tiremo sotto gente"
"Bene. Xe 468.900 dollari a semestre".
"Caretto, no ghe par?"
"Posso farghe a rate"
"Se fazevo online me vegniva de meno"
"Se mia nonna iera online la iera youporn"
"Troppi bori"
"La vadi a far el bagnin".
"La vadi a cagar"

(David Hasselhoff story, from Kitt to Baywatch)



"Il governo ridimensiona il Decreto del Fare".
Prima infatti iera el "Decreto del Fare in Culo", ma dopo i lo ga taià per motivi de impatto emotivo.


Windows 8, rispetto al 7 xe una scheggia. Se incioda fino al 70% più velocemente.

Dio c'è. E ga sicuro l'ufficio con l'aria condizionata.


Perché a volte xe una fortuna esser dei pirla? Ve spiego. Poco fa in borgo teresino go visto un muleto cinese col papà, che dopo aver tossì ga tirà un spudon per terra. Interpretazione del leghista: "ecco, gli immigrati che vien a sporcar la città". Quella del pedagogista: "guarda che brutto esempio per suo figlio". Quella del pirla (alla quale appartengo): "Ara? El giallo col giallin che tira un giallon"



Anni 80, riunione Fiat.
"Come la ciamemo sta nova macchina?"
"Che caratteristiche ga?"
"La xe cocola"
"Ciamemola orsetto"
"Naaaa... Questa xe destinada all'estinzion"
"Ok allora Koala?"
"...e in più chi la compra gaverà voia de farne un ocio nero"
"Cocola, estinzion, ocio nero. Ok. Panda".
"Perfetto, vai".

  I ga cambià alla fine la trama ma el titolo xe rimasto... Dario Argento inizialmente gaveva pensà a una storia horror in cui l'assassin negava le sue vittime in una piscina gigante de refosco. "Profondo Rosso".


Radio 1 ga appena intervistà Peppino di Capri e i ga dito che dopo i fa sentir el suo novo singolo. Me appresto ad ascoltarlo con lo stesso entusiasmo che andar de un dentista col parkinson.


Sto Ri-Muginando.
(Stago tornando a Muggia).


Immagina, buoi.


fe cussì... i sabati andè a far un tour dei ristoranti dove i fa spesso matrimoni, ve vestì ben, e ve imbusè al buffet. xe una fase dove nissun se chiedi chi che sè, i sposi gnanche xe rivai ancora. magnè come porchi per un'oretta, bevè e dopo co riva i sposi, ancora con le man ontolade, la bocca piena e mastigando diseghe alla sposa, quando la xe lontana dal marì "auguri! son un vecchio amico de tuo marì, son passà solo a saludarve, ghe go lassà una busta con dei soldini per el regalo"
"Grazie! te scampi via? tien almeno la bomboniera"
"E bon, dame ah.... grazie!"
e dopo sonando el clacson, saludè tutti e andè via sorridendo... pronti per el ristorante successivo...
xe sempre sta un mio sogno felo per mi....



E i fioi che gioga con le carte dei pokemon in bar? e vizin i veci che gioga con le carte a briscola. Qualche momento, dandoghe le spalle me se sovrapponeva l'immagine distorta dei muleti che rideva disendo: "Ciapa, mona, Asso! e 'desso te paghi un giro" e i veci che zigava "PIKACHU SCELGO TEEEEE". Ma forsi iera effetto del caldo.

Oggi go sentì per la prima volta el rapper Moreno. Xe giovane, povero. No se pol massacrarlo. Basta dirghe, "amico, molla". Col sorriso compassionevole e pacca sulla spalla. Porgendoghe el mercatino, annunci de lavor... "Dai, fa cice, leggemo insieme..."


Xe sbaglià. se xe un schermo a cristalli "liquidi" doveva ciamarse Toch-Screen.


Voldemort se scagola in orizzontale.

Ricordemo che comunque ferragosto xe la festa dell'assunzion in ciel de Maria. E se l'economia continua in modo cussì fiorente finirà che ogni altra assunzion diventerà festa nazionale. Anche quelle al Mc Donald



Paletta, accosti. Ma xe possibile che mi i me ferma e invece quel che passa senza cintura, col faro spento, no i lo vedi? Finalmente go capì, sè proprio Urbi et Orbi.


Una delle più grandi piaghe dell'umanità xe i bagni chimici. Tipo quei de plastica. Mi son sicuro che li fa spuzolenti za in fabbrica. Apposta.
"Buongiorno, volevo noleggiare per la manifestazione 5 bagni chimici"
"Ci sono rimasti tre odori"
"Bene. Quali?"
"Abbiamo... Allora... Decomposizione avanzata, Ingorgo fognario, Vecchio sulla 6 in estate che non si lava da 15 gg".
"Faccia lei"
Ma el dettaglio raccapricciante xe quel rulletto con la manizza che se trova DENTRO el buso del gabinetto. Mi no so come se ciami tecnicamente, ma nella mia testa ga un nome preciso...
"Li vuole normale oppure col 'Girastronzi' ?"



Go i freni che fis'cia. Ma no come tutti i altri. I miei fis'cia l'intro de Wind Of Change.

La Apple se appresta a lanciar sul mercato dei nuovi computer. La caratteristica principale xe che i sarà molto simili a dei pc, Costerà poco e se incugnerà, cussì el vecchio utente windows se troverà all'interno de un ambiente famigliare. Xe la nuova linea Drekintosh de cui el top de gamma sarà el Drek Book Pro.


Percentuale di utilizzo dei tablet basata su un campione eterogeneo di utilizzatori medi:

23% - lavoro: videocall, email
18% - gioco: game apps, controller
28% - nel tempo libero: internet, facebook, youtube
31% - cagando

  Non tutti sa, ma James Dean gaveva tre fradei. Uno esperto in botanica, uno appassionà de bucato e uno un poco indrio co' le carte. Jar Dean, Ka Dean e Stoopy Dean.


"Pollo speziato": l'ultimo singolo de Mariah Curry.
"Bicycle": l'ultimo singolo de Sellin Dion
"Coroneo" : l'ultimo singolo de Christina Ingalera



Co andavo a scola iera i zaini taroccadi Invikta. con la K. No me li go più cavadi dalla testa. Sfruttar un marchio funzionante, far una version alternativa per sfruttar la scia, ciapar un slogan famoso e far a tutto ciò delle piccole modifiche. Oggi go deposità all'ufficio brevetti la "Birra PePeroni, più ne mandi giù, più te torna su".

Go ciolto un'auto col motor a scoppio. Una r-Audi.

Voio verzer un negozio de bambole gonfiabili. Solo per poderlo ciamar "Fuck-Simile".



Go appena assistì alla scena de un che perdi el bus dall'altra parte della strada. El corri ma el bus parti. El se ferma e con la man tesa el disi qualcossa che dal labiale no rivavo ben a coglier. Tipo "Ma va e sprona el tuo compare" oppur forsi "Ma va in zona del tuo mare".
Chiudendo con un "Porto el fio". Credo.



"Ciano Mitraglia e il Civapcicio del Destino è un disco maturo e denso di significato. Musicalmente ineccepibile e una verta dal punto di vista della trama e la costruzione dei personaggi. Roba di buttarsi per terra. No muli, una roobaaaa... Cioè... No, cioè... No podè capir. Cioè.... Ou"
<Mario Luzzato Fegiz> da "Il Messaggero"
"Il nuovo lavoro di Maxino è qualcosa di mai visto e sentito prima, ho ancora i brividi. Alla 4º traccia sono svenuto dall'emozione e mi sono risvegliato un mese dopo"
<Linus> da Radio Deejay
"Ciano Mitraglia è un personaggio che entrerà nei cuori degli ascoltatori.
Tipo Babbo Natale, o Lino Banfi, o Ken Shiro."
<J.F.Kennedy> ex Presidente degli Stati Uniti
"Vaffanculo!"
<Beppe Grillo> Comico
"Go fatto 4 etti, lasso?"
"Ma te gavevo domandà un etto e mezzo"
"Eh, ma go fatto 4, lasso?"
"Ma me par un poco troppo"
"Eh go capì. Lasso?"
"E lassa ah...."
<Ettore Cociancich> Salumier.


Non discuto sui gusti musicali, ognun ga i suoi, per l'amor de dio... Ma perché un ga de pagar un 70€ per veder David Guetta? Che metti dischi... Se vado mi xe uguale. Certo, come che fraca Play lui... Ah unico. Esser David Guetta e incassar soldi per un concerto xe come costruir un plastico LIMA e ciapar la paga dalle Ferrovie dello Stato.


APPELLO IMPORTANTE a tutti i possessori de Smartphone e macchine digitali.
Quando vedè che un resta per 5 minuti in posa sorridente, spetando qualcossa... gavè l'obbligo morale de dir se ste fazendo un cacchio de VIDEO!
E poi, sto video de gente ferma che ridi vardando in camera per 5 minuti... MA A CHI TE GHE LO MOSTRI????


Fuck The System. Go deciso che per la mia privacy telefonica anti intercettazioni intervallerò sempre delle parole "pericolose" (per attivar i sistemi antiterrorismo) ma dopo dirò robe noiosissime.
Tipo: "Ciau Tony, son andà del salumier, quel uguale de SADDAM HUSSEIN e ghe go dito de darme carne pel brodo,lo fazo con L'ATOMICA e con la sua carne vien una BOMBA. Go fatto STRAGI de cuori mille volte. Stasera se AMMAZZEMO TUTTI de ridade, go noleggià 'Vacanze di Natale' Jerry cALLAH È GRANDE, dopo vardemo el GranPremio, sto anno Alonso vinzi, el farà una DISTRUZIONE DI MASSA. Ma no xe de darghe tutte le GOLPE, in fondo lui hATTENTATO di vincere. Bon te saludo che S'CIOPO de caldo, oggi se MORI."

Cussì el mato preposto a controllarme alla fine dirà: "ah xe quel solito pirla, sera pur" e poderò dir quel che voio.

Se Bach fossi sta de Muja el gavessi scritto l' "aria sulla 4º Crda". 


Sintesi ghe vol. Anche in bar. "Un frate e Obama su un condotto enorme"
"Come prego??"
"Ma si dei... Un cappuccino, un capo (e nero) in tazza grande".


Xe i Toto in saldo. Un gruppon su groupon. 


Mi go 400 aranciate, ti te ga una e voio anche la tua. Ecco, in sintesi la Fanta-Politica.


Ma sinceramente... qualcun de voi, dopo l'avvento dell'IKEA, ga mai più comprà una matita?


Stago per rivelarve una roba clamorosa. Chi la sa za dirà "beh ovvio". I altri gaverà de rivalutar la propria vita. La crisi economica xe colpa de Heater Parisi.
El testo vero xe : "Delle cicale, ci cale ci cale.... ". Ci cale... Cioè "ci interessa". "della formica invece non ci cale mica...". (No ne frega niente). La storia della "cicala e la formica" quindi, solo vista al contrario. "chiessenefrega della formiga che risparmia, noi ne interessa ballar e cantar, sperperar!". Ecco cossa i ne sta inculcando da anni. Xe de tornar indrio nel tempo e farla fora.



So che xe notizie che magari bisogna tegnir per se. Però xe quei avvenimenti che entra nella storia della vita de una persona. Karma, destin, Dio... Ciamelo come volè. Qualcun gnanche me crederà... Però ieri... Cari amici... Go trovà due calzini uguali nel mio cassettin. Scuseme se xe errori de battitura ma stago pianzendo dalla gioia.



Mi credo che se gavessi a disposizion <nº tendente all'infinito> de tramezzini col tonno, rivassi a magnarli per sempre. Probabilmente polverizzando svariati principi de termodinamica e leggi sulla curvatura spazio-temporale. Tramezzini col Tonno VS Fisica Quantistica. 1-0



Ciao, sono lo spadaccino mascherato vegetariano. Porro.


Oggi xe caldo, xe Robe di Cappa.



Ghe iera un cantautor bravissimo che te accompagnava sempre alla porta. L'uscio Battisti. 




Ciò, monte... Ara che qua xe sai caldo, sa?
"Eh so, scusa".
Ma xe anche sai ripido el sentier
"Te prego, perdonime"
E no xe vista sai bella...
"So, scusa scusa scusa!!"

(alpinista vs Monte-Sorry)


 
Nel Medioevo iera un detto popolare tra i giovavi che gaveva paura che d'improvviso fossi sparide le donne mature. E tristi i se diseva: "Milf e non più Milf".


Sul New York Times i ga riportado uno studio del professor Pauler dell'università dell'Illinois che disi che el 92% della popolazion considera attendibile un'affermazion quando te citi una testata giornalistica, te se inventi un nome de un studioso, te lo collochi in un'università de un stato american a caso e te butti nella frase percentuali a cazzo.


Se un giorno verzerò un negozio go trovà el modo de aver pien de gente. Co i domanderà: "la scusi, quanto costa questo?" e mi: "ma xe ovvio...30€" - "e questo?" - "ma xe ovvio...45€". In sto modo posso scriver fora che xe prezzi 'scontati'.


No xe più i veci de una volta. Adesso iera uno che vardava i lavori e fazeva foto col telefonin. No xe assurdo? Senza man drio la schena! Però dopo ghe go pensà... Probabilmente el mato va a casa, connetti la SD su un adattator USB, lo trasmetti via HDMI sul suo Smart Tv Full Hd a 50 pollici, el se metti davanti alla tv col fermo immagine... E el metti le man drio la schena vardando la foto.
Lavori in strada "On demand". Troppo avanti.


El meteo xe l'invenzion de Dio per permetterne de aver argomenti con gli sconosciuti in assensor. Te se immagini che noia se fossi sempre bel? "Eh, oggi 24 gradi" - "Eh già. Anche ieri" - Silenzio imbarazzante - "Eh, oggi c'è il sole" - "Già già. Ma anche ieri" - Silenzio imbarazzante. "Eh, cossa la vol farghe?" - "Niente.". Silenzio imbarazzante. "La scendi?" - "No, vivo qua".


Stamattina go letto che gli One Direction xe stadi scelti come testimonial contro el bullismo. Ma come te vien in mente? Xe come metter testimonial contro la pesca una de tagliolini alla busara... Te generi l'effetto opposto!
Magari te son contrario alla pesca... Ma magari una forchettada.... Stesso discorso coi One Direction: magari te son contrario al bullismo... Ma un due papini...


Me rendo conto che no sarà le problema più importante, però xe el caso che la gente inizi a farse delle domande...
Con la clausola "sempre e ovunque"...ma quanto cacchio ciaperà Superman de reperibilità?

  Inizierò a fumar. Perché cussi posso diventar dipendente dalla nicotina. E una volta che son dipendente almeno me paga ela tutti quei bori dell'inps.


Me chiedevo... Ma el viz "Ciò tàpite un'orecia che sennò te fa giro d'aria el zervel"... Esisti za? (cussi o in forme simili). Perché me piaseva come concetto e me piasessi esser el primo ad averla dita 


...credo che el cervel gabbi una quantità finita de concetti immagazzinabile. Magari l'astrofisico ghe ne graverà miliardi e el sturlo solo milioni... Ma un limite sarà. E me ciapa l'ansia. Metti che oggi me imparo el punto croce magari me stago dimeticando de quel giorno a Lignan, de picio.... Metti che tipo adesso, verzo el Focus e scopro che Carlo Magno xe morto nel 814, magari me stago diment.... E adesso chi cazzo xe questo "Massimiliano Cernecca" che usa el mio profilo Facebook?!?


"Te verzo i chakra a s'ciafoni"




Annuncio mio su mercatino musicale: "vendo triton rack perfette condizioni, 350€". Risposta de un: "ciao! Il triton funziona? Offro 300". Ghe go risposto: "No, è rotto. Perfette condizioni intendevo che è tanto bello da vedere, lo puoi usare come sottopianta, è carinissimo. 300€ vanno bene. Paypal o bonifico?".



Go scoperto che esisti una divinità indù che tien un ghiacciolo in ognun dei suoi 6 brazi. La Dea Kalippo. 


I cantanti americani sa far tutto... Specialmente Michael Bubèz.

L'autista de Brunetta, fora de Montecitorio, ogni giorno "deposita un brevetto".


Inspiegabile. El tempo che passa tra "congruo anticipo" e "cazzoderitardo" xe infinitamente piccolo.



Esclamazione guardando l'ex conduttore de Miss Italia che presenta ancora. "Ara? Fabrizio Frizzi!".
Esclamazione guardandolo far una clanfa nell'acido solforico: "Ara Fabrizio! frizzi".

La Ferrero cambia target. I farà gli ovetti de cioccolata con intorno un insaccato. Se ciamerà Kinder Soppressa.


Ogni volta che el scrivi su Facebook "il gatto e la volpe" o "w la mamma" i ghe elimina l'account. Povero Edoardo Bannato.


Dolce e Gabbana condannai. Centinaia de milioni de euro de evasion. Xe che i xe andai dal commercialista: "Muli vardè che no xe de scherzar. Se evadè anche 10 euro finissi che la finanza ve becca e ve incula". "Ostia... E con 100€?". "De più!" - "e con 1000€??" " de piu!!!" etc etc



Oh, bonasera signor elettricista! Ghe fazo una birra?
No, fame un shuko.


No so se xe più irritante el fatto che sai freddo/caldo/freddo/caldo, o quei che se lamenta de questo... o quei che se lamenta de quei che se lamenta. Oppur mi, che me lamento de quei che se lamenta de quei che se lamenta che xe freddo/caldo/freddo/caldo.



Adesso farò el bastian contrario. Naitsab.


Parcheggiar in zona rossa in città me da la stessa sensazion de impotenza e fastidio de quando te capitavi su Parco della Vittoria con alberghi.

Si, so che normalmente scrivo convogli de cagade su fb, ma ogni tanto go el momento filosofico
Pensavo prima... Capita spesso che genitori ad esempio violenti, rischia de far diventar el proprio fio a sua volta, un violento. (Per fortuna no xe una regola!).
Ma penso funzioni anche in positivo. Ovvero... Farghe una carezza a tuo fio, vol dir farghela "imparar" e apprezzar... E lui un giorno ghe la farà ai suoi fioi, che a sua volta ghe le farà ai suoi. La tua carezza oggi no ga valor solo nel momento che te la fa, ma se diffonderà per le generazioni future. No stevele risparmiar quindi... No sarà mai troppe!





Grande! La veceta in coop con un tiro fotonico de naftalina... Ghe son passà a fianco e anche mi, come i suoi vestiti me son "conservà" in quei attimi. Praticamente go due secondi de vita in più de spender. Grazie. Gavevo de spiegarghe che la naftalina se metti in armadio. Non leggendo le istruzioni probabilmente la la metti in vasca e ogni mattina la tira clanfini dentro.


Il Ministro degli Interni italiano ha chiesto e ottenuto l'accesso ai profili facebook. Io Massimiliano Cernecca, detto Maxino, in possesso di parziali facoltà mentali, (alcuni disi nulle, ma "parziali" sona meio) comunico al Ministero dell'Interno quanto segue: "quanto segue". Inoltre pagherò i 5 euro di Facebook a pagamento, perché me par una bona idea. Ah! Anche Whatsup sarà a pagamento come d'altra parte lo xe stado Msn, se invii questo messaggio a 10 tuoi amici fermerai il Pagamento delle Cose, la Fame nel Mondo e la relativa Santa "Sede" che ne consegui.W la libertà. Condividi o muori.

Go ciolto delle scarpe che per mettersele bisogna molar le spighette e dopo ri-allacciarle. Le butterò via. La vita xe troppo breve per una roba del genere. 4 secondi a scarpa, 2 volte al giorno per 70 anni vol dir passar 5 giorni a ligarse le spighette. Me rifiuto.


Un che sta morindo no ga tempo de perder a costruir frasi sintatticamente corrette.
Quindi go deciso che creerò una "lingua artificiale semplificata per moribondi". L'Esperantolo.



Cossa ghe vol a far el dottor? Go tutte le risposte. Esempio... Vecchina: "Dotor, go mal de denti che me fa venir mal de testa, de conseguenza me vien de vomitar e ogni tanto me vien diarrea. Dottor... Cossa me posso cior?"

"...la vita..."


El marketing devi adattarse ai posti. Qua a Trieste, abbigliamento: "Segue..." xe poco incisivo. Ciamilo "SeGua...". Te vedi ben come che te ga la fila fora del negozio in meza ora.

Via libera ai fondi europei per la conversion dei locali de lap dance in osmize. Infatti l'operazion se ciamerà "Di palo in frasca".



Evoluzione della lavorazione de un file sul mio computer: prova1, prova2, prova3merda, prova4, provaok, giusta 01, giusta 02 forse ok, giusta definitiva,giusta definitiva 2 mod, giusta 3 quasi ,ok definitiva, definitiva 2, definitiva 3 no, definitiva della definitiva, definitiva della definitiva giusta ok, ultima definitiva ufficiale, QUESTA, Questa e butta via le altre. Più definitiva de cussi se mori, Ultima giuro. Ultima giuro 2.




"Dovemo portar la torta e i succhi in asilo che domani go el compleanno"
"Ma Gioele xe oggi el tuo compleanno"
"Ma...?? Ieri te me ga dito che iera domani"
"..."



I Transformers ga una storia controversa. Prima de Optimus Prime iera: Discretum Second, Beninum Third e Poveropirlam Fourth

Quando Michael voleva insultar Supercar ghe diseva "all'anima di Kit è mmuort'..."


Se fino ad oggi non gavevi ancora boni motivi per eliminarme (sia da Facebook che fisicamente) oggi ve dago un. El seguente: mi penso che la scatola de tonno sia un "Pesce d'aprire". 




Mamma mia... Per un pel. Proprio mentre l'Italia stava affondando, finalmente una speranza: i 10 saggi. Porca puttana, perché non ghe gavemo pensado prima?! Me ga de una roba de Tolkien. I 10 saggi della radura di Mudendorg. El nano, l'elfo, el mezz'uomo, el zoto, quel con la gamba de legno, l'orbo, el pimperle, quel che tartaia, quel che spuza, quel che te magna la casa. Bel, proprio un faro nel buio. La Terra di Mezzo ringrazia.


Le macchine no ga speranze. Per quel nei film contro i umani le perdi sempre. Se te ga de mandar un cyborg indrio nel tempo... che cacchio te vien in mente de farlo uguale de Schwarzenegger? Ciodo, voson e ociai neri. Te credo che la gente te varda con sospetto e scampa. I podeva usar un insospettabile. I podeva farlo uguale de Lino Banfi... sempre con ossatura in titanio e nanoprocessori de idrogeno liquido, però che el disi "Madonna dell'incoroneeeta, porca putteeeena". John Connor saria sta spaccià.



Se mi a scola gavessi avudo l'iPhone passavo ogni anno col 11


Mi go un metodo infallibile per saver se un negozio o un local xe chiuso: trovo parcheggio davanti.


Oggi primo passaggio sul nuovo "PonteCurto". Impressioni: xe più bel de quel che me aspettavo, utilità sempre un po' dubbia, unica roba, de contro al fatto che el me piasi, xe che LA, nol c'entra una banana. Saria come se, per assurdo, i mettessi delle lampadine blu in Piazza Unità. Nissun ghe vegneria mai in mente...


A Milano, dal 72, i fa una manifestazion podistica el cui percorso va da Castello Sforzesco all'Arena Civica: La Stramilano.
Invece a Trieste, da sempre, se fa una manifestazion agonistica in cui i concorrenti va dal punto in cui se trova al punto in cui i xe stadi originadi: La Stramonazza.

Dal sito ufficiale, un dato Osmer: i disi che oggi e doman piovi. Ottimo weekend. Più che un 'dato Osmer' sto qua me par più un osmerdato.


No dei... No i pol rielegger nonno Jure... Felo per i suoi nipotini. Do giorni fa: "Nonno Jure, quindi ora potrai giocare con noi?" - "si bambini". "Nonno Jure, perché non vieni a giocare?" - "Il paese ha una necessità alla quale non posso sottrarmi, cari amati discendenti. Voi nipoti quindi vi dovete assumere la responsabilità di avere un nonno presidente" - "Scolta nonno Jure... Va in mona ti, e le responsabilità".


I scandinavi nell'antichità iera sempre un poco invidiosi dei greci. Perché i greci gaveva el Grande-Zeus e lori, poveri, gaveva BigOdino.

Gavemo bisogno de una nuova forte coalizion, basta cazzade, andemo a cercar i successi del passato per vardar al futuro. Da domani "Coalizione da Tiffany".


Silvan e Copperfield co ga de parlar tra de lori no i dopra una Sim normale. No. Lori usa una Sim Sala Bin.

Xe de considerar le specifiche del nuovo mandato settennale de Napolitano. Costituzionalmente se tratta de quel che nei libri de diritto vien definido el "Mandato a Fanculo".


Ma no bastava due sms? 1: "Credito finito" 2: "Ricarica effettuata".
No, la Tim passa le giornade a mandarme messaggi.
"Il tuo credito sta per finire, ricarica per non restare senza parole"
"Il tuo credito è finito"
"L'opzione internet è stata disattivata"
"L'opzione sms non può essere rinnovata"
"Abbiamo scalato 0.39 dal tuo conto, sei sotto"
"Ciò... Spinaza, cariga sto telefono"
"DEMODEEEII"
"Se non carichi il tuo telefonino spaco botilia amazo familia"
"La ricarica è stata effettuata"
"Hai a disposizione 200 minuti verso tutti"
"Hai a disposizione 200 sms verso Tim, i altri che purghi"
"L'opzione internet verrà riattivata a breve"
"Forse"
"L'opzione sms è stata riattivata"
"Ma tanto a chi te ghe ga de scriver?"
"Ma che poi... Te pensi che a qualcun ghe ne freghi dei tuoi 200 sms?"
"Stasera no son a zena"
"Ehi! Il tuo credito sta di nuovo finendo, ma cos'te ga ricarigà? 3 euro? Mona de brazeto curto!"
"Questo è il codice per partecipare al concorso 'Mandiamo la Vodafone in bancarotta'"

(Dai, lo ammetto, l'ultimo lo go inventà mi)




Una figura professionale nuova. El "Cistizzatore". Praticamente...
Le grandi ditte (specialmente de tecnologia.. Esempio la Nokia) fa el prodotto de punta, figon, curado nella grafica, nei dettagli, nel sistema operativo, veloce, con fotocamera super, e tutti i migliori ingegneri della Nokia ghe lavora su. E dopo i ciama una squadra de Cistizzatori e i ghe disi: vardè sto telefonin... Adesso fè la version scrausa, economica. E lori, che xe un équipe de gente che: no sa disegnar, no sa programmar, no capissi un cazzo de computer, se scagola, lancia scovaze durante le riunioni... ciapa el model de punta e ghe metti del loro per modificarlo. Cussi el Capo dei Cisti torna del signor Nokia col suo telefonin ciompo e crea cussi la version "popolare". Morale: non abbatterte se nella vita no te sa far una banana, te pol sempre diventar un dipendente de una multinazionale. Ricorda! "Cistizzare, salverà l'economia".


La Disney annuncia che vol localizzar i propri cartoni. A trieste gaveremo qundi "Petès Pan", che fa le sconte andando via del'Osmiza Che Non C'è. El cattivissimo antagonista, Hook, ribatezà per l'ocasion el "Mulo Ganzo" tenterà de fermar lui e i "bimbi scassai". Trilly, detta "Ly-tri" xe de Colludrozza e la morirà colpida dalla "ioza cragnosa in galeria Montebello". Me par una trama convincente.


Neologismi anglofoni. Se tutti quanti xe d'accordo col fatto che una data cosa sia una merda, se ga un "Plebi-Shit".


"Vomito tra Roiano e Barcola". In Gretta, Garbo.



Rex e Lessie per parlar tra de lori gaveva 3-ccani. Ma no ghe conveniva. E i xe passadi a Rin-Tim Tim. 


Ghe tegno a ricordarve che el 30 marzo se festeggia el protettor della ceretta e della pesca d'acqua dolce. S. Pei


Al Formenton della Sconfitta preferisso el Farro della Vittoria. 



Dopo anni finalmente capisso! Se disi "i miei veci" per dir "genitori"! Quindi sui libretti de scola iera un clamoroso error de stampa. Doveva esser "Firma di un genitore o di chi ne fa <i veci>".
E non "LE veci". Xe sbaglià ah...



"Gran parte delle affermazioni che mi vengono attribuite sono false. La gente pensa che basta mettere la firma di uno scienziato famoso per dar credibilità alle proprie cazzate. E comunque Maxino è un figo e il disco che sta preparando è roba di buttarsi per terra". [Albert Einstein]

Voio verzer un ristorante orientale specializzado in baccoli. Solo per poder andar in Camera de Commercio e depositar el nome "Ogni scarrafone è bello a mamma Soia".




Qual xe el concetto de "Male"? Controversa la question. Pol esser sia sociale che personale. Sia relativo che assoluto. In ogni caso, senza timori de smentita penso che Il Male sia magnar ravioli al vapore e andar a dormir senza aver l'acqua a portata di mano. Addio. Me stago essiccando.

Aver un picio e lamentarse che no se dormi xe come aver la casa alle Mauritius e lamentarse della sabbietta intele zavatte. Si, xe un problema. Ma xe talmente bel tutto el resto che, sinceramente... ma chissenefrega! 

El comun dovessi modernizzar i nomi delle vie. "Via Caduti sul Lavoro" ga stufà. Mettemo sinonimi più moderni... "Stuntman Road"

... Che comunque la X de Azzano xe per indicar che xe la patria degli X Men. A parte Wolverine che me par che xe de Prepotto e Magneto che xe de Chiopris, i altri xe tutti nati la.

Ma i altri 9 Azzano dove i xe? No ste far i mone! Che i salti fora!

Causa ghiaccio, TIR de traverso in autostrada. "Mi co me va un TIR de traverso lo buto zo con un toco de pan". [cit. Godzilla]


Copperfield dopo l'ennesimo fallimento nel tentar de taiar una sua assistente a metà ga dito che
"Non ci sono più le mezze stagiste".

Mi no go mai fumà. In compenso sublimo a mio modo. Cioè me giogo con le robe in tavola... Lattine, salviette, bustine, tappi, fino alla loro completa distruzion. Stago valutando la sigaretta elettronica cussi la smetto. I dovessi usarla per tutte le forme de dipendenza. Per chi se scagola... Per chi rompi le balle... Op un cichin digitale e via

Gioele che me tira un calcio nelle balle va interpretado come "non voglio fratellini"? O xe altre chiavi de lettura?

...ma no xe una figada che i frutti nassi za con la custodia?

Fabri Fibra : musica = civapcici : crema chantilly

Sto anno Mariah Carey, Celine Dion, Shania Twain e Shakira organizza un mega concerto a Trieste. Ma siccome i lo farà in sagra de Mattonaia i lo ciamerà "Civas".



Facebook gestione notifiche 2014
"Hai ricevuto 94 inviti ad eventi da parte di Gino Rossi, a quanti hai partecipato?"
"Zero".
"A quanti avresti voluto partecipare?"
"Zero".
"Gino Rossi verrà aggiunto alla tua lista nera. Vuoi inserire il messaggio standard di risposta ai suoi prossimoi inviti?"
"si"
"Messaggio automatico: Caro Gino Rossi, sono anni che mi inviti a tutti i tuoi eventi e non sono mai venuto, Se questo fatto non ti desta qualche vago sospetto che io non ti caghi, voglio fugare ogni dubbio scrivendotelo in bacheca di ogni tuo raccapricciante evento."
"Ok confermo"
"Invio alle bacheche eventi di Gino Rossi? Si/No/Modifica".
"Si. Aggiungi 'e vaffanculo' e poi invia".

  Consideremo poi che quando Ratzinger xe andà dei cardinali ghe ga domandà: "Muli, ma el Pontefice se pol dimetter?" - "Ara, per poder se pol.... Ma capita ogni morte de Papa" - "E checcazzo!!"

"Vorrei una chiesa povera per i poveri". Xe come dir "Voio batter el record de Papa Luciani". Mi se fossi in lui ciolessi caffè senza zucchero.

Soffro de "Repulsione Antigravitazionale Condottica da Minzione". Ovvero quando me tien de far pipì e arrivo in un posto che ga el bagno me dimentico e me passa. Per dopo tornar fortissimo appena me allontano. Me odio.


"Ma i genitori de Topolino e Paperino no se vergogna? Come se mi gavessi ciamà mio fio "Umanino". (e no ste vegnir fora con la storia de "Mickey Mouse.".. Perché comunque saria sta Gioele Human)"


"‎... E comunque l'Uomo Tigre co ga mal de denti ciol "Oki di gatto"."

"Stago seguindo l'elezion del Papa da Radio Maria. Che xe un poco come vardar "L'enigmista" a casa de Provenzano."

"Go sentì un remix Tekno de "Against all odds". Phil Collins sta pensando de suicidarse solo per poder rivoltarse nella tomba."


"Per recuperar le ore de sonno bisogna aver pazienza. Mi ad esempio so che dormirò nel 2014. TUTTO el 2014."

"Son talmente concentrà che confronto a mi Coccolino par distratto."

"L'unico modo per far un telefono che no se rompi xe farlo za rotto! Tipo le camise pre-spiegazade. Brevetterò el primo telefono col schermo rovinà de fabbrica. El "Sgra-Phone"."

"Sigarette elettroniche? Ma mi pensavo che "Puff store" (negozio de puff) sia un modo nuovo per dir "Banca"."


"Secondo scandalo-cibo ikea. Ma xe el stesso problema delle polpette con dentro el caval, i doveva scriver! Tipo... "Tortino al cioccolato. Ingredienti: farina tipo 0, burro, uova, correttore di acidità, cacao in polvere, zucchero, merda, coloranti". Cussi, nella mischia magari un no se accorzi. E se vien fora "eh, ma iera scritto!!". Risolto."


"Sempre polemiche! Basta! Tutti a dir adesso "Beh, visto che i ga speso 750mila€ per la passerella sul ponte, adesso no i trova 650mila per far ripartir el tram de Opcina?". Xe che chi ne amministra no pensa alle soluzioni. Ve digo mi... Ciapemo el tram... E lo femo andar su e zo per la passerella. Hop hop hop hop. Patrimonio della città salvaguardà e finalmente un utilizzo del ponte come se devi. Tutto devo dirve?"


Per mi i ga ragion a dir che Grillo ricorda hitler. Gira quel post inquietante...E secondo mi xe altre analogie preoccupanti con personaggi storici. 
Allora... Xe uno che in teoria no vol soldi, che fa comizi in cui la gente xe invitada a cacciar le piaghe dilaganti della società. Lui xe la come tramite, in realtà i protagonisti xe la gente e ognun devi far qualcossa, una buona azione per tutti, sennò non se ghe ne esci. Ga drio un personaggio importante con cui ga fondà el suo movimento, se pol dir che i xe un "tutt'uno". Col suo talento el podeva tranquillamente viver de rendita invece, el metti in giogo la sua vita contro tutti. 
E ga la barba. Cazzo, Beppe Grillo xe Gesù!! (...e Hitler ovviamente)."

"Basta! Xe ora de finirla con questa localizzazion de tutto. Basta campanilismo! Cossa vol dir "me son iscritta a ZUMBA"? "Assorbe" se disi!"



"Gioele ne vol talmente ben che el ne vol dar un dolce ricordo della nostra luna di miele in Nuova Zelanda. Infatti el ga un'alternanza sonno/veglia settada sul fuso orario de Auckland."



"Rincorrer i oggetti, el posseder più robe possibili, te rendi incapace de distinguer cossa ga veramente valor e cossa no. Sterile nei rapporti sociali e con la voia de rivalsa sui altri. Quindi, con questa coscienza de maturazion, e con un poco de orgoglio dell'obiettivo morale finalmente raggiunto volevo dirghe a tutti i miei amici de facebook... Che mi me son ciolto l'iPad mini, e voi podè tutti crepar adesso. Gne gne gne. Mi lo go e voi nooooo gne gne gne."


"Ma tipo... No i pol far i vestitini dei fioi in velcro? Ti te se metti la maia complementare e te se lo tachi addosso... Sprac. Senza fadiga. Che dopo se pol estender... Te fa una parete porosa e no so... Sona el telefono? Sprac. Te lo tachi sul muro e te va a risponder. Brevetterò..."


Toyo Twix, Jure Bounty e Bruno Mars. 
(conosso gente che xe stada pestada per molto meno)."


Aragorn: "Frodo... Fra poco raggiungeremo Gran Burrone". 
Frodo: "Menomal. Gavevo mal de schena a portarme drio el Gran Marmellatone e el Gran Paninone". 

"Per intortolar la lingua ghe vol un gene particolare. Anche per mover le orece. Xe chi lo ga e chi no. Bon. Mi no go el gene per far le chiavi de violino. Le mie par un ragno schizà."



"Esisti un studio in merito? Come fa i fioi a saver esattamente cossa xe: pericoloso, sporco, mortale, fragile, non adatto ai bambini, esplosivo, tagliente, costoso, attaccado alla testa dei genitori, non commestibile, velenoso, appuntito, elettrico, infetto, rovente, schifoso, soffocante? E ignorar tutti i giochi fatti PEI FIOI?? COME I SA?????!?!?!?!?! i ghe fa un corso???"


"Go scoperto che la star più seguida su twitter xe Justin Bieber. E allora go deciso de seguirlo anche mi. E co lo raggiungo ghe dago."



"Qualcun de voi xe avvocato o studia legge? Volevo saver: ma per l'INAIL, el fatto de esserse "rotti i coioni", val come infortunio? Cioè... Basta un'autocertificazion oppur te devi proprio andar del dotor? Go zerà sul sito del Ministero del Lavoro ma no trovo i moduli. Grazie in anticipo."

"Xe bel perché finalmente da papà posso dir "Fin che non te sarà maggiorenne te farà quel che digo mi". E dopo man man aggiornerò... "Te ga 18? Bon, fin che te abiterà sotto sto tetto... Etc etc"... "Te abiti solo? Beh son sempre tu pare quindi... Etc etc" ... E dopo quando tirerò i crachi, apparirò in sogno per darghe i numeri del lotto. Sbagliai. Perché i soldi no cressi sui alberi.. E bisogna darghe el giusto valor ai soldi, e qua una volta iera tutta campagna... e se stava meio quando se stava pezo.. etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc"


"Come conclusion de questa frase metterò una parola che no c'entra niente, ma nonostante adesso te lo sa, te resterà comunque malissimo leggendo, perché te se polpette."


"Che poi... andar in piscina a far un tuffo xe verbo "tuffare"... Andar in banca a far un puf? Sarà "puffare"? Quindi i poveri ometti blu, noi pensemo che el problema principale fossi Gargamella..inveze poveri i xe coverti de debiti! "Hey Vanitoso! Vieni con me all'Unicredit che devo puffare"? - "Ma non ci sei già stato l'altra settimana?" - "Si ma questa volta devo fare un Grande Puff"."


"Stavimo meditando col Trio Longhi come vestirse per carneval... Anche se ghe volessi esser in 4. Due vestidi de vigili, un de Ray Charles e un de Stevie Wonder. Cussi se podemo ciamar i Urbi et Orbi."

"Topolino quando interagissi coi esseri umani se capissi che xe poco più basso. Quindi stemo parlando de un MegaPantiganon de un metro e mezzo, che se sposta tramite locomozione bipede, ga el pollice opponibile e la vose de Flavia Vento. Va abbattudo. Oggi. Chernobyl ga fatto veramente troppi troppi danni."

"Volevo registrar questo dominio... (de legger no xe mal... ma dirlo xe ancora meo) :www.vuvuvupuntocom.comslash.punto.itcomnetslash.punto.punto.comanzinoscusa.it"

"Oggi su Rai Yoyo son incappado nei Barbapapà. E penso che Jabba The Hutt sia un de lori. Ma tipo no so... El zio rincoionì. Quel un poco sonà che vivi fora città. Che tutti lo ciol pel cul cantando... "Ecco arrivare Jabba The Huuuutt" (coro:Jabba The Huuuutt). E tutti zo a rider."

"Dopo oltre un anno pubblico el post che volevo scriver co go savù che Claudia iera incinta, ma non lo go fatto perché no me pareva troppo elegante... 
"Hey! Ho la botte ubriaca! Ah no... La moglie piena! Me son confuso". Probabilmente la gavessi chiesto el divorzio. Ma adesso col fio de 7 mesi no la ga tempo de far le carte."

"Descrivi ciò che ha appena fatto tuo figlio con una località geografica: Pisciolon"

"Descrivi la dentatura di tuo figlio con una parola: Obliteratrice."

"Tipo che el jackpot del superenalotto xe a 34 milioni de euro. E comincia a far notizia. Dopo come sempre, co riverà tipo a 60 milioni sarà in tutti i telegiornali e tutti inizierà a giogar. Giusto. Per 60 miliardi val la pena. Pensar a quei morti de fame che gioga per 10 milioni. Cos'te fa oggi con 10 milioni de euro? Mah. Che poveretti."

"Buoni propositi per il 2013: averli."

"L'importante xe iniziar el 2013 col Viz Del Secolo. No so se ve convien legger perché podessi anche incugnarvese la mascelle dal rider. 
Sa cossa succedi co te se svodi a Trieste una tazzina de caffè addosso? Che te fa un capo-danno. Aaaaaaaahhhahaaaa... Mmm. Ecco. Mi ve gavevo avvertì. Se qualchidun non riva più a respirar dall'inarrestabile ilarità xe affari suoi. Forsi xe meo che torno a dormir."

"‎...xe che i Maya ga dito: el 21 dicembre finissi el mondo. Magari doveva venir zo dei antropofagi venusiani a magnarne vivi. E i antropofagi ga fatto un consiglio direttivo verso novembre e ga dito: "ma se gavemo de magnarli vivi... no xe meio che i sia bei s'gionfi?". Quindi, la fine del mondo sarà el 1º de gennaio, subito dopo pranzo. Durante "Forum".

""Biascicar frasi in una lingua propria. Indormenzarse in un posto e sveiarse in un altro senza saver come te ghe son arrivà. Succedi. Se te son neonato. O imbriago."

"Dopo le feste me chiedo come se fa a sopravviver con cussi poco magnar nei giorni normali. Possibile che no occorri magnar 22kg de cibo a pasto?"

"L'umanità che scopri e inventa cose che la fa progredir verso una nuova era. El fogo, la modellazion dei metalli, la ruota, la stampa a caratteri mobili, i elaboratori elettronici, la lavastoviglie dopo le feste coi parenti..."

"Merry Christmas and Happy Rimuovi Tag a tutti!"

"La tua genitrice è un fonico il cui mixer non prevede due flussi distinti di sorgenti sonore la cui sincronia genera l'illusione acustica della spazialità stereofonica. Quindi, in altre parole, te pol solo che andar in Mono de tu mare.

"Xe due le persone che no sopporto. Quei che disi sempre la stessa roba, quei che disi sempre la stessa roba, quei che disi sempre la stessa roba e quei che comincia una frase e no la fin"

"Quando le sue compagne de pallavolo ghe domandava a Mila Azuki: "Hey! Dove stai andando?" ela rispondeva sempre: "Shono shtufa di shtare qui. Vado a farmi un Shiro"."

"Xe interessante che le macchine dei concessionari pol parcheggiar dove cacchio che vol. Tipo basta tacarse la scritta "De Bona" e te pol parcheggiar DENTRO el centro commerciale. Andarò a farme stampar un adesivo. Se vedè una Xsara davanti al banco salumi della coop che ordina un etto de bresaola fora del finestrin, son mi."

"Fino a ieri gavevo mille dubbi per capodanno. Dove andar? Cossa far? Dopo go savù che xe i Finley in Piazza Unità. Che figo. Almeno una certezza la go. Che no andarò in Piazza Unità. Xe za qualcossa!"

"Alicia Keys. Ara che ben che sona. In italian saria "Chiavi Alice". Par un titolo de Tinto Brass."

"Forse non tutti sanno che... Nell'antichità co la gente diseva "prossimo anno andemo nei paesi nordici" - "cossa? FIN LA?!?". Per questo i la ga ciamada FINLAndia. Perché xe lontanissima. E pensar che in Svezia i la ciama Tirodischioppolandia. Te vedi come xe tutto relativo?"

"tsk... "L'Agenda di Monti". Copion!"

"Il MIRACOLO SIAE. Praticamente mi son iscritto, pago un tot e deposito le mie robe. Una radio, per trasmetter ste canzoni, paga la SIAE. E semo in 2. El local X che ricevi la radio paga la SIAE. E semo in 3. Paga chi crea, chi diffondi e chi ricevi. Come se vado il ristorante, ordino una de calamari, pago 7€, el cogo paga 3 e el cameriere paga altri 4. E speremo che no i se accorzi che el calamaro fa el viaggio gratis."

"Che palle sta roba della fine del mondo. No go gnanche capì come ga ciapà cussi pie sta cazzada. Per fortuna da doman no se ghe ne parlerà più. Comunque, per sicurezza no go ancora comprà i regali de nadal. Metti che go torto..."

"‎75€ de benzina. Inquietante. Stago fazendo i bollini pel Cappio Tamoil."

"Mi no me interessa se te son stupido o intelligente. No me interessa se te son bel o brutto. No me interessa quala xe la tua religion, el color della tua pelle o el tuo orientamento sessuale. No me interessa quai xe stadi i tuoi errori. No me interessa quali xe i tuoi segreti. Insomma... no me interessa. Te vol capirlo o no che no te go gnanche pel cul?!?"

"IMU. Xe un acronimo. De In Monadet Umare. Credo sia latin."


"Domani andarò in qualche local e ghe domanderò fragole con la panna. "La vardi che no femo...no xe stagion" - "Ah no xe stagion? La vadi a dirghelo al mussato me che gira per casa al 18 de dicembre". Lo go soprammominà Connor MacLeod. Se ghe spruzzo el Baygon probabilmente el se metti a far gargarismi."


"Me affascina l'origine dei cognomi. Specialmente quei "verbo-complemento oggetto". Go tre esempi de cognomi diffusi de cui me incuriosissi la storia: Bevilacqua... Chissà, magari un'antica famiglia che gaveva dei pozzi e portava acqua a tutta la comunità. Oppur... Vinciguerra! Una famiglia de soldati, o de guerrieri, che ga sempre difeso le proprie terre e i priopri concittadini con valore. E dopo xe la famiglia Cantarutti. Che no se gaverà magari distinto per meriti sociali, però i se fazeva delle ridade... ma delle ridade..."

"Impostazioni, sveglia, opzioni. Ora? Casuale. Tipo di suoneria? "sirena intermittente" disattivo nei weekend? "opzione non attivabile" rimanda di 10 minuti "opzione non supportata". Bene, hai impostato anche tu la Gioele-Random-Wake-Machine."



"Ecco cossa succedi ad andar a dormir presto. Te se svei alle 2.30 e no te ga più sonno. Inoltre te vien pensieri strani. Tipo che Bersani, in fondo, come presidente del consiglio no saria poi cussi mal. Anche Gazzè, per l'amor de Dio... Però "ciao ciao belle tettine" xe un'altra storia. Quindi sta polemica me par esagerata."


"ANSA: xe in arrivo un novo servizio da Google. Praticamente tramite caricamento de foto da una app te poderà riconosser se dove te se ga taià se ga infettà o meno. Se ciamerà Google Pus."


"Bibione. Par una roba de magnar. Allora gavemo... Antipasto misto mare, tagliolini al vino rosso e bibione ai ferri. Contorno a scelta."


"Gioele xe talmente tondo che podessi far el presidente della regione fvg."


"Me vergogno de quel che stago per dir. Riva dei momenti però che una persona ga de affrontar quel che ga dentro e non nasconder i propri pensieri per tentar de far bella figura. E xe el momento de dir quel che penso: mi penso che Iron-Man, in estate el se ciol i ghiaccioli alle Ferra-Menta. Spero de non aver turbado la vostra sensibilità. Scuseme."


"Me go dimenticà do fettine de pollo in un tupperware per un pochi de giorni. Co lo go verto xe vegnù su un tiro... Roba de svenimento. Arma batteriologica. El prossimo Bin Laden no ne tirerà più bombe. I lancerà gamele de Mc Chicken della settimana prima."


"Caro figlio. Inutile che te continui a monopolizzar le tette de mia moglie. Ara che ghe iero prima mi. E soprattutto te informo che semo in regime Equo-Solidale. Quella tetta xe tua al 33%, mia al 33% e de Claudia al restante 33%."


"Voio verzer una rosticceria. E ciamarla "Polli-Femo". Saria bel... "Rosticceria Polli-Femo... e non ce n'è più per Nessuno"."


"Oggi Gioele diseva "papapapapapapapapa". Podeva esser un caso. Allora per verificar ghe go domandà... "Gioele, in ambito sociale, la determinazione del rapporto parentale tra colui che viene al mondo ed il proprio genitore di sesso maschile viene definito nella lingua italiana con un sostantivo pronunciabile a senso unico da parte del generato attraverso una fonazione basilare. Qual è questo sostantivo?" e lui ga risposto de novo: "papà,papà,papà". Bravo Gioele... savevo che no iera fora contesto."


"Muli, son talmente avanti che fra un poco me doppio."


"I Pooh a Trieste. I ga dichiarado su Repubblica che dopo el concerto i vol verzer una ferramenta: "Il cielo è blu sopra le brugole". Masini indispettido, su Tv Sorrisi e Canzoni, ga dito che el verzerà la sua panetteria: "Bella Struza". Andarò all'inaugurazion. Che tra un vaffanculo e l'altro va a saver che no scampi qualche carsolina."


"Ma ve rendè conto de quante ore passemo dormindo? E de tutte quelle ore te se ricordi forsi qualche minuto. Meno te dormi e più te vivi quindi. Presumo che sia queste le motivazioni altruistiche de Gioele nei nostri confronti. E go deciso che quando el sarà abbastanza grande lo sveierò ogni ora per ricordarghe che non ghe stago comprando el motorin per rappresaglia de quando el gaveva 5 mesi. Credo sia un atteggiamento abbastanza maturo da parte mia. Son proprio un bravo papà."


"Proprio quando el governo te disi che le robe sta migliorando, "magicamente" i te la metti nel cul. Cussi magicamente che la nova super-tassa xe stada studiada dal professor de Difesa dalle Arti Oscure e dal nostro premier. E gaverà un nome che ricorda cose simpatiche. La Monti-Piton. A quel punto, credo, controfirmada da Marco Pisellonio."


"Volevo lanciar un appello per tutti quei che per spiegarte una discussion con una terza persona i se rivolgi a ti come se i la gavessi davanti. Tipo ristorante pien e ti: "e cossa te ghe ga risposto a sta tua amica?" e ela taca, zigando: "CHE NO SE FA CUSSI! TE SON UNA MERDA E UNA MERDA TE RESTI. VERGOGNA!" e ti te se vardi in giro. La signora che magna vizin de ti pensa che la stia parlando con ti. La prova compassion. E la continua: "E TE VA A CAGAR! ORMAI TE ME CIAMI SOLO CO TE COMODA". Se ga girà anche quei del'altro tavolo. "E COSSA TE PENSI CHE NO SO CHE TE SE GA GUA' FRANCO?". Gelo in local. Tutti ziti de colpo. Ti te sta sprofondando e oramai anche el cogo xe uscì dalla cusina per vederte. I te immagina a ti con Franco. Tutti. Ecco, l'appello xe: se proprio volè parlar in seconda persona con un che no c'entra niente, vedè de farghe prima una telefonada a Franco e avvertirlo. Altrimenti parlè pian.
"


"Go deciso che le mie prestazioni lavorative sarà in linea con l'azienda INPS. Cioè, ti intanto te me paghi oggi, dopo fra un 30/40 anni te gaverà el servizio. Sempre che mi nel frattempo no son fallì o ti te sia, malauguratamente, morto."


La RAI che continua a presumer che dovemo pagar el canone. Pensavo de mandarghe una lettera per spiegarghe che xe meio che no i ne fazi incazar.... 
Mittente: Famiglia Cernecca 
Oggetto: Motivi per cui xe meio lassarne star
Testo:
il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.il mattino ha l'oro in bocca.
"


"Xe bel guadagnarse el pan fazendo el musicista. Proprio letterale. Nel senso che dopo te se rivi a comprar due s'ciopete."

"A volte se se sofferma sulle cose brutte. La crisi, i problemi... Par che staghi andando tutto sempre pezo. Ma in realtà xe solo perché no semo lucidi. Pensè quante cose meravigliose xe successe nei ultimi anni. Ad esempio xe sparì Paolo Meneguzzi."


"Go scoperto el nome del direttor della Sony. Se ciama Kazuo Hirai. Xe un tipo che ghe piasi far le robe a modo suo. Go sempre dito che alla Sony i fa le robe alla Kazuo."

"La mia "voia de far" xe come una flotta de elicotteri. Un elicottero pel lavor, uno per le faccende domestiche, uno per gli impegni della giornata etc etc. 
El problema xe che la mia pigrizia xe King Kong. Rampigà sul grataciel che ciapa sti elicotterini e li tira zo a pugnoni, un per un."


"Oggi un poca de lezion de "Bellezza della vita" a Gioelin. Bohemian Rhapsody, Confortably numb, The phantom of the opera, Africa, Superstition... Voio contrastar l'inevitabile bombardamento de Merde Assolute. Per fortuna xe delle grandi persone che ne ga dado dei antidoti. Basta anche un solo de quei vibrati gratai de Freddie, e mille canzoni de gente come Marco Carta, Gigi D'Agostino e soci, diventa come scoreggine nella tempesta. Grazie Musica!"


"In treno, vicin de noi xe un signor sull'ottantina col telefonin che parla. No lui, proprio EL TELEFONIN parla. Tipo che el struca i numeri e ghe disi UNO TRE OTTO... E con sta manfrina el sta ciamando TUTTI i suoi amici che se ciama Carlo, Carla e Carlotta per farghe i auguri de buon onomastico. Suppongo che lo fazi ogni giorno col santo de turno. Me chiedo quante cacchio de telefonade ga fatto tre giorni fa. (Albino Abate, Alessandro Aberini etc etc)"


"Alzandoghe i brazeti a Gioele, 5 mesi, noto come a braccio teso, a malapena el riva oltre all'altezza della sua testa. Chissà come fossimo noi con le proporzioni dei neonati? Provè ad alzar i brazi per aria e provè a immaginar de aver la testa che riva fin la. Lassa star la ridicolezza, ma i parrucchieri e i venditori de caschi fossi miliardari."


"‎"Ao! Come la voi 'sta camera?" - "Ma famela ar dente,va!""


"Son incappado in Rai Yoyo, xe la Pimpa (quela, per intenderse, con malattie infettive cutanee) con una vose tipo fumatrice-spudapolmoni e la ga una capacità interpretativa paragonabile alla vose che annuncia i ritardi dei treni. Figon. Me xe chiaro perché no impizo la tv da mesi."

"Ma come pol esser che le fave costa al chilo come i scampi?"


"Lo standard qualitativo dei cd xe 16 bit, 44 kHz (numeri, no ste bazilar). iTunes al momento fa scarigar mp3. Che per quanto sia qualitativamente bon, non raggiungi la qualità dei cd. iTunes sta iniziando a far i test per 24 bit 96 kHz. Traduzione? L'era dei cd sta tramontando per sempre. Mi son un nostalgico e i me mancherà sempre. Ma d'altra parte se gavessi sempre vinto i nostalgici gavessimo ancora grammofoni che grata Vecchio Scarpone. Magari ok, ai giorni nostri saria remixà de David Guetta... O Beniamino Gigli feat. Pitbull. Old Fucking Big Shoe."

"Se te ga problemi de intestino pigro, te pol andar in farmacia e ciorte Benefibra. Invece se no te vol cior robe de marca te pol cior el generico, Fabrifibra. Te farà comunque cagar, ma con un occhio al portafoglio."



"Entro all'Illyteca, via Einaudi... (ribadisso ILLY-teca) "Ah bongiorno, un caffè..." - "ma noi non facciamo caffè". Ah! Come me son sognà una richiesta cussì assurda? Cossa vendè, mudande? La me daghi un per de boxer allora, che dopo vado a ciorme un deca lungo de Corner."


"Se la Disney lo gavessi ambientà a Trieste... "Hey Aladdin, come se ciama la tua scimmietta?" - "Abu" - "Ah no te sa?"."


"‎"Ciò! Te ga el cul come Belen Rodriguez!!" - "Ma veramente? Cussì bel?" - "No... nel senso che te ga un cul de un metro e 80"."


"Xe un paese de alieni de lingua Dundruz. Tra le varie parole xe.... "Bantum" che singolare xe bantumo, ma plurale diventa femminile (però singolare) quindi bantumA (invece che bantumi o bantume). "Polluz" sembra singolare maschile... polluzO ma ga l'articolo femminile "la polluzo" e in realtà XE femminile nonostante la desinenza! Anche al plurale succedi che polluzo, pur con desinenza maschile vien considerado femminile. "Sutter" xe simile, ma tanti sutter ga desinenza de femminile singolare, anche se xe femminile plurale. Un solo sutter però xe maschile singolare. No ga un vero plurale che "soni" come tale.
Complicato? Bon, sostituì le parole "Bantum" con "Braccio", "Polluz" con "Mano" e "Sutter" con "Dita"... e diseme se non parlemo una lingua che xe un casin! :)
"
"Gioele ga la pettinadura de Terence Hill, e lo sguardo de Roul Bova. El problema xe che el ga el collo de Costanzo."


"Allora, mi me par oltraggioso ed ingiusto che quel mona de baffetto s'gionfo se ciapi tutti i meriti. I xe partidi in due. E xe anche colpa nostra se un dei due se lo gavemo dimenticà per strada. Quindi per domani xe indetto uno sciopero a favor della "riconsiderazione professionale ed umana nei confronti di Luigi Bros". Piazza Oberdan, 10.30. E che cazzo!!"


"L'importante xe espor i problemi in maniera che sembri quasi un vantaggio. Tipo... Se te soffri de eiaculazione precoce, te pol dir che te ga el "pacco celere", per dir..."

"Se te paghi una multa el giorno della scadenza te la paghi "normale". Se te la paghi un mese dopo te paghi anche la mora del TOT percento pel ritardo. Xe giusto... I xe stadi "fora" de quella cifra quindi te paghi gli interessi. Ma quindi se la pago un mese prima della scadenza i me devi LORI gli interessi. Anzi sa cossa? El 6 febbraio del 2031 parcheggerò in divieto de sosta. Go deciso. La multa la pago oggi. Go interessi anticipadi de 19 anni. Quindi vanzo dallo stato 16.592€. Ma no xe furia, i pol darmele anche in comode rate."


"‎"Oh Romeo, Romeo! Perché sei tu Romeo? - "Come 'perché'? E chi doveva esser?! " - "Eh, spetavo un pacco de Bartolini"."

"Ogni tanto te incontri persone che non te vedi da tipo 20 anni. E subito te vien de pensar "Ostia, ara che vecio... Camare, ara? Iera co la franza e xe senza cavei! Ara che panza! Che veeeeecio!". E dopo penso... Ma cacchio, magari el sta pensando la stessa roba de mi! Allora go deciso, per sicurezza, che pena che incontro un che no vedo de 20 anni ghe tiro un stramuson preventivo, cussì el se impara a far tanto el gradasso."



Superman, prima de renderse conto de aver poteri soprannaturali ga dovudo giunger ad un'età in cui podeva confrontarse coi suoi simili. Tipo che nissun dei suoi amici rivava a recuperar el balon finido sotto un'autobotte. Ma lui si. La alzava. E mi me sento un poco come Superman. Go anche mi un superpotere. Rivo a magnar el Buondì al cioccolato senza sporcarme. Tignondolo tra la parte sotto centrale e el zucchero sora. Lo svelo cussi, al mondo, solo perché la Marvel me ga contattà per dedicarme una trilogia. E perché no i sa chi zontar nel prossimo "Avengers"."



Equitalia xe un nome che te suggerissi la division Equi-Italia. Equità per il paese italiano. Sbaglià. Secondo mi deriva da "Equus" (cavallo in latin) e "Taglia", voce del verbo 'tagliare'. Quindi te capissi za la filosofia generale dell'azienda... che dopo la seconda cartella pol succeder che te inizi a trovar teste de caval mozzade nel letto. (come fa za un'altra famosa impresa statale simile de cui adesso me sfuggi el nome)"


Ankaran. Par el nome de un robot anni 80. Tipo Mazinga, Voltron.. Ankaran. "PALACINKA SPAZIALE! Marrano! Morrai! Yuzaki ha già attivato la Pleskavica a ultrasuoni" - "Maledetto Ankaran! le tue Lubjanske non mi fanno paura!" - "Radenska nucleareeee!!" - "Noooooooo!!!" - "E per finire... CROCCHETTE DEKANI" - "aaaaaah Ankaran! Ma non finisce quaaaaaa" (el cattivo che risucchiado in un tombin del Tus)."


Voio verzer un negozio dove te pol contemporaneamente mandar raccomandate e farte la ceretta. "Poste-pei"."

Ma perché xe tutti incazzadi con facebook? Alla fine facebook xe un sito svodo! No ga colpe, lo riempimo noi. Xe come se me vien un attacco de diarrea e denuncio Ideal Standard

Maledetta saputella de Orietta Berti. Fin che la barca va... "mi sembra di vedere mio fratello che aveva un grattacelo nel Perù. Voleva arrivare fino al cielo e il grattacielo adesso non l'ha più". Nella seconda parte... "mi sembra di vedere mia sorella che aveva un fidanzato di Cantù, voleva averne uno anche in Cina e il fidanzato adesso non l'ha più". Allora!! Intanto, tuo fradel se brusa economicamente e ti la a cantarghe "fin che la barca va... Gne Gne Gneeee te podevi far de menooo Gne Gne Gne ", proprio solidarietà fra fradei. Brava. E tua sorella, solo perché xe una che ingruma... Gne Gne Gne! Ma fate i affari tui! La vol un cinese? Che problemi xe? Poi ti con quela petinadura no te se ingruma gnanche Malgioglio imbriago.

Monti: "Non dobbiamo sorprenderci che non si vedano ancora segnali di ripresa in Italia perché le misure che il governo ha adottato, tutte rivolte alla crescita, non danno effetti immediati." No, infatti. Xe tipo Chernobyl. Se no te son morto nell'esplosion speta de veder cos'che te capita fra un pochi de anni."
"



"El Papa nell'ultimo Angelus ga ribadido el concetto che la ricchezza non da la felicità. Che la persona ricca e attaccada ai propri beni non entrerà nel Regno dei Cieli. E dopo el se ga avvolto nel suo saio de juta e, scalzo, xe tornado nella sua casetta in legno e paglia."

"Ogni giorno xe la giornata mondiale de qualcossa. No so come funziona. Te se prenoti? Tipo chi che riva primo se la ciol. 
Bon, lo scrivo qua cussì xe prova pubblica. Domani, 17 ottobre xe la "Giornata Mondiale dei 10€ a Maxino". Quindi me raccomando, se gavè un cuor mandemeli e condividè questo stato. So che el 98% de voi non lo farà. Non ve giudicherò. Basta che savè che el 17 ottobre lo go prenotà mi. Che no vegni fora sorprese."


"Pazzesco. Oggi el primo essere umano in caduta libera ga sfondà el muro del suono. Se ga lancià da 40.000 metri!!! E la roba più assurda xe che prima de saltar ghe ga dito al co-pilota "Dime se schizo"."


"In centro commerciale co piovi. Batù de gente, tutti fracai. No te va a far "un giretto"... Te va a far "petting"."


"Devo smetterla de scriver che go sonno sui miei status. Perché facebook, savendo che go un fio de 5 mesi, fa el sarcastico. Poco fa, tra le "Pagine che potrebbero piacerti", me xe apparso "Durex Italia"...""Te passi giornade a preoccuparte dell'ambiente. Altre del futuro. Altre ancora de come far in modo de esser migliore col prossimo e render el mondo migliore. E dopo, davanti a una cioccolata calda bianca densa, con dentro tocià un curabiè al cacao te vien el pensier "Vara... Adesso,per mi, podè anche crepar tutti". Credo che devo cercar delle vie de mezzo un attimin più sane."



"Voio diventar un vecio contento. No xe roba più triste che veder un vecio incazà col mondo, e no xe roba più bella veder un vecio felice che ridi e scherza. Te da la sensazion che i gabbi da un senso alla loro vita. E te vien voia de scoltarli per capir quai xe i trucchi, se i xe, o perlomeno farse contagiar da quella energia positiva, che solo chi ga superado un milion de problemi pol aver. Veci contenti... Ve voio ben! :)"

"Feedback "umani" saria de far. Tipo un telecomandin che te punti verso una persona. Tipo... Uno te xe vegnù fora de un stop? Te lo punti e te ghe lassi un feedback negativo. Uno te iuta a portar una roba pesante? Feedback positivo. Cussì, senza implicazioni particolari. Però a un certo punto, tipo de ga de assumer uno a lavorar o te ga de collaborar, te vardi... "Ostia sto qua ga 80 voti negativi su 100, lassa perder va...". Se sto metodo fossi applicà se sparagnassi un sacco de rotture de balle e forsi la gente saria più gentile. Lo proporrò quando diventerò Sindaco del Mondo."

"El vero problema xe la dispersion de energie. La gente applaudi, ok ma un po' a svodo. Fine a sè stesso. Tipo... Costruimo dei teatri all'aperto, vizin a zone piene de mussati. Che co te applaudi e i passa de la... SPLIC SPLIC. Con migliaia de persone, pensa che sterminio! Ciamerò Geldof. Femo el novo Live Aid al
Villaggio del Pescatore.""‎5 secondi. 5 secondi della tua vita. Che no tornerà mai più. Xe quei che te impiegherà a legger sto stato de facebook. In cui non go scritto un cacchio."

"Gli "assistenti virtuali". Oggi parlando con l'iPhone me son incazà con Siri. All'ennesimo "Non capisco dove vuoi andare" - "COME DOVE? IN MONA DE TU MARE". Bon, se ga verto el navigator."


Gioele no xe s'gionfo. Xe un po' "bold".

Lo sportivo quando finissi una corsa xe soddisfatto. Mi dopo una corsa penso "e quindi?". Sinceramente... Bolt co ga finì de correr no ga la faccia de un che pensa "e quindi?". Niente. Go la pigrizia dominante. Forsi se anche mi guadagnassi milioni de euro a far 100 metri magari me allenassi. Tipo a ciapar la 20 in ultimo. Xe che finiria che con la mia pigrizia e tuti quei bori me comprassi una 20 per no far fadiga. Niente. No xe per mi. Appena trovo una soluzion per far attività sportiva la mia mente trova un motivo per non farla.

Cerco un finanziator motivato. O una cordata de musicisti benestanti. Voio pagar una ricerca scientifica. Tipo quelle assurde che xe sul focus... Voio dimostrar che i balli de gruppo fa mal alla salute. Son sicuro che xe un modo. "La me fa una Macarena?" - "No posso... Go el certificato medico"."

Secondo la teoria della relatività, se mi me movo a 100km/h e vedo un osservator fermo, nel mio sistema de riferimento se pol anche dir che MI son fermo e LUI se movi verso de mi a 100km/h. Se poi questo osservatore ga l'autovelox e la paletta, ghe vol insister parecchio per spiegarghe postulati de Einstein. "Caro vigile... Albert no iera un mona... Anzi, el prossimo giro che ve azzardè a vignirme incontro a quella velocità ve tiro sotto!""


Nuova campagna motivazionale abbonamenti Rai: "O canone o canon

A Borgo volessi verzer un negozio de parti umane robotizzade solo per poderlo ciamar CyBorgo. No me interessa altro

Girar in altre città da sodfisfazion. Perché la gente co go in brazo gioele ogni tanto me disi. "Ma guarda! Ma che bel <bimbino>!" e mi "ah... Grazie! Non pensavo fosse così evidente" - "ma è grande! Quanto ha?" - "in centimetri?" - "ma posso toccarlo?" - "signora no so la ghe domandi a mia moglie, ma credo de no"."

Povero He-man. Ma che razza de genitori ciama el proprio fio LUI-UOMO? Te credo che el diventa iper-palestrà... Nol vol deluder le aspettative. Come la famiglia Gordon. I voleva un fio fotografo e i lo ga ciamado Flash. Solo che lui no gaveva capì e coreva. Infatti el secondogenito, suo fradel, perciò che nol se confondi lo ga ciamà NikoncoolpixD610. (...Gordon)

Go scoperto che a far le curve a sinistra e sporgendose un poco, te riva una piacevole fresca brezza. Quindi se oggi vedè uno che a una rotonda gira per 4 ore con la testa fora del finestrin, probabilmente son mi."

Monti disi che stemo uscindo dalla crisi... Ma pol dirlo solo perché l'Italia xe un stival. Cussì no rivemo a veder el cartellin sull'alluce."

Crisi familiare. Non posso accettar de viver con una che no ghe piasi i bucatini e preferissi spaghettini 3. E 3 xe el compromesso!! In realtà la volessi ancora più fini. Tipo spaghettini 1, bleah. Che par de magnar cavei. Me rivolgerò ai miei legali."

Capita che Gioele se svei in posti diversi da dove el se ga indormenzà. Magari in giro in passeggin, o in fascia etc. Ogni volta che el se sveia el me varda con aria perplessa. Secondo mi el sta pensando: "Stamattina sto mato iera in cusina, dopo el me ga seguì in bagno, lo go ritrovado in bar dopopranzo e adesso el xe qua sul divano..." quindi presumo che a breve me riverà un avviso de garanzia per stalking..."

Prima me xe tornà in mente el
questionario della visita de leva. A parte le domande "ti piacciono i fiori?" che me ga sempre colpì (va a saver che te ga bisogno de portarghe ai Viet Cong una composizion de gigli e calendule, pol tornar utile) ma soprattutto la domanda "ti fa innervosire se qualcuno ti ordina qualcosa?". OVVIO!! Go dito de si. Educazion prima de tutto. Te me domandi PER PIACER. Coi altri fa quel che te vol. "Soldato Bulcich! Prepara le granate!" - "SISSIGNORE" - "Soldato Bortolini, prepara le munizioni" - "SISSIGNORE" - "Soldato Cernecca!" - "Dime" - "Attacca il nemico!" - "Come se disi?" - "...?" - "Avanti generale, come se disi? Per...? Per...?" - "...per piacere, soldato Cernecca, potrebbe uccidere il nemico?" - "Oh cussi me piasi. Bravo. Vado"."

Rimorsi. Passato remoto contestualizzato a situazione di Zombificazione o Vampirismo. ES. "Mi hanno ucciso nel 1203 in un rogo, sono resuscitato. Poi nel 1920 mi hanno infilato un palo di frassino nel cuore. A quel punto Ri-morsi". 
Adattabile anche come sostantivo. Per questo i disi che xe meio non averli. "Mi go un solo rimorso. El me gira per casa con una mannaia infilada in tel cranio, ma prossima settimana torna dalle ferie Van Helsing e finalmente me libero!""

Che cocoli i peruviani che sona per strada. Pecà che i te vendi cd spacciandoli per "antichi canti popolari" e dentro i sona col pifferetto "Titanic". Ma come xe? Si ah. Femo anche "Tintarella di luna". Poi xe come i negozi finti etnici. Te entri e te vedi mascheroni mahori, statue africane, totem indiani, antichi porta-cd fenici... Porta-cd?!? Te va più avanti, e intarsiado a man, con foglie di bambù della foresta amazzonica, una perla probabilmente azteca: un porta-iPhone. Utile per i aztechi. El problema no iera tanto el fatto de gaver un Smart-Phone, ma piuttosto "chi cacchio i ciamemo"?? Gli Inca? Che dal nome probabilmente li mandava a cagar al primo squillo. O i Maya! Che rispondeva la segreteria "Tipografia Maya...siamo impegnati a fare calendari, richiamate più tardi". I aztechi se gaverà sparà per solitudine."

Ieri uno in sagra me ga lassado un biglietto da visita disendome de esser Skipper. Mi non ghe go chiesto cossa intendeva...se xe un che guida barche o se xe la sorella de Barbie. Per no far brute figure son sta zitto."

Comunque el kebabbaro de via Cadorna del'altro giorno un genio del marketing. Ghe digo "Go visto in vetrina, kebab+patatine+coca 5€" - "Zi zi. Però no potere fare, friggitrice rotta" - "Ah ok. E bon fame solo kebab e coca.." - "Ok. Zi. 6€". MA COME? Vien de piu?!? Ma cossa costa le patatine in Turchia? MENOUNEURO? I fa i ordini cussi "Ah bongiorno, qua rosticceria Super-Kebab, volevo ordinar un 50kg de Patate Algebriche, via Cadorna, grazie!""

Basta questi bancomat freddi e distaccadi. Tornemo alle cose belle della vita. Chi iera che te dava sempre soldi? Nonna! Perfetto. Che la Unicredit assumi una vecia che staghi sentada 24 su 24 nella saletta del bancomat (a far calze de lana). Te entri... "Ah picio! Che piazer vederte" - "anche per mi nona" - "picio mio, che magro, ma te magni?" - "nona... Si magno. Gavessi bisogno de un due lire"- "picio mio! Ma certo che nona te da! Qual xe el pin?" - "13353" - "vien picio. Quanti soldini te vol che te daghi la tua nona?" - "mah... No so.." - "dai picio" - "bon nona... Un setezento euro" - "eco picio tien, pel gelato" - "grazie nona" - "picio..." - "dime" - "ritira i soldi entro 30 secondi" - "ah si. Ok" - "ritira la carta entro 30 secondi" - "tra poco sarà possibile effettuare una nuova operazione, picio. Saluda mama" - "ciao nona, grazie!" - "te vol el budin che go fatto?" - "no grazie. Un'altra volta nona" - "gnanche un toco de polentina?" - "grazie nona, no" - "la ringraziamo per aver scelto Unicredit, picio". 
Questo riempiria veramente el
cuor...."


Ma tipo... Se mi voio verzer una paninoteca, posso ciamarla "Italsburghi"? Voio dir... Pol attirar?"

Go letto da qualche parte che qualcun se lamentava che al bar "Molto ghiaccio" i gaveva finido el iazo. Chissà che problema i gaverà allora al "Bar Caffè Goldoni"? Sarà tutti pieni de fioi..."

Ara? Cos'te leggi, 'Guerra e pace'? " - "No, xe el menù del Lowenbrau"."

Nel bar del teatro Verdi i brasiliani con la marmellata costa 2€ e 40!! Mi per pagar un brasilian quel prezzo voio el certificato che sia stado impastà stamattina a Rio de Janeiro e rivà qua col Concorde. Sennò te se lo tien!!"

Tipo... se mi a Gioele ghe dago un abbraccio, posso dir de averlo abbracciado. Se ghe dago dell'affetto a Claudia, posso dir de averla affettada... credo. Andar in giro per la città "Oggi go affettado mia moglieeee go affettado mia moglieeeee!!" Internà, butà via la ciave, sedia elettrica. Ultima dichiarazione "Grammaticalmente me pareva più corretto"."

Vado a Londra a far un Master" - "Ma va???" - "Si, fazo He-Man"."

In un modo o nell'altro, il protagonista di Rocky Horror suona spezzoni musicali con Raffaele Riefoli. Ovvero... De riffa o de raffa Riff Raff fa un riff con Raf. (scuseme. xe lunedì per tutti). (specialmente per mi dato che xe mercoledì)."

"E insoma stanote me son sognà che tiravo su cavi dopo che un ghe gaveva vomità de sora. E quindi li netavo, li netavo e li metevo via. Un lavor pazesco. Ma mi digo!! Ma un co sogna no pol imaginarse de esser, no so... Spider Man che salva vite umane? O de esser l'omo più ricco del mondo, circondà de odalische danzanti che te sventola la palma e te porta mohiti con l'ombrellin in riva al Pacifico. No, mi tiravo su cavi tra i sbrumoni. Te credo che dopo me sveio incazà!"

"I dovessi far delle olimpiadi parallele per dopadi. SOLO per dopadi. Ma dichiarai. "In corsia 5, il Kenyota Zumbawa, occhi iniettati di sangue. Le scorse olimpiadi ha fatto i 100 metri in 4 secondi e 8 gridando '1,2,3 fin che coro no me ciapè'. Grande favorito. In corsia 5, che se tira zo anfetamine come magnar Alpen Liebe, il francese Bodin. In corsia 4, col tremaz, il sudafricano Banwe che vien de notolada, a pie, da un addio al celibato in Danimarca. Oggi è in piedi grazie ad un mix di Red Bull, caffè, Vodka, Tachipirina e Finish Lavastoviglie fornito dal suo preparatore atletico". Forsi non saria esattamente un "messaggio positivo" agli sportivi... Però te se immagini che share?!? Mi registrassi."


Pol capitar de tamponar un. Capita a tutti. Ma se go appena schivà la tua macchina fora de un stop, e dopo ANCHE te me tamponi, vol dir che te son una vecia rincoionida. "Ue.. Ma mi sono confusa l'acceleratore col freeeno" la ga rivà a dir! In ufficio pel verbale go dichiarà che "mi no so balar, quindi no vado a balar, la signora no sa guidar, la dovessi star a casa". Non so se risulta agli atti. Ma spero de si."

Mi no so che cacchio sia i Leocorni, ma de sicuro se li carigava al posto sei mussati ierimo tuti più contenti."


In coop xe tipo 15 gradi. Fora xe l'inferno. El shock termico che te ciapa co te esci devi esser simile a quel che prova un bigolo de 4 salti in padella co te lo lanci nell'oio bolente. "From Freezer to Frizer"."

Te sta dentro almeno 8 ore. E i lo ciama "Pronto soccorso". Menomal che xe pronto! Te se immagini se iera scazà


Addio mondo crudele. Go trovà parcheggio regolare, NON a pagamento, in via Diaz! Follia. A 30 metri da dove dovevo andar. Tropa grazia. Per contrappasso quindi, entro la prossima meza ora, vegnerò probabilmente incenerido da un meteorite infuocato proveniente da Alfa Centauri. Addio.

Do vecie in bar Vittoria, che stago fazenda finta de no scoltar, sta passando con disinvoltura da un argomento all'altro. Se xe partidi col fatto che Lele Mora xe libero, Schettino guida el suo motoscafo e che anche se no i farà i conti con la propria coscienza i farà un giorno i conti con Dio. Dopo le ga inizià a parlar del signor che vien sempre a bever caffè e xe tanto cocolo, e xe un dotor perché ga "una specie de laurea" e alla fine le se ga saludà parlando de onge incarnade, sangue, dolori vari. Quindi...Dio, sangue, sofferenza e personaggi assurdi. Go capí quindi che Marylin Manson co scrivi i testi no se fa de crak o se disfa de alcool. No. El vien a ciorse un capo in Bar Vittoria."

Uno de picio i ghe regala una bala e scopri de esser portà per el calcio. Uno de picio fa una corsa e scopri de esser portà pei 100 metri. Ma come cacchio fa uno a scoprir de esser portà pel DRESSAGE?!??? Cossa fazeva de picio? Cavalcava gatti? (fazendoghe far coreografie tra l'altro)."

Mi no go sonno arretrato. El mio sonno non arretra mai. Avanza spedito e cressi a tutta forza."

Secondo mi Topolino, in quanto "Mickey" Mouse ga problemoni co ghe telefona a Pippo. "Ciao Pippo son mi". "Mi chi?" "Si Mickey" "ok, ma mi chi?" "Si!" "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "si!" , "ma mi chi?" "scolta Pippo, ma te se droghi?" - "eh, pippo" , "so che te son Pippo, ma te se droghi?" , "eh, pippo" , "so che te son Pippo, ma te se droghi?" , "eh, pippo" , "so che te son Pippo, ma te se droghi?" , "eh, pippo" , "so che te son Pippo, ma te se droghi?" 
e cussì via... Spero che i gabbi el You and Me."

Ogni volta che xe un che fa tipo una manovra cul, oppur fa qualche monada alla guida, xe automatico, co te lo superi te lo vardi. No so perché. Per saver che faccia che ga? Cossa cambia? "Ara ara... Savevo mi. Che pirla. Proprio quella faccia doveva gaver". Però xe irresistibile. Forsi per l'innato bisogno de far statistiche. "iera una baba, tsk. Ovvio" - "tsk el solito vecio col capel". - "Iera un mato enorme e cattivo. Bon ma tutto sommato forsi el gaveva ragion lui..."."

Come disi le bartuele... "siamo giunti

Maki, Sushi, Sashimi etc. Le traduzioni nei menù giapponesi no xe come le immaginè. Vol dir "cose morte", "cose morte da meno di 5 minuti", "cose ancora parzialmente vive", "cose che no se ga mai capì se stava troppo ben gnanche prima de finir in piatto", "cose che xe meio magnar e no far domande", "Piatto fantasia di Fukushima". Ste attenti quindi."

‎"IL BREK diventa un gran bazar cinese". Bene. Praticamente i lo lassa uguale. I lassa essiccar un do mesi una de gnocchi col grana e i lo trasforma in un cussin. I srodola un pasticcio e i lo trasforma in un abito de sera. No me credè? Vardè che i cinesi xe un popolo assurdo. Nel III secolo A.C. "bon, muli, qua in Cina xe spiferi. Femo un mureto?" - "ok" - 21.196,18 Km"

Secondo mi demo per scontade troppe robe. "Prodotto di qualità". Che qualità? Magari qualità cul! Xe sempre una qualità. Oppur "un uomo di colore". Che colore? Magari xe verde... Ecco, un film de "qualità" con un uomo "di colore"... Pol esser sia "Radici" che "L'Incredibile Hulk"

Comunque andar in giro col fio se ingruma. Se volè ve lo noleggio.

Me xe rivada una mail de Stardoll che me disi :
"DEAR PARENT OR LEGAL GUARDIAN,
We would like to confirm that your child has registered as a member of Stardoll .com"
Cacchio! Ecco perchè ieri sera ad un certo punto el iera zitto! El se stava iscrivendo! Xe proprio vero che i bambini de oggi xe avanti. Nol sa ancora parlar el se iscrivi za ai socialnetwork."

"STANCO, MA STANOTTE DORMO

Mentre il mondo si affannava a raccogliere energie, il risveglio maestoso delle metropoli contrapposto al lento sbadigliar dei sobborghi quieti dei paesi più celati dagli sguardi, mi gavevo sonno.

Mentre il sole, forte e severo, tagliava l'incespicar continuo della mattinata. Il viavai chiassoso e fluido di veicoli ripieni di chi, con sguardo vacuo, va a dare un senso al giorno e alla propria vita, mi gavevo sonno.

Mentre il dolce calor arrendevasi alla fresca carezza dell'imbrunire, e la prima stella, col suo eterno sorriso, salutava le creature della sera, congedando ad uno ad uno chi del chiaror è parte amata, mi gavevo sonno.

E mentre il giorno ormai scomparso, ardeva del desiderio di un ritorno,saliva un vago spiraglio luminoso all'orizzonte. l'eterna danza, l'inarrestabile identico cambiamento, l'imperituro susseguirsi del tempo senza tempo, il cui senso è radicato tra i rami del nostro essere, fragile foglia al vento, avvolta finalmente dal manto del meritato riposo, distratte dalla rottura de coioni de un sveiarse a cazzo alle 2.30 e no ciapar piu sonno per 3 ore, mi continuavo ad aver sonno.

E mentre stavo li, sveglio ad immaginar il nuovo sopraggiunger della giostra, osservando con aria complice il ciclo della vita, vedendo ricominciare tutto, affascinato dal ticchettio perenne del compagno orologio, bramando el paion successivo, ancora lontanissimo... MI GAVEVO SONNO.

E no xe giusto."



Gioele 1.0
Software pre-installati:
ANTIFURTO - Da subito emette suoni tipo EEEEEEOOOOOOO
VAPORIZZATORE - Trasformatore deiezioni in sostanze volatili in frazioni di secondo
CHROMAFORM - Verniciatore della suddetta in modo carnascialesco con sfumature dal giallo al verde
GUSCIO UNIBODY BUMP - Sostanza di rivestimento di caucciù da rosicchiare
AUTO-MUNGITORE - Funzione di aspirazione liquidi dal seno materno
ALARM-ADCAZZUM-CLOCK - Sveglia random
STAND-BY - Funzione ancora non correttamente installata

Gioele 1.1
TARGET-KILL-PISS - Funzione che permette l'uccisione del parente con phon in mano nel raggio di azione della pipì lanciata con meticoloso calcolo balistico
PROT-SYNC - Funzione che abilita la produzione di peti in risposta contestualizzata all'argomento profondo espresso dal proprio genitore. ES. "Chi è l'amore della mia vita"? PROOOT
FLAGELLAZIONE 1.0 - Applicazione che permette di auto-procurarsi microlesioni tramite movimenti delle unghiette nella prossimità dei canali visivi.
POKER-FACE - Software di interpretazione di messaggi esterni "epuci puci puci" - " e gno gno gno gno" - "e pichi? e ciucipici? e chichichi? Pupupupup!" con risposta espressiva azzerata o perplessa.
ALARM-ADCAZZUM-CLOCK 2.0 - Sveglia random con suoni più forti
EXORCIST - Applicazione che permette gittate di sostanze biancastre nei luoghi meno oppurtuni. Detta anche Sbrumel-Throwing-Function
STAND-BY - Funzione non ancora correttamente installata

Gioele 1.2
UNWANTED-SMILE - Funzione di sorriso applicata ad estranei passanti, giusto per dimostrarli alla pari dei propri genitori
GPS - Sensore di uscita dallo stand-by una volta giunti all'interno del domicilio
FLAGELLAZIONE 2.0 - Applicazione che permette di procurare a chi nelle vicinanze, lesioni di vario tipo, asportazione di peli, capelli, capezzoli e cute umana.
SENSORE DI PERCEZIONE DI DEAMBULAZIONE BIPEDE - Per tentare di inserire lo stand-by bisogna camminare. Pochi cazzi. Funzione non bypassabile.
ALARM-ADCAZZUM-CLOCK 3.0 - Sveglia random con suoni più forti, seguiti da calci e pugni degli esseri nelle vicinanze
ABILITAZIONE PESOFORMA - Funzione che permette ai genitori di dimagrire in quanto il software attiva la modalità ANTIFURTO appena questi si siedono a tavola
SHIT-COUNTDOWN - Timer che attiva le deiezioni 3 secondi dopo aver cambiato il pannolino. (per qualche bug, questa opzione potrebbe impiegare addirittura 5 secondi)
STAND-BY - Funzione non ancora correttamente installata"

Savevo mi. L'altro giorno per i mussati gavemo comprà la
racchettina elettrica fulminante. Sadismo a profusione. Zot! Zot! Oggi praticamente per raggiunger l'auto schivavo i fulmini. Deduco che xe rivà l'ora della vendetta del Dio-Zanzara. Co troverò fora de casa un zampiron de 14 tonnellate gaverò la conferma."


Odio le bottiglie de Coca Cola in supercoop quando le xe ligade insieme. No sopporto. Go deciso che ogni volta che compro le bottiglie tacade insieme ghe pago con due monedine incollade col super attak."

Ciò! Ma oggi te son bel come un Apollo!" -
"Grazie! Addirittura come un dio dell'Olimpo?" -
"no, come un panin del'autogrill

Oggi go trovà sul bancon in cusina una zampetta de musatto tigre. Netà e tutto ok. Poi me son fermado a pensar al concetto de normalità. Grande e piccolo. Chissà se invece de una zampetta de musatto gavessi trovà una gamba de un signor? Gavessi avudo la stessa reazion? Senonaltro saria andà a chiederghe a Claudia come xe andà a finir la pizza con le amiche...

Co stago scarigando strumenti, tipo oggi, capita che sero l'auto col telecomanin direttamente in tasca, fracandolo da fora delle braghe. Oggi però go notà nei oci della vecia che me vardava lo sguardo de stupore per gli incredibili passi in avanti della tecnologia. Probabilmente la pensava che schiacciandome el coion destro disinserivo l'antifurto della Xsara


Prima gavevo Vodafone. La tipa del risponditor automatico iera abbastanza neutra. Quasi scazzada. Probabilmente sottopagada e vittima de mobbing. Adesso che son passado a TIM la sua collega "automatica" me metti ancora più ansia! Perché la ga sta anda come se la se gavessi 'pena fato un canon. PREMIDUEEE! Dddai che ci sballiamo un po'... Oppure ppremitreeee! ccci stai troppo dentro di bruttttoooo!"

Questo bimbo a chi lo do?... Lo darò all'uomo nero che lo tiene...meza giornata. Dopo che el vedi quanto el caga ne lo torna. Che poi...da quanti anni se canta sta canzon? 50? 60? Sto uomo nero oramai con tutti i fioi che ga tegnù un anno intero nell'ultimo mezzo secolo gaverà un'esperienza della madonna e un curriculum de tutto rispetto. Gestirà un nido! Nido all'Uomo Nero, che te lo tiene un anno intero. (se gavemo posto, perché xe sai richiesta, in caso sennò ciamè la Befana. Ma la fa periodi più curti).

Dalle mosche ai musati. Gavemo el "dissuasore" a ultrasuoni anti-zanzare. Praticamente lo gavemo tacà vizin alla porta. Cussi xe questa specie de "barriera inattraversabile". El problema xe che i musati li gavevimo za in camera... E adesso no i va più fora..

Mosca che circola per la casa. Xe impressionante el casin che la fa. Za de lontan. Immagina esser la mosca! Saria come andar in giro perennemente con un cinquantin col scarigo spacà. Ma ovunque! Anche per casa. Tipo te se alzi de notte per andar a far pipi... Col cinquantin... Te va ciorte gelato in frigo... Col cinquantin. "Amore me son dimenticada de la el linziol" - "no xe pensieri, vado mi". VRAAAAAAAAAAAMMM"

Best Seller... La dieta "Dukan". Cossa xe de tanto innovativo? Mi xe anni che la seguivo za. A esser precisi seguivo quella "Alla kazzu dukan"... Un poco piu "libera" ma comunque niente mal

Gavemo el materasso "Memory Foam", a "Memoria di forma". (si, con la A e non con la R). Tecnologia allucinante che fa in modo che qualsiasi roba costruida con sto material, te pol piegarla, girarla, far quel che te vol e torna esattamente nella forma originale. Wow! Immagino le implicazioni future nei Cyborg. "Tranquillo! Te pol anche romperme i coioni quanto che te vol... Tanto mi..." SBLOOOOARGH "...li go in MEMORY FOAM"! Zoom sull'antagonista coi oci sbarrai de terror, musica che sali, dolly, applausi e titoli de coda.

Ps "SBLOOOOARGH" con 4 "o", xe un onomatopea de ricostruzione automatica de apparato genitale.

Mi zonterò sul mio curriculum "ricercatore, esperienza trentennale". Se dopo qualcun me dovessi chieder: "Ma scusi, ricercatore di cosa?" - "eh...de me stesso. Ogni mattina, da 30 anni, co me sveio me zerco per una bona meza ora

Ogni zona circondada dal verde chiaramente ga le sue.
Qua gavemo ogni tanto quelle bestie con tante zatine, pice, orende...
Ma prima pensavo... In casa te ghe ne vedi una... Passa qualche giorno e ghe ne xe un altra... ammesso che non sia la stessa, vol dir che ste bestie orende... VIEN A TROMBAR A CASA MIA?!?!?!?

Gatto e fio. In questo momento della mia vita xe due esseri in giro per casa inferiori al metro che fa versi simili co ga fame. Go paura che la privazion de sonno a lungo andar generi confusion. Quindi ve prego, se vedè el gatto che va in giro col pannolin, ciamè un pediatra. Perché vol dir che a Gioele ghe go dado el Whiskas

Modi nuovi e originali per crepar. Da oggi go uno che non me saria mai immaginà... Fulminadi col phon in man perché tuo fio te ga pissà addosso dal fasciatoio con una traiettoria a parabola che fa crollar in un secondo anni e anni de principi fisici e teorie sulla gravità e i principi della termodinamica. Se Newton invece de starghe drio ai pomi gavessi osservà la pissada de suo fio, vivessimo in un mondo scientificamente più evoluto.

In America i metti Ben Stiller, Eddie Murphy, Cameron Diaz... E qua gavemo sta mania IDIOTA de farghe doppiar i cartoni a gente a caso... Tipo Fabio Volo, la Hunziker, Dj Francesco. Ma PERCHÉ??? No i se acorzi che xe una merda? Doppiatori solo perché i ga a a che far con lo spettacolo. Anche mi allora son un ballerin. Nel 97 go ballado una macarena.

Oggi al bancomat l'unicredit me ga scritto: diventa fan su facebook della nostra pagina! Certo! Divento fan de una banca! Come se sulla Preparazione H fossi scritto "diventa fan delle emorroidi"! Xe el stesso spirito... E continuando col "fine parallelismo" xe de dir che la Preparazione H, al contrario delle banche, una volta che i te la ga messa in tel cul...te sta meio..."

Ingannare il figlio. Ogni tanto per indormenzarlo devo caminar in giro tenindolo a panza in zo. Avanti e indrio, se me fermo el pianzi. Ma oggi go scoperto come gabbarlo! Me sento sul sgabel girevole e giro. Cussí lui vedi movimento e mi stago sentà senza far fadiga. ...sperando che el sedil no se svidi."

Mi la gente che me da ordini me ga sempre da fastidio. Per quel go sempre odià el Gioca Jouer

Mi me chiedo... Go la freccia, go la retro... Cossa cacchio te me se tachi al cul??? Gaverò forsi de parcheggiar? Ah no, giusto! Forsi el pensa che stago testando l'impianto elettrico! Ecco freccia funzia, tergicristallo ok... Anabbaglianti perfetti, ottimo. Gomme, controllemo?? Mezz'ora e go finì sa?!?"

Un etto e mezzo de cotto taià a man". Oggi verzo la busta... Una fetta unica. De un etto e mezzo. Giusto. Adesso no so se xe combinazioni o el suo modus operandi, in ogni caso el prossimo giro ghe provo a dir "Un 4 kg de cotto a man". Voio veder se lo taia per metà

De Toys i ga un orsetto per 70€ che sulla scatola ga scritto "Mp3". DEVO AVERLO! O ancora pezo farghe un scherzo e carigarghe frasi terrificanti in quel esposto! "Guarda che bell'orsetto!! Premigli il pancino!" - CLIC "CIÒ! Molime dei!" - "Cos'ha detto?" CLIC "CIOOO! Te vol che te infarino de biava?". CLIC "Va a fracarghe la panza a tu sorela". "MAMMAAAAA L'ORSETTO E' CATTIVOOO""

Son sospettoso e diffidente. Prima giravo e go incontrà tre volte le stesse persone. Poi la macchina drio de mi..la go vista anche prima. Xe alcuni che me varda strano. Go paura de esser tipo dentro Truman Show. Oppur rassegnarme che abito a Muja."

Gioele ga una perfetta sincronia de giorno/notte. Dormi quando xe notte e se sveia quando xe giorno.... In Australia."

Ma qualcun de voi andava mai jn Villa Engelmann? Ve ricordè nella parte sora che iera un sentier? ... Col cartel "Inizio percorso salutare". E mi ogni volta me vardavo intorno e timidamente disevo "...Ciau" pensando "ma chi cacchio go de saludar ogni volta??

Che cocolo el picio... E de notte el xe bravo o el pianzi?" - "Ah ma noi de notte ghe tachemo el vibracall

Cioè... L'universo dei neonati... Per lori xe contemporaneamente tutto fantastico e tutto normale. I pol fissarse a vardar meravigliadi un color, e d'altra parte trovarse perfettamente a proprio agio anche nel caso in cui mi entrassi in camera in boxer a fiori, coi scarponi de sci e la maschera de Darth Fenner. Magari cantando "Come porti i capelli bella bionda". Questa cosa se esaurirà col tempo. No xe che posso andar a ciorlo a scola col caschetto. I altri papà "Luigino, fai il bravo"..."Prepuzietto, fai i compiti"... E mi "Gioele, usa la Forza! Io sono tuo padre" - "NOOOOOOOOOO"

Shine on you crazy diamond. Te se immagini se i la scriveva oggi? Gilmour e Waters andava del Timbaland de turno.. "Muli che para. Ciò sto intro! Latte ai zenoci. Taiemo. Qua piazemo un loop e un campion da un toco de Guetta, sto ritornel po' no resta in testa. Cazzemoghe una cassa in 4 e femo cantar una figa inveze che sto rauco. Po' adesso ciamo Pitbull che metti un poco de brio e te vedi che spachemo tuto. Allora, gavè un nome de merda. Quindi da oggi sarè i Atomic Fellatio, e la canzon se ciamerà Shine on you fuckin' diamond. Remix de Bob Sinclair e badabam! Disco d'oro! Go un'idea! Voi 3 del gruppo che balè come stronzi in auto ammiccando in maniera provocante. Ma meteve qualcossa de colorà che cussi in nero me fè tristezza"."

Le mudande xe un indumento esponenziale. Per cior una te devi cior UN PAIO. direttamente. Quindi per cior due te devi domandarghe 4. Te vol 4? ordina 16. Che poi, perchè? Cossa xe de PAIO nella mudanda? I busi per le gambe? Quindi se le xe intiere go UN PAIO de mudande. Se le ga un buso anche sul cul go 3 mudande. Credo che la logica sia questa

Le religioni, la morale, el buonsenso, ne insegna che ESSERE xe più importante de AVERE. Ma in maniera pratica... "essere un cazzone" xe pezo che "aver un cazzone". Secoli de filosofia butadi nel condoto per colpa de due ausiliari."

Mi se fossi el presidente degli Stati Uniti me ne sbattessi de scudi spaziali, testate nucleari, eserciti.. Mi investiria tutti i fondi della difesa per costruir un'unica roba, molto più efficace. Voltron. Voio veder se ti, nemico della democrazia, te vien ad attaccarme se mi go VOLTRON! Prossime elezioni me candido. Basta parlar! Xe ora de agir!"

Ma che fine ga fatto Cesare Ragazzi? Sparì. Gaverà avù qualche problemon coi suoi prodotti. Gaverà talmente tanti cavei che sarà tipo "Cugino IT". SULVU SUNU CUSURU RUGUZZU. El sarà diventà una bala de do metri de diametro de dred.

Spiderman 6, Batman 9, Superman 7, X-Man 8. BASTAAA. Pena che un prodotto funziona, Hollywood ga de sfruttarlo fin la morte. Pescando personaggi de fumetti sempre più veci, storie sempre più antiche. Co i finirà la lista i andarà a pescar nella storia. The Amazing Saddam Hussein, Pipino il Breve Begins, Jesus 4: The Ressurrection.

Anche el pessimista ogni tanto vedi el bicer mezo pien. De merda magari... Ma pien.

El capofamiglia. Quel che ordina e tutti corri. Non importa se la cosa ga un senso o meno. Quando lui se sveia devi sveiarse tutti. Quando el dormi no devi volar una mosca. Se una roba no ghe fa de rider no se sforza solo per compassion. Xe servido e riverido da tutti. Gioele, 4 mesi. El capofamiglia.

Last Christmas, War is over, White Christmas. Un se vedi i cantanti che canta davanti a un microfono con fora la neve, coi guanti, giubottoni e luci de nadal. Invece, cari amici, delusione per tutti. Per motivi de produzion/stampa/distrubuzion ste robe vien registrade tipo in pien agosto. Immaginè Bing Crosby che canta "I'm dreaming of a whiiiiite Christmaaaas" tipo tuto sudà, in braghete curte e sugaman sula spala pronto a tirar clanfini. Ecco. Le prossime volte che scolterè ste canzoni immagineve la scena. Buon Natale.

In farmacia xe sempre nomi che te suggerissi l'utilizzo del prodotto. Menta-Dent xe dentifricio alla menta... Derma-Sol xe una crema per el corpo doposole. Allora perché i li ciama "preservativi" e non... Bu? "Gommocaz"? O "Antifiol"? Cussi un sa subito a

Repete per Flavio, Diego, Massimo e Max. Titolo: "Meglio se faccio un film su un dittatore cinese (durante la pubertà) senza inserire il profeta islamico". 

Mao metto (ma "ometto") ma ometto Maometto

Go sempre apprezzà l'autocontrollo dei Puffi. Dovessimo tutti cior esempio. Lori no porcona. Anche quando uno de lori vien squartà da Gargamella, lori al massimo i esclama "accipuffolina"! No so... Se el Puffo Cuoco ghe scampa el sal nela minestra "Per mille Puffi!". O se tipo Vanitoso vien de destra e ghe da dentro a Quattrocchi, al massimo ghe ziga "No te vedi che go la precedenza? Quela bruta Puffana de tu mare! " - "Scolta, insempià! Ara che xe el stop! Vedi de 'ndà'fanpuffo".

Portar borse pesantissime fazendo una fadiga assurda... e dopo veder la vecchina col carretto. Ma xe geniale! Perché noi giovani se spachemo la schena fino a 80 e DOPO compremo el carretto? Devo cior uno. E inizierò anche a vardar i lavori con le man drio la schena e guidar col capel. Se lo fa lori ga sicuramente un senso! Anzi femolo tutti!

La ciamavo Viola. No go mai savudo el suo vero nome. La gaverò vista in vita mia forsi 3 volte. Pensavo quasi la fossi frutto della mia immaginazion. E ogni volta che la vedevo iera amor come la prima volta. Viola... La voleva tutti e ogni tanto xe capità che la go vista andar via con un altro. Un dolor inimmaginabile. Xe tanto che no la vedo. Ma spero un giorno de poderla reincontrar. Ciao, banconota da 500 euro. Viola.

Ma cossa xe sto POKE?? Xe la da sempre e nissun li usa. L'icona xe a forma de man che sburta. Xe tipo zercar longhi? "Ciò, paiazo..." (manda un poke) "cioooo no sta tocarme" (rispondi al poke) "Cos'te ga? Cos'te ga?" (poke fortissimo) "mia mare cossaaaaa?!?!" (poke pei denti) "ara che te verzo la glava" (un fraco de poke) SPATAPAAAAM. Un poke si. Un poke de legnade.

Successo planetario degli One direction... One Direction. Una direzione. Sempre quela...a fanculo.

Mi son un che scrivi talmente mal a penna che a colpo d'occhio pol sembrar che scrivo ideogrammi in corean. Posso dir quindi, fiero, de esser un "Coreo-grafo". Za a scola... "Rossi, sei bravo nello sport, farai l'ISEF. Ronchielli, sei brava a scrivere in italiano, ti consiglio il Petrarca. Cernecca, non si capisce un cazzo di quello che scrivi..vai a fare il medico".

I dovessi far dei master in andrologia con specializzazion in sartoria. Perché xe in giro una tale "maniga de coioni" che servi un esperto.

La famiglia de Roberto Agnelli a Pasqua magnava agnelli. La famiglia de Sergio Tacchini el 4 luglio magnava tacchini. La famiglia de Lapo Elkann andava a magnar cinese.

Non te devi preoccuparte dell'aspetto esteriore. I te disi che te son un condotto? Falsi! Solo malelingue. E adesso va a sentarte la... In fondo a destra.

Go 97... NOVANTASETTE richieste per Chefville. Ma se proprio gavè tanta voia de cusinar, no podè venir a farme el pranzo?

Delle corde collegade a delle dinamo. Riode azionade da elastici tacadi ai brazi. Cussi co Gioele fa i classici movimenti dei neonati un po' a casaccio nol butta via energia. Anzi! La produci. "Gioelin! Go de scaldarme el latte col microonde. Fa una corsa!". Trrr trrr trrr... Tutto pien de spaghi, carrucole. Poi iniziando a lavorar a 3 mesi, el va in pension a 35 anni. Un sogno. In più xe energia pulita e magari ciapemo anche sovvenzioni dalla comunità europea. "Ma gavè el fotovoltaico voi?" - "No, gavemo un fio vivace".


Ed ora facciamo entrare Pierina Sburfen, Miss Bella Dentro Lazio. 23 anni. Fa danza, vorrebbe imparare il ballo di S.Vito, il suo sogno nel cassetto è diventare diciottenne. 
Poi abbiamo Florina Cronzi, 16 anni ma ne dimostra almeno 27. Ha i baffi ed è Miss Sboldra Liguria. Frequenta il liceo classico ma non lo sa. Poi abbiamo Mary Protone. 21 anni. Miss Terza Gamba Piemonte. Vorrebbe la pace nel mondo e pur di ottenerla vorrebbe bombardare tutti i bastardi nemici della democrazia. Le piace il colore rosso, la pastasciutta, il membro, Amedeo Minghi e le faccione che tira Lino Banfi. votate votate votate!

Ma l'ufficio brevetti nella preistoria no esisteva! Quindi... Mi doman posso andar la e depositar "macchina rotatoria per lo spostamento facilitato". La rioda. Posso depositar la rioda? Mi. Massimiliano Cernecca. E dopo cerco sulle Pagine Utili "Sior Mercedes CELL" e lo ciamo. "Scolta cocolo, sta 'tento ti e i tuoi autini. Ara che vanzo 4000 fantastilioni de euro. Te mando l'IBAN. Movite o te speto fora".


F.A.C.E.B.O.O.K. 

Facciamoci gli Altrui Cazzi, Emozionandoci Buttiamo le Ore Occupandole con KAZZODEGIOGHIINVITANDOTUTTIQUEICHESEACCONTENTAVADEFARSEICAZZIDEIALTRIEBASTAAPROPOSITOELPROSSIMOCHEMEMANDAUNARICHIESTALOTIROSOTTOCOLAUTO. 

[Fonte: Sonno arretrato]

... Perché Emma ga un autista cinese. Da cui deriva la frase "Giallo davanti, Marrone de drio".

Risolver el problema dei musatti. Invece che schizarli, cior una casetta pei pipistrei. Perché xe più etico. Come aver un vicin de casa che te sta sulle balle e metter in pianerottolo una sdraio per Hannibal Lecter.

"Emma Marrone prende una pausa dalla musica". Musica?? E quando la ga inizià a farla che no me son accorto?!?

L'antico mito greco della dea Ikea. Una dea ninfomane. No sarà stada la pù figa dell'Olimpo, però ognun podeva portarsela a casa e montarsela per do lire.

L'importante ai fioi xe dirghe le robe sorridendo. I pensa che te ghe disi cose bellissime. Oggi, con sorriso a 50 denti e con tono di gaudio e felicità ghe go dito "Gioeliiiiin! Te ridi? Te ridi che te cambio el pannolon zeppo de cacca? Ma te riderà uguale quando te me lo cambierà ti a mi el pannolon fra un 60 anni? Si? Te riderà??? No credo! Riderò mi... Senza denti! Come ti adesso tra l'altro! Solo che mi tette probabilmente gaverò smesso de vederle da un bel po'..."

Follia. Praticamente in alcuni villaggi turistici te paghi el supplemento perché te ga i animatori. E italiani. Ma i xe matti. Cossa go de andar in giro pel mondo per rilassarme e trovarme el tipo con la bereta ridicola che me zuca "DAIVIENIABALLARE DAIVIENIACANTARE DAIFACCIAMOUNGIOCO"? No esisti. Se proprio proprio devo trovarghe un senso allora femo delle torrette da cui un pol tirarghe col fucil. Magari a squadre. DAIVIENIABALLARE DAIVIENIACANT..pppppAM! "10 punti per la squadra giallaaa!" "yeeeeee!"


Varda se non xe assurdo... Go 31 anni passadi, son sposà e me ritrovo d'improvviso innamorà de un'omo. Che shock! Ga 3 kg e 8, e passemo le ore a vardarse nei oci. Non savevo come comunicarghelo a Claudia. Ma go scoperto che anche ela se ga innamorà de un altro. De 3 kg e 8. Anche lui. Gavemo i stessi gusti.


"E comunque si... Devo aggiornarlo sto navigator. Ieri me ga dito "appena giunti nei pressi del feudo arrestare il calesse"."

"Comunque me sento in colpa. Conosso la baba dentro al navigator da oramai due anni. E in due anni el nostro rapporto se ga evolù. In pezo. Nel senso... All'inizio ghe fazevo i complimenti "Wow! Che figo! Za rivai!" e inveze adesso la insulto e ela continua a darme del LEI. 
"Ma dove cacchio te me fa girar? Mona!" - "appena possibile effettuare un'inversione a U" - "Certo, in mezzo all'autostrada, imbecille" - "svoltare a destra" - "ma mazite" - "appena possibile...." - "STAZITAAAAAA" - "sta imboccando una strada senza uscita" - "e ti una senza ritorno! Te disinstallo" - "svoltare a sinistra" - "ara? Son rivà!" - "Stronzo" - "Cos'te ga dito??" - "...La destinazione si trova alla sua destra" - "ah bon"."

"Ma tipo... Alle elementari.... Che inferno gaverà passà Pipino Il Breve?"

"Ma qualcun de voi andava mai jn Villa Engelmann? Ve ricordè nella parte sora che iera un sentier? ... Col cartel "Inizio percorso salutare". E mi ogni volta me vardavo intorno e timidamente disevo "...Ciau" pensando "ma chi cacchio go de saludar ogni volta???""


"All'ASL, dichiarazione di nascita. La tipa al sportel... "Gioele Cernecca, nato nel 2012... Cossa xe scritto qua? 24/05 o 24/09?" - del 09 ovviamente! El xe de settembre de sto anno. Anzi la fazi presto che go la DeLorean in seconda."

"Parlar con un neonato xe come parlar con... Bu? Un russo... El te varda, el capissi l'intonazion della frase ma el significato delle parole ghe sfuggi. Poi mi no so se anche i russi co te li abbracci ogni tanto i se caga addosso, ma non lo escluderia... Magari xe tipi emotivi... Me vedo Putin al congresso delle Nazioni Unite...Obama lo saluda e lui che d'improviso se blocca e corri in bagno, tuto sudà..."

"Applausi in sala. Se apri la busta. "Il premio nobel per la pace 2012 va a....?" - sospensione - "...Massimiliano Cerneccaaaa!" applausi, felicitazioni, gente commossa. ".. Motivazione: ha gentilmente fatto passare un automobilista ad un incrocio, lo stesso che gli ha fregato poco più avanti l'unico parcheggio libero! E nonostante questo non è sceso a prenderlo a sprangate! Un meritato applauso!" folla in delirio, el Dalai Lama che dichiara "che persona incredibile, mi ghe gavessi da col krik"."

"In questi giorni frequentavo baretti in zona "burlo". Entro in quel dei cinesi. Un tipo sentà parla con un altro "ciò ma sto uin-for-laif... Ma che cagada! Go giogà ieri, ciò, no go ciapà GNANCHE UN NUMERO". Non go avudo el coraggio de spiegarghe come che funziona. Ancora scosso dalla cosa, vedo rivar la cinese, me varda e me disi "cossa la vol?". No go ancora capì se i se sta integrando ben o se la me ga mandà a cagar in mandarino antico."

"Sul Piccolo "Musica fino alle 23". Bon che problema xe? A mezzanotte tachemo e giurin giurello entro le 22.59 del giorno dopo finimo!"


"Microsoft sta per lanciar Windows 8. Ghe sarà el Windows Store, dove uno pol scarigar direttamente applicazioni, ma solo se certificade Microsoft, e l'interfaccia grafica sarà molto diversa, sarà simile a quella dei cellulari Windows Phone. In più fra un poco i lancia anche un tablet. Geniale! Chissà come che ghe vien ste idee innovative?!?!?!?!"

Sembra che ogni giorno qua ne lassi qualcun. Per noi sarà anche triste... Ma te vol meter dal'altra parte? Jeff Porcaro alla batteria, Jaco Pastorius al
basso, Jimi Hendrix alla chitarra, Freddie Mercury alla vose, Robin Gibb, Withney Houston, Etta James, Donna Summer ai cori, tastierista BEETHOVEN! Sa che concerti che i se varda? Poi... Regia de Stanley Kubrik, palco disegnado da Steve Jobs, scenografie de Walt Disney... Non so se questo xe el posto in cui i xe andadi... Ma de sicuro xe el posto dove volessi andar mi. :) Un abbraccio a tutti i grandi Artisti che ga reso più bel sto mondo."

"Se mi fossi un kebabbaro provassi a far l'offerta... Ogni menù completo omaggio messa in piega e taglio. Tanto pei cavei e pel kebab le machinete per taiar se somiglia... No se acorzi nissun. No so se a livel de controllo sanitario te son proprio proprio in regola... Ma se un se va a perder nella burocrazia no combinerà mai niente..."

"Ieri: rombo e patate al forno con riflessione sulle grandi innovazioni. Vardo la ricetta con l'iPad con un video in streaming incorporà in un sito html5, trasmesso via Wifi da un router che ricevi segnal da un provider. Me fermo e me rendo conto che stago pensando: "Ma come i fazeva una volta senza el spelapatate?""

"Anche tra i supereroi no xe uguaglianza. Batman va in giro con armi ipertecnologiche, radar, puntatori laser a controllo retinico, nanomacchine telecomandade. Thor? Col martel. Come el mato dela Plasmon! Che poi, co te insegui i cattivi... Ancora ancora se te ga una Bat-Mobile... Ma lui cossa usa? El Trat-Thor? No xe giustizia."


"Calcolando l'angolo de flession del gomito, la rotazion possibile della spalla e la lunghezza dei diti de un essere umano, se riva ad ottener una precisa area della schiena, piccolissima, in cui xe matematicamente impossibile grattarse. Bene. Stanotte evidentemente me xe vegnù a trovar un mussato geometra."


"Facebook, 3,7 miliardi de dollari fatturato nel 2011. Apple 28 miliardi de dollari de fatturato nell'ultimo trimestre. Bon. Per far una cacchio de applicazion per Facebook che funzioni decentemente su iPhone, cossa volè?? Ve mando un diese euro?"


"Mussato tutta la notte vizin l'orecia. LO ODIO! Fa un tale casin che do volte me son sveià convinto che qualchidun stessi corendo su e zo per la camera con un cinquantin."

 "Go fatto un calcolo (a mie spese). Attraversar S.Giacomo con davanti un che fa scuola guida te sta el stesso tempo che far Sgonico-Shanghai con un trattor agricolo."        

1997: Titanic 2D. Effetti talmente realistici da impressionar.  2012: Titanic 3D, te par de esser la sulla nave. 
2021:Titanic 4D. Come che te se senti in cine inizia tutto a scassar. 
2030: Titanic 5D. Pena che te ga pagà i te nega in un cadin

"No capisso perché al Befed xe dappertutto disegni de galletti felici, che ridi, che guida l'auto, che corri... A livello marketing, el Befed sta a galletto felice come Re Erode sta a UNICEF" 

"Ma xe normale che el giorno dopo aver messo le scatolette Anti-Formighe sia PIEN de formighe? saria come se ghe domandassi al parruchier un taglio "Alla Vin Diesel" e me trovo con i cavei de Bob Marley...." 

 "Come iera Jack lo Squartatore? Mah... Niente de tale. Me ga pena verto el stomigo." 

 "Go a cuor la sovrappopolazion mondiale. Quindi go deciso che siccome metto al mondo un fio, questo me da diritto de copar qualcun a mia scelta." 

 "Ma sti "vasi comunicanti"... Ma che cacchio i gaverà tanto de dirse?"


 "Oh! La fioritura degli alberetti! Oh! I petali colorati dei fiorellini! Oh! Una distesa de fazzoletti smoccoladi e le mie vie respiratorie intasade! Oh! L'odor de primavera! Qual? Mai sentì. Quando la riva mi smetto de sentir i odori. Gaveva ragion Loretta Goggi. "El naso se sera, maledetta primavera"."

 "Ma perché tutti quei che te spiega la propria tariffa del telefonin o el proprio abbonamento ADSL lo fa con l'orgoglio del padre di famiglia? tipo spiegarte i motivi per cui ga scelto una religion... Provè a chieder "che tariffa te ga?" e vederè se no xe vero. "ah... Mi go 1 miliardo de minuti e pago 5 euro. Poi go El You and Chiunque per 50 centesimi e la tariffa agevolata se devo ciamar in Estonia" che Figo! Anche mi voio ciamar in Estonia. Senonaltro per domandarghe dove che la xe." 

 "El signor Vecko ga recensido el nostro bagno novo con un "bestemmione con intonazione di stupore da piacevole sorpresa"." 

 "Gavemo sbaglià tutto. Altro che banche, xe de far l'assalto alle pompe. Mitra in man "FAME DIESE EURO DE REGIONALE O FAZO UNA STRAGEEEE". Go pena fato 75€ a Rabuiese. Adesso vado in svenimento. Ghe costava de meno a Han Solo el pien pel Millennium Falcon"

 "La droga fa mal solo tra noi mortali. Ara i AC/DC... 60 anni, i ga ciolto robe tutta la vita e i salta più de mi co gavevo 15. Altro esempio... Vara Pac-Man. Xe da 30 anni che ciol pirole per tutti i cantoni eppur xe sempre in piena."

 "‎... Vado a far denuncia de smarrimento della chiavetta Unicredit e trovo el poliziotto che ga come suoneria "mollo una nera". No savevo se esser felice per la scoperta o depresso per aver scoperto che le forze dell'ordine de Muggia xe allo sbando :)"

 "La rioda gira per tutti. Ma le balle, nel frattempo, farà tanti più giri."

Un giorno andarò alla Coop e ghe dirò che finchè no i me da "Olio Evo" e "Sale QB" mi no me movo. Perché se li metti in tutte le ricette devi esser BONISSIMI.

Analisi. No xe vero che quando te son sul gabinetto te "fa la cacca"... te la sta solo espellendo. In realtà te la FA durante la giornada, te la produci tra un pasto e l'altro. E continuamente... tipo se un te ciama, te son in autobus... "cos'te fa?" - "eh, faccio la cacca"... te son sul divano che te vardi TV "faccio la cacca"... xe tipo far una torta, mentre te la impasti te la FA, miga co te la magni. Me rendo conto che el paragon podessi risultar sgradevole, ma xe per render l'idea. E comunque, se volè saver, mentre stago scrivendo sto stato de facebook, faccio la cacca.

 "In California i ga dichiarà cancerogeno un colorante della Coca Cola e la Pepsi. Quindi Urich Negammer, l'amministrator delegato della Coca Cola se ga riunì con el consiglio direttivo, ga radunà un team dei migliori dottori e chimici, se ga consultà con la sua squadra de avvocati e oggi lasserà la prima dichiarazion ufficiale sul New York Times: "oops"." 

... E el tiro fotonico de mela verde che ga el mio novo arbre magique... Non so quanto questa cosa possi innalzar la mia esperienza karmica, ma adesso so per certo cossa prova un vermo co entra in un pomo.

Pituro i muri. I bambini che corrono felici per il prato. E la posizion de casa nostra che fa rivar l'eco in maniera strana, tanto che par che i parli al contrario. Ufo! Tipo film horror. Se semo veramente in un film horror sicuro in cantina go un bazooka. Fassa in testa, caricator, pugnal nel fodero... "Maledetti zombie! Assaggiate il mio piombo! " tirandoghe un siluraz e ridendo come i cattivi quando i te conta come che i
ga fatto a cazartela. "HOHOHOHOHO". Macerie e distruzione. W la primavera. 

Ps stago iniziando a pensar che la pitura che stago usando gabbi sostanze chimiche che altera la percezion della realtà. Ma non tanto. Non go turbe gravi. E non le go gnanche mi


 "In Svizzera i ga fatto un referendum per allungar le ferie da 4 a 6 settimane. E la gente ga dito de no! No i vol. Lori vol lavorar. Come i furlani. I dovessi gemellarse... Berna-Cividale oppur Zurigo-Bagnaria Arsa. A Trieste no i gavessi gnanche finí la frase... "volete voi triestini allungare le vostre ferie di giorn...." WAAAAAaaaammm... 100% dei aventi diritto che se precipita alle urne. Tipo assalto alla diligenza." 


 "El novo divo xe el dotor. Par de esser a un concerto dei Chemical Brothers. Xe gente accampada ore prima che el verzi, pena che el riva xe l'ovazion, e alla fine tuti va via pieni de pirole."

I racconti della gente al pronto soccorso xe allucinanti. Chiunque riporta che xe stado la ALMENO 4 ore a far niente. Ma cossa fa i dottori? Notte fonda, pronto soccorso svodo, silenzio assoluto e ti SPETA! Ma perché?? No i pol ottimizar? Tipo... Telefono..."buongiorno, me son taià un dito" - "la sta morindo?" - "no credo" - "se la ga rivà a ciamar l'ospedal tanto mal no sarà" - "ok. La xe lei el dottor. Vegno la?" - "si. Ma con calma, fra un 6 ore ok?" - "bon vardo come che va a finir Ben Hur e dopo me molo zo" - "se vedemo dopo" - "grazie dottor". Cussi se proprio go de patir...almeno patisso a casa mia...

Mi penso che sia el meteo el vero specchio della vecchiaia. Gavè mai sentì due fioi che se disi "mmm fa freddino per essere marzo" - "si è vero, eppure l'altro giorno c'era proprio un bel tepore" - "accipicchia, che media stagionale instabile". No, ai fioi ghe frega niente. I veci invece parla solo de quel. E mi comincio za a sentir el bisogno de dir che non esisti più le mezze stagioni. Tipo piede nella fossa a 30 anni.

 "Ma dove i trova ste canzoni?? Secondo mi el dj de Radio Sorriso ga problemi de droga. Se la ciol dovessi smetter. Se no ciol el dovessi cominciar."

 ... Dopo cambio stazion... E ringrazio quelle persone come Fargetta, che ghe insegna a tutti a non porse mai dei limiti nella vita. Esempio... Mi iero convinto che la canzon de Gigi D'Alessio fossi una Merda Assoluta. E invece no! Col suo remix el me ga dimostrà che el fondo, dopo averlo toccà, se pol anche trivellarlo. Me vedo el dialogo... Linus:"ciò la canzon de D'Alessio e Bertè xe una roba terrificante, impossibile far de pezo" - Fargetta, sornione: "scometemo?" 

"Qualche mus, pien de porchi e braccia rubate all'agricoltura. Per quel i la ciama "campagna" elettorale. Pensavo mancassi le vacche. Invece stamattina legio: Milly D'Abbraccio candidato sindaco a Torre del Greco, Cicciolina candidato sindaco a Monza. Ok semo al completo."

Ma perché nei film i parla al passato remoto? Ma chi nella vita lo fa?? "amore, quando fui certa di ció, ebbi la consapevolezza di me stessa. Tu fosti il mio cammino". EBBI?? FOSTI?? Ma che parole xe? L'imperfetto xe el tempo dell'italiano medio. Za de fioi... "fazemo che mi IERO" - "e ti invece te COMBATTEVI...". Gavè mai sentì do fioi che disi FOSTI?? Se me capita lo porto dell'esorcista



 "Cioè... Rendemose conto... No se ciama "Pollice-in-boccam" o "Mignolo-nell'orecchiam". Se ciama "Medio-l'anum". Mi capisso l'onestà, ma come te fa a fidarte de una banca che te lo dichiara cussì apertamente?"


ISTAT. Principali cause di decesso a Trieste: schiantarse a testada su un scalin carighi uscindo da un'osmiza, trovarse sotto Palazzo Carciotti quando sufia, o comunque, essendo scampadi al dramma per un pel, andar a far foto artistiche sul molo audace. A sorpresa la "vecchiaia" no xe tra le cause principali. A Trieste i veci no mori mai.

In letto, modalità "merda umana". Che go ciapà una influenzetta? Strano! Con sto caldo. In compenso la serata se ga fatto via via più irritante tra Striscia la notizia e Soliti Idioti (so, son controcorrente ma nissun dei due me fa rider) e adesso xe el cantante dei Afterhours che lotta per rivar a becar una nota. Ma magari la penso cussi solo perché stago mal. (co stago mal passo alla fase "vecio rompicoioni", quindi deme ragion o me incazzo).

Twitter ga el limite de 140 caratteri.Spero, nonostante questo, de rivar a scriver una roba importante: "Regalo 150.000 euro alla persona ch

La sveglia prima delle 7 dovessi esser catalogada tra i crimini contro l'umanità.

"mio zio xe el capo della polizia d'italia" - "ma va? Che figo!" - "mio papà xe el capo dei pompieri del mondo" - "ma vaaa??" - "el mio invece un giorno ga trovà scritto <hai vinto> nel kinder bueno" - "hahahaha ma va in mona, el solito esagerà".

Ieri gavemo sonà al Perla... Vedendo la quantità assurda de gente che buttava via bori go pensà che saria figo esagerar. Tipo metter le macchinette in ristorante. Se te vinzi te magni, sennò digiuno. E in bagno. Te fa la combinazion vincente? Te entri. Sennò te se caghi 'dosso.

Autogrill. Xe de cambiar la lampadina, mi, Andrea e Paolo a tentar de cavar la non funzionante. Umiliazione. Riva la mula del benzinaio e la cambia mentre noi tre restemo la, biascicando frasi "eh... D'altra parte xe el suo lavor"... "ehm mi no go i ociai"... "eh sulle citroen xe tutto difficile". per el resto del tragitto semo rimasti in silenzio

Se el mato che ga inventà le ROBUSTISSIME borse ecologiche fazessi una scoreggina ogni volta che lo go maledì, gavessimo energia eolica gratis per almeno 6 anni.Ormai i bagni dei locai xe inquietanti. Te entri se verzi la luce, te va per lavarte le man vien zo l'acqua sola, el phon per sugarse le man parti per conto suo, te finissi de far pipí e l'acqua se cala in automatico. Automatismi per tutto. Poco fa me stavo dimenticando de tirarme zo la zip.

RAI, Steinway Gran Coda, microfoni, regia, compressori, preampli stellari. E mi, concentrà che sono "mollo una nera". La vita xe proprio strana.


Caro signor Chi Ming, che te investi milioni per trovar un modo per bypassar el potentissimo filtro spam de Gmail... Investi altre due lire per tradur le tue cacchio de email in italian! Che sia che te vol clonarme la carta de credito, venderme viagra o prodotti de allungamento del pene, fame almeno capir, cussì decido! Maledeto. Per vendetta ghe risponderò in triestin "Caro Chi Ming, te ga vinto una zena gratis de Siora Rosa! Buono valido fin genaio! Vientelo a cior."

"No xe Cats che tegni" CIT [A.Lloyd Webber]

Oggi a mi e alby ne ga da un bigliettin da visita un "Food Designer". Me seccava chieder. Ma COSSA CACCHIO FA un food designer? Disegna pomi? Pastassutte?. tipo..."Pasta alla carbonara, 2012, olio su tela".

"Dopo averla sentida per radio me xe vegnù in mente un episodio de quando che andavo alle elementari... Me chiedevo cossa cantassi in quella canzon Michael Jackson e tutti i suoi amici e allora son andà a cercar per assonanza le parole sul dizionario, non conossendole. Immaginè la mia faccia quando go scoperto cossa voleva dir "We are the whore". E pensavo... E cossa i ga tanto de vantarse?"

"FaceBookal. Il social network per chi è bello dentro."

"Butarghe bombe all'equitalia va anche ben... Ma saria più giusto butarghele a rate."

"I tuoi genitori te ga battezzà e i te ga avviado alla fede cristiana. Ti, da adulto, te se cresimi e te confermi questa scelta. Facebook xe uguale. I tuoi genitori te iscrivi all'anagrafe per far saver che te esisti... Ma solo se te se iscrivi a facebook te confermi questa scelta. Sennò te scompari. "Lei è il signor? Guido Parisi? Ma guardi che lei non ha un profilo facebook... Lei non esiste. GUARDIE! PRENDETELO!!!""

"Domani sera "Ridi e lascia ridere". Di e con Flavio Furian e Maxino! Una vagonata di materiale inedito che non troverete mai su youtube. Ricordiamo che tutti quelli che compreranno il biglietto, potranno ENTRARE GRATIS!! PAZZESCOOO!!!"

"A Cattinara i ga scoperto un particolare tipo de batterio. No fa danni, anzi. Co te lo ciapi te inizi ad esser più socievole col tuo prossimo. I lo ga ciamà el Streptococcolo."

"Pan 1.50€ al kg. Pan gratà 1.70. 20 centesimi in più. Interessante. Dovessi farme un due calcoli de quanti panini che rivo a grattar all'ora. Pol esser el business del nuovo millennio. Cos'te fa nella vita? Grato panini."

"in tutti i polizieschi xe sempre el tipo col computer che varda una foto orenda con 4 pixel grandi come bistecche... e el mato vizin ghe disi "zoomma" e lui digita sulla tastiera... TITITIC-TIC-TITIC "puoi schiarire?" "certo!" TITITIC-TIC-TITIC ""isola la faccia" TITITIC-TIC-TITIC "guarda! Ha gli occhi verdi" - TITITIC-TIC-TITIC "si. Ed ha un orzaiolo". TITITIC-TIC-TITIC. Allora intanto... COSSA TE DIGITI TANTO su quela tastiera?!?!? No te ga un mouse?!?! Secondo... COME I FA A schiarir quele foto?!?! Che programma i ga??? Perché voio anche mi far una foto col cellulare fora della finestra e TITITIC-TIC-TITIC saver cossa sta magnando el signor Zvetic de Buje."

"Buon 2012. Auguro a tutti de esser felici come i autori de Discosamba quando vederà i rendiconti SIAE de stanotte."

"Auguro a tutti quanti buona fine e buon principio. Ah no, xe el 2012. Allora solo "buona fine"."

"I te disi "prova, solo un... Cossa xe de mal?" e ti "no, ara, grazie... Come accettà" - "ma dei, no te crederà miga a quel che i disi in giro? Te ghe ne esci quando che te vol" - "no so, go paura che dopo me rovino e non rivo a controllarlo" - "intanto prova.." - "ok ma solo un". Xe cussi che son cascá nel tunnel.

"Buon Natale, Stronzi."

"La tecnologia xe poco equilibrada. Fra un secondo posso far una videochiamata con un giapponese, spedirghe una foto a un australian, chattar con un portorican... E dopo me toca star meza ora in posta a scriver bollettini a man in tre copie scrivendo D-U-E-C-E-N-T-O-Q U-A-T-T-O-R-D-I-C-I in lettere, come i stupidi! El spelling!!! Causale... N-O-G-A-V-E-V-O-A-L-T-R-O-D-E-F-A-R-T-U-T-O-E-L-G-I-O-R-N-O-C-H-E-S-C-R-I-V-E-R-B-O-L-E-T-I-N-I"

"Voio verzer un negozio de biancheria intima orenda. E ciamarlo INFIMISSIMI. Tipo mudande coi elastici rotti, completini a quadri tipo tola de osmiza, reggicalze effetto insaccato scadù... "quando spender diventa un cruzio, infimissimi è il tuo negozio"."

"PRESTO!!! REGALI!!! XE TARDI!!! SON INDRIOOO! CORRI!!! ara? Bar... Mmm. Quasi quasi un caffetin. Mm. E una pastina? Cossa, no ciogo una pastina? Oh, el Piccolo... Born to be in ricreazion."

"Fatta ecografia! Tutto a posto e nella media :):):):) Fenicottero in forma. Unica roba che no me quadra xe che la prima immagine che gavemo visto iera col pugnetto sinistro alzado. Preoccupante. Ga verto anche la bocca e mi go avù l'impression che el stessi cantando "Avanti o popolo..." ma forsi iera la suggestion... Aiuto."

"Me immagino che gli stati uniti gabbi un'agenzia interinale pazzesca. Pena che te son disoccupà e no te sa che cacchio far della tua vita, i te metti a far un rap in mezzo a un toco con qualche cantante famoso. "ma no c'entra niente!" - "no sta bazilar, ti canta"."

"Xe diventà famoso perché i lo ligava con le cadene, sotto acqua, coi lucchetti, con le corde e lui rivava comunque a scampar da Gemona, Buttrio e Tolmezzo. Iera el Grande Udinì."

"Giovanni Rana e la sua azienda fa 360 milioni de euro de fatturato. E lui appari in tutti i prodotti con la traversetta, che fa i ravioli a man. Uno a uno. Sporco de farina, ma va a cagar, va."

"Ma a un che se laurea in Proctologia, cossa i ghe canta? dottore del buso del cul? comunque?"

"Visto che la Nokia gaveva seri problemi dall'arrivo de Apple e Android, ga deciso de metter sui propri telefonini un sistema operativo Windows. Come veder un che se sta per negar e lanciarghe un salvagente de piera."

"Anche a mi me dispiasi che sparissi el disco, che diventa tutto digitale, però le robe cambia, devi diventar più conveniente sennò no xe progresso. Te se immagini i omini primitivi... "se gavemo rotto el cul per migliaia de anni a impizar el fogo a man, quindi adesso no xe giusto che usè l'accendin". el Neanderthal col Zippo gavessi cambià la storia... ma purtroppo no xe stado possibile."

"Rocky go gaveva de farse pagar dai russi se fazeva far un bonifico sull'IBAN drago."

"Praticamente la differenza tra analogico e digitale terrestre: con l'analogico, fazendo zapping, per renderte conto che in tv no xe un cacchio de niente te stavi 5 minuti. Col digitale terrestre xe uguale. Ma te sta tre quarti d'ora."

"Certa gente sembra che gabbi svaligiado Brico Center nel reparto "Attrezzi per romper i coioni"."

"Riagganciandome allo status precedente, me vien in mente che iera una bambinaia in asilo che insegnava a noi maschietti a far la pipì in maniera "corretta". una donna che ghe insegna un omo a centrar el scarigo. Come se Stevie Wonder me insegnassi a zogar a freccette."

"Mi a scola no go mai avudo voti troppo alti. Però pissavo perfettamente nella tazza. Infatti gavevo el 9 in condotto."

"Ogni volta che parcheggio in Foro Ulpiano, co pago me vien de pianzer. Bisogna star attenti. Se te sta più de 3 ore comincia a pensar se per caso non te convien lassarghe direttamente le ciave del'auto al tipo in cassa."

"Ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto c'è la rapina a mano armata. (per esempio)"

"Piove, governo Monti."

"No posso farghe niente, son un appassionà de musica italiana. Me piasi la genialità de Battisti, le gratade de Vasco, i testi de Ligabue, i arrangiamenti de Zucchero, l'energia de Jovanotti, l'emozionalità della Nannini, le cazzade dei 883, la poesia de Ruggeri, l'incazzadura de Masini, l'umorismo de Elio, le melodie dei Audio 2, i deliri de Caparezza, l'incredibile produzion de persone come Mogol e Bigazzi. Cazzo. Me lasserè odiar in pase Fabri Fibra??"

"Non dire straits finchè non l'hai nel seits. (si, go sonno)."

"Ghe son rivado appena stamattina. Claudia, anni de studio e specializzazioni in ostetricia, in realtà gaveva un altro fine! Tutta sta faccenda del "voio partorir a casa", "volessi aprir un centro qua a Muja..." xe solo per un disegno più grande. La vol crear una nuova stirpe che sulla carta d'identità gabbi scritto "nato a Muggia"! Ma non ghe dirò che lo go scoperto."

"Asciugacapelli rotto. Andarò da un Phoniatra. Scuseme. Xe lunedì per tutti. Specialmente per mi, visto che xe mercoledì."

"La Gran Bretagna vol dismetter la flotta de elicotteri. Quindi el principe William resterà disoccupà. Ga dito el tg5. E sicuro doman el manda el curriculum de Manpower... "esperienze lavorative" nessuna. "hobby" elicotterismo. "aspirazioni" diventare re. Se mi provo a mandar in giro un curriculum del genere come minimo i me metti sotto osservazion con psicofarmaci e sedativi."

"Giovedì sera al Duke, sQueenZee live! Tribute band dei queen! Chi manca, muore!! Sabato invece Riki Malva,Theo La Vecia e Maxino al Tobacco Inn, Gorizia. Chi non viene, e non è già morto giovedì, muore."

"Al bar interno della Illy xe pien xe dipendenti. Lavorar alla Illy e far pausa per un caffè xe come far un film porno e far una pausa per una ciavadina."

"Prima i me pagava per far robe serie. Adesso i me paga per far stronzade. Manca solo che porto le dimissioni al Quirinale e dopo posso dir che gavemo avudo carriere simili..."

"Go mal de gola. E go sonno. Sai sonno. Forsi dovessi valutar l'ipotesi de pagar uno che dormi per mio conto. "Signor Cernecca, oggi go dormì 3 ore solo che per lei!" - "Bravo Piermario, te troverà el bonifico fra qualche giorno in banca"."

"Go pena ciapà una multa. Fin qua tutto ok. I ga bloccà el carro attrezzi che no iera partì e me ga addebità 16€ per "chiamata". In ditta de carroattrezzi evidentemente el telefono xe enoooorme e pesantiiiissimo. E me ga dito... "Xe 16€ inveze che 19€ perché l'auto xe picia." E go capì... Ma NO LA GA portada via! Tantoval podeva NON portarme via un motorin cussi pagavo ancora de meno."

"Bisogna rassegnarse. Te poderà esser Paul McCartney, Michael Jackson, Bacharach, Stravinsky, Bach o Mozart... Ma la canzon più famosa del mondo xe e resterà sempre "Happy Birthday to you". A sto punto go più speranze mi con "Mollo una nera"."

"In posta no xe più le penne. Evidentemente i ghe le fregava tutte. Adesso xe el banchetto con la tipa che direttamente te le vendi! Ciò... Le bic costa? 30 centesimi? Bene. La tipa ciaperà almeno 1000 € e qualcossa? Più contributi etc riveremo a 2000... Per convegnirghe vol dir che: 2000€/0,30€ de prezzo Bic: 6.666 penne al mese. 222 al giorno. 28 all'ora. Vol dir che OGNI DUE MINUTI ghe spariva una Bic! Le rubava tutti! Sennò no ga senso. E soprattutto, visto che mi no go mai portà via una, CHE VEGNI FORA CHI GA LE MIE PRIMA CHE ME INCAZZO"

"Praticamente alla SIAE i ga la campanella tipo in gioielleria. Prima i te varda e dopo i verzi. Gavè cago si, che qualchidun rivi dentro co' una spranga e fazi una strage"

"Ma QUANTO CACCHIO COSTA el parcheggio in Foro Ulpiano??? Xe pazzi! Oggi me xe vegnù scritto che se non gavevo abbastanza moneda podevo inserir un rene. Che per dir, ghe lo gavessi anche da volentieri se non fossi che i lo ga za in comodato d'uso quei dela Vodafone."

"Vezko vedendome metter el battiscopa me ga dito "bravo". No podevo aver più soddisfazion gnanche se Freddie Mercury gavessi dito che el vol cantar una mia canzon. Certo che se Freddie Mercury me diseva "bravo" per come mettevo i battiscopa saria stado el top. O Vezko che me canta "We are the champions". Coi baffoni. E spiccato accento serbo-croato (viardezempiooonz...). Ma no se pol aver tutto."

"Xe delle giornade in cui te se senti pien de energie e voia de far. Ecco. Quella giornada NO XE oggi."

"Praticamente un tipo de Montreal ga fatto el giro del mondo a pìe. Ghe ga messo 11 anni. Probabilmente ghe xe andà come mi stamattina... "Bongiorno, gavè forsi krapfen cioccolata e crema?" - "no, forsi nel bar poco più avanti..." - "Bongiorno, gavè forsi krapfen cioccolata e crema?" - "no... Magari in quel bar più avanti"... Segue ad libitum"

"La mosca più mona del mondo: la cammina verso la fiamma sotto la pignata, la se brusa le ali, fiammon... La casca a schenada tipo baccolo. Adesso la sta andando in giro per la cusina. A pìe."

"Aperta la Palestra Pianezzi!! Tutti i corsi sono GRATUITI!!! Da sabato sono iniziati i corsi di: 'taglio laminati' e 'posa prefinito'. Da oggi si attiveranno i corsi 'tirar su polvere' e 'portar via scovaze'. Entro novembre 'sollevamento rudinazi'. TUTTO GRATIS!!! Venite tuttiiiiii!!! (...)"

"I Maroon five no i partecipa mai al gioco delle "associazioni mentali". Perché passando per "maron"... arrivar a "i zinque stronzi" xe un attimo."

"David Beckham guadagna 35.000€ al giorno. Che xe circa 1400€ l'ora. Circa 350€ ogni quarto d'ora. Ma mentre el gioga va ben. Ma quei 350€ li guadagna anche mentre el caga. E per quanto i stronzetti de Beckham pol esser simmetrici, bei, affusolati e graziosi, credo che sia un poco esagerato. (poi magari li vedo e me ricredo, chi pol dir)"

"Stanno arrivando. Sono dei mostri provenienti da un altro pianeta. Ma non sono tanto cattivi. Anzi i par un poco indormenzai. Sono i DORMITI. Abbiatene timore! (ma no subito... Fra qualche anno, tempo che i se alzi, che i parti, che i superi lo spazio-tempo, che i ciapi el tunnel Gelmini, che i cioghi un menù mattina in autogrill, che i se perdi col navigator in giro per Orione e i bastioni in fiamme, una spavadina... Prima del 2513 no i se farà vivi) ma iera intanto per avvertirve."

"<<Perché guardi la pagliuzza nell'occhio del tuo fratello e non ti accorgi di Pagliuca che è nel tuo occhio?>>

O una roba del genere. Me par."

"Ma sè andadi su Wikipedia? Ragazzi che longhi ara... volevo solo dirve, che se passa una legge del genere, considerando quel che mi go sul mio canal youtube probabilmente me vegnerè a trovar in canon. Se poi consideremo che Sollecito e Knox, Erika e Omar xe pena uscidi, doverè moverve sennò xe el rischio che no me trovè più e me tocca sgozzar gente a caso per poder sperar de restar in cella almeno un weekend."

"Esisti un sacco de belle musiche balcaniche. Il chè me porta a chiederme: "Ma perchè cacchio el nostro operaio ga de scoltar tutto el giorno el cd 'IL PEGGIO DEL PEGGIO DELLE MUSICHE BALCANICHE PIU' ORRENDE DAL GIURASSICO AD OGGI VOL.16". Volume 16 perchè xe i ultimi della serie tra l'altro... dove che no i ga idea che tochi meter dentro e i meti anche i più brutti..."

"Me son reso conto che xe el mio subconscio a pagar el caffè. Vado in cassa "quanto xe"? No sento la risposta veramente. Penso ad altro. El mio subconscio tira fora el portafoglio e paga. Ma mi no so che cifra. Fa tutto solo. Se un giorno i me disi "capo e krapfen? 33,50€". Mi verzo, ghe dago 35, speto 1,50 de resto, ringrazio e vado via. Xe za psichiatria o me basta un poco de riposo?"

Scienziati: "I neutrini non possono viaggiare più veloci della luce. Questione di Massa". Felipe: "E invece Massa pol viaggiar anche più veloce della luce. Quando la Ferrari ghe farà un'auto decente". (brusio in sala, giornalisti che confabula)

Biancaneve se sveiava de lunedì mattina in mezzo al bosco con i passerotti in amor che cantava duettando con scoiattolini e dolci cerbiatti.
Mi inizio el lunedì mattina col suono de lamiere taiade da sega elettrica intervallade da bestemmie in serbo/croato. Walt... Vedi de 'ndar cagar.

‎W i Red Hot Imbe Chili Peppers

Cacchio! Stamattina me son reso conto che non posso più esser ciamado nella nazionale under 21 de calcio. Che lassa star che no me ga mai interessà.. ma el fatto che proprio NO I ME LASSA. me rendi tristissimo.

ATTENZIONE! i parlamentari incassano 20mila euro al mese. Secondo me se incolliamo tutti sulla propria bacheca questa informazione piangeranno tantissimo, si dimetteranno e da domani saremo tutti ricchissimi. Può funzionare se lo facciamo tutti!! ÈIMPORTANTISSIMOCAZZOOO!!

ATTENZIONE! la chiesa sta utilizzando l'8x1000 per l'acquisto di mine anti-uomo. Peraltro senza rendersi conto che una Mina-Anti-Uomo costa di più di un Cutugno-Pro-Donna. Facciamo girare!!! ÈIMPORTANTECAZZOOO

ATTENZIONE!! copia e incolla subito questo messaggio sulla tua bacheca. Se lo farai avrai un messaggio copiato e incollato sulla tua bacheca. Se non lo farai non avrai nessun messaggio copiato e incollato sulla tua bacheca. Guardate che non è uno scherzo. Un mio amico non ci credeva e infatti non ce l'ha. Non sottovalutate questa cosa. È importante.

Attenzione! Stanno girando dei video fasulli. Sono in realtà dei virus. Chi li prendesse può risolvere inserendo un'aspirina nel lettore cd ed aprendo Windows Media Player tenendo premuto F8. io pensavo fosse uno scherzo, poi ho provato ed il mio computer è guarito. La tecnologia a volte fa dei passi da gigante. Pazzesco.

ATTENZIONE! Questa volta è vero. Fate tanta attenzione e soprattutto fate girare questo messaggio. Fate copia e incolla in maniera che lo vedano tutti. Se tutti lo faremo potremo sbloccare la situazione. I telegiornali non ne parlano. Ma l'informazione è arrivata comunque. Quindi non facciamoci fregare. È importante. Facciamo copia incolla. Tutti. Presto! È IMPORTANTISSIMOCAZZOOOO!!!!!!!

Tornati adesso da Zagabria. Che massacretto! Concerto figon, anche se... Veder dal vivo George Michael e lui non te fa Careless Whispers xe come veder i Righeira che no te fa "No tengo dinero". Cioè, resta sempre indimenticabile ma te manca quel dettaglio per la perfezion... In compenso George Michael su "Roxanne" ga accennado el ritornel de "Vamos a la playa oh-o-o-o-oh"

"Forsi guanta". [cit. Noè]

E adesso me tocherà andar de la, de Claudia e dirghe: "iera bon. Non go miga esagerado col peperoncino". Fazendo una faccia indifferente e spocchiosa mentre go una specie de ustione del palato. Se suffio sulle cadeline le impizo.

Cara bambina, che all'età de 10 anni te passi davanti alle casse tapandote le orece con la faccia "ma che volume fastidioso"... Mi te abbatto adesso. PRIMA che te diventi una vecia rompicoioni, che quando i miei pronipoti sonerà, te ciamerà la polizia. Sassetto intorno al collo e...plup zo pel molo audace.

Sento el bisogno de dir che secondo mi l'ex presidente degli Stati Uniti non andava in giro con la macchina. Ciapava l'Autobush.

Facebook alert: "Hai deciso di eliminare questo amico, sei sicuro?" - Si - "Questo amico non potrà più interagire con te" - Ok "Inoltre verrà stanato ed eliminato fisicamente dal Facebook Erasing Team, confermi?" - Si - "Entro 24 ore la persona da te scelta verrà terminata, grazie per aver scelto Facebook".

Hahaha che fora, poveri. Windows 8 quando se incioderà gaverà...(rullo di tamburi).. Una schermada blu. MA con una faccina triste! (applausi). Giuro, xe vera! Visto che no podemo far in modo che no se incugni, creemo un poca de empatia col cliente. Se te tachi Microsoft Brazeto el te da anche una pacca sulla spalla: "Dai, calmo, riavvia e riscrivemo tutto..." pat pat

Doverosa citazione popolare: El saggio no sa niente, l'inteligente sa poco, l'ignorante sa tanto, el mona sa tuto. La vita non fa altro che continuar a dimostrar, con prepotenza questa teoria...

Entrar in farmacia e becarse l'aria condizionata xe come entrar dal carrozier e farse dar una martelada sula portiera

ATTENZIONE! da venerdì Facebook inizierà a mandare degli squadroni della morte a casa degli iscritti. Se vuoi evitare che ciò accada, vai su IMPOSTAZIONI, PRIVACY e spunta la casella "Voglio essere massacrato dagli squadroni della morte". Ricorda inoltre che Facebook diverrà a pagamento e che sta per chiudere perchè è lento. Solo il 2% degli iscritti condividerà questo post, l'altro 98% inizierà a parlare come il Mago Otelma. NON E' UNO SCHERZO!!

Anni fa: "eeeh te vederà che un giorno te mancherà la scola! Adesso te la odi ma un giorno te volerà tornar indrio". Savè cossa, quella volta, come adesso rispondo: "MACOSSASEFORAAA?!?!?". gavevo un'ansia costante per 356 giorni l'anno... Tutta la mia solidarietà per i muli che comincia scola in sti giorni... Tigì duro, pensè che xe altamente probabile che i vostri professori morirà prima de voi. E se el destin no ve iuta... Pol sempre aiutarve tirarli zo per la finestra

Zuchete bionde coi oci azzurri, carote col fisicon, radiceto alto uno e ottanta. Attenti. Sta arrivando i Veget-Ariani.

Divento vecio. Stago iniziando a provar interesse nel veder i lavori per strada. El prossimo stadio sarà "comprarme un capel" e vardar il tutto con "mani dietro la schiena". Mazeme.

Cose da ricordare: quando uno prima de ti sta in bagno per più de 5 minuti, sarà impegnativo entrar. Anche perché uno prima de andar a far el bisogno grosso devi proprio scamparghe de brutto. E se ghe scampa de brutto probabilmente non sta ben. E se non sta ben, co te entrerà ti (dopo quei >5 min) te troverà una specie de Crime-Scene. Con tanto de Grissom che varda gli schizzi de sangue. (sangue...)

Cossa mai "crisi economica", "pessimismo". Xe tutti i casinò pieni de gente che zoga, macchinette dei bar con la fila. Xe indice che: 1 : la gente evidentemente ghe vanza, ga soldi de buttar via e 2 : un che zoga vol dir che spera de vinzer e che le robe prima o poi andarà ben. Quindi xe sfrenato ottimismo. Dovessi far le macchinette statali! Cussi te paghi le tasse zogando a poker e l'inps ogni tanto te fa vinzer la pension. De qualchidun altro.

Bon. Vado. Torno Venerdi. Me raccomando però! Qualsiasi roba, go el telefono drio. Spento. Quindi, no steve far problemi, ciamè pur!

Cicciolina, Roberto Baggio, Michelangelo Buonarroti. I ga qualcossa in comune. Un punto cruciale delle loro carriere lavorative xe stade segnade da un'enorme cappella.

Me chiedo. I leocorni xe due... I piccoli serpenti xe due, i coccodrilli xe due... Ma l'orango tango? Xe single? Cossa el fa, el se accoppia con l'aquila reale? Secondo mi noi la cantemo con troppa leggerezza. In realtà praticamente xe un dramma.

Non capisso l'accanimento su Justin Bieber. Go finalmente sentido una canzon sua. Una merda. Ma nè più nè meno de tante altre che gira per radio. Secondo mi xe pezzo Albano che continua a far Sanremo ancora e ancora ogni anno. Certo xe comunque dura sceglier tra Albano e Justin Bieber. Xe come sceglier tra l'autostrangolamento da vomito e la Vergine de Norimberga.

Ogni pregio se porta drio automaticamente un difetto. Le caratteristiche tanto belle de una persona gaverà in qualche modo anche un risvolto negativo. Ma questo fa la personalità. Ad esempio... Iron Man xe un figon, certo. Ma col suda fa ruzine.

Niente. Contro le zanzare tigre non servi gnanche el lanciafiamme. Prima gavemo tentado de eliminarle una a una, poi semo passadi alle candeline repellenti, poi alle racchette elettriche fulminanti. Ma adesso basta. Adesso se entra in una fase in cui anche i muloni de Al-Qaeda dirà: "eh no, ciò... cossa sè fora? questo xe TROPPO!"

Mi e Claudia semo una coppia moderna. Noi per dirse "te me porti l'acqua?" non se lo zighemo da una stanza all'altra. No. Noi se mandemo un'email.

Lavori di Open Space in casa. Xe vegnudi zo più muri a Pianezzi nei ultimi 7 giorni, che a Berlino nell'89. Me speto che adesso Rade e Vezko co i farà el muretto della cusina i canterà in coro "We don't need no education" (col loro tipico accento, fisarmonica de accompagnamento e pleskaviza al cartoccio)

oggi la signora Gabry ghe ga dito a Claudia... "Che bela questa foto che ti ga! ti ieri proprio bela veshtida di bianco, adesho però sgè ora che ti meti su qualke kilo. Ormai ti shon shposada! Ti pol ingrasar!" . Quindi xe cussì che funziona. Adesso Claudia ga praticamente "l'indeterminato" e la pol far quel cacchio che la vol... ok chiaro. Ciamerò i sindacati. Devo tutelarme.

Ciapavo misure a casa col "metro a infrarossi". Tutte misure sbagliade. Go pensà.."che schifo lo butto via"! Poi prima de lanciarlo me lo go pozà in fronte e lo go puntà per tera. Disi che son alto uno e ottantacinque. Go deciso de tignirlo. Nol sarà preciso preciso... Mal el xe TAAANTO cocolo

Capita che delle persone (a parte i psicolabili, parlo proprio de 'amici') se perdi nel fastidio de vederte finalmente felice.Non voio pensar che sia invidia,spero che sia motivi più validi. In ogni caso xe lo specchio de una mancanza de equilibrio.Me auguro quindi che poderè un giorno trovarlo sto equilibrio ed esser sereni.Quel giorno, anche se saremo distanti saró felice per voi. Nel frattempo podè magnarme el cul

A parte el fatto che no lo posso veder... Ma me chiedo... La mare de SpongeBob, perché lo ga ciamà cussi? Voio dir, xe anche ela una spugna, no? Cossa occorreva specificar? Come se a mi mia mamma me gavessi ciamà UmanoMax

Lavori in casa. Tornemo, e tra la nebbia delle demolizioni..una sagoma. De solito nei film, dalla nebbia patinata vien fora Cindy Crawford con la luce de drio che ghe contorna i cavei, in bikini leopardato che disi "Ti aspettavo". Dalla nebbia xe uscidi invece el signor Rade e el signor Vezko che me ga dito "gavemo tirà zo malta, desho portemo rudinazi in shcovaze".

Una delle migliori recensioni che go ottenudo si youtube Hahaha : "dio bono... omo mio, ti te ga serii problemi si te fa ste stronzade con 30 anni in cul. ma cmq mi me stago cagando sotto de rider! ciao de croazia!!".

E' la persona più felice del mondo. E' sposato con la persona migliore del mondo. Ha avuto la festa più bella del mondo a cui erano presenti le persone più belle del mondo. Se casca l'aereo semo pari.

Oggi me tocca la confessione. Bene. Xe "un po'" de tempo che no andavo...quindi sarà longa. Spero che Don Giorgio se gabbi ciolto el weekend libero. Cussi ghe rivo almeno a raccontar fino all'adolescenza.

Piccolo: "Nonnina di 81 anni passa l'esame di terza media". Mus! Te vedi cossa succedi a non studiar? Te ripeti la classe!

Alternative della mattinata: farme strassinar sull'asfalto per 4km... oppur andar all'inps a far file. Go scelto la seconda opzion. Ma solo perché go la maietta nova e me seccava rovinarla.

Se tutti quei che "hanno risposto ad una domanda su di te" me dassi piuttosto zinque euro a sta ora saria miliardario.

Gabry: "anche mi prima di shposarmi metevo gonne cussi" adagiando la gonnellina de Claudia sulla sua enorme panza. Come a far veder che adesso la xe larga el triplo. Me chiedo se me ricorderò queste sue parole guardando Claudia fra qualche anno. Tipo Jabba The Hut distirada in poltrona. A vardar la Champions League ruttando. (xe normali questi incubi prematrimoniali?)

Che mi go sempre perso colpi xe fuori da ogni dubbio, ma che addirittura sbaglio teatro dove devo metter le musiche pel spettacolo de stasera vol dir che xe proprio longhi. Per quel la gente dopo che se sposa va in viaggio de nozze. Dovessi esser obbligatorio, sennó chi che se sposa ga squilibri, va fora, e diventa malvivente. Ara Bin Laden. ga rifiutà una settimana alle Maldive. E ara che fine che el ga fatto.

Stago fazendo editing de un corso in tedesco. Nella classifica delle cose più divertenti della mia vita, se posiziona subito dopo a quela volta che me go serà el dito in tela portiera del'auto.

a casa gavemo el robottin che neta per tera. e un gato. praticamente due cose alte meno de 50cm che gira per casa, che fa casin, e che a un certo punto se metti a dormir in un canton. Che dopo no me se vegni a dir che go fatto apposta se una mattina Claudia trova le crocchette vizin al robottin. E el gato tacà soto corente.

Tentar de far giardinaggio col decespugliator de 15€ xe pratico come andar de Bob Marley e tentar de taiarghe i cavei col taiaonge.

‎"Penso, quindi sono." [cit] Cartesio, 1623 - "Penso, quindi go sono." [cit] Maxino, 2011, 8 de matina.

Comunque mi go la soluzion per risolver la fame nel mondo. No xe e produr più cibo, dovemo rimpicciolirse noi. Le formighe con un solo panin se sfama per un anno, tutte. Te vol metter poi la soddisfazion de veder un Ondo con supplemento salsa rosa grande come el Chrysler Building?

Turbe? Mi non go nissuna turba. E gnanche mi.

La vecia che va in giro parlando sola. E la tecnologia che ormai te travia. Prima roba che go pensà: "la parla sola perché la ga l'auricolare". Ma chi? La novantenne con la borsa dela coop? Che poi, aver l'auricolare non vol dir che te non te ga turbe. Magari un col Bluetooth sta parlando con Napoleone.

Chissà se i "santini" elettorali funziona anche per i riti voodoo. Ghe ne go talmente tanti che val la pena provar. Se un de voi xe candidato consigliere e de un momento all'altro ghe ciapa una fitta all'ocio, niente paura. Son solamente mi con un spillon.

Go mazà un mussatto con una cortellada. Tipo Furia Cieca. Tacheró la foto fora dela porta. Che se spargi la vose. Cussì magari sto estate i va de un'altra parte.

La mia professoressa de storia dell'arte me ga sempre dito che non capivo un Klimt.

voio brevettar gli R.T.A. Risi Terra Aria. Te li lanci fora della finestra e col GPS e El rilevatore de posizion nemica i ghe cori drio ai sposi. Cussi no ocori far la strada. Dopo a livel commerciale non so se el cliente spendessi 450Mila€ a sacchetto. peró se te fa l'aggiornamento firmware i te torna anche indrio. Va a finir che... Lancia oggi, lancia domani,

‎

No magno mai più polpette a mezzanotte. Stanotte go sognà che iero ad una festa e che stava per arrivar un "Sommelier de peti". Tipo che un la molava e lui... "mmm.. Secondo mi te ga magnà goulash, ombolo e una de patate con la salsa rosa".

Alla faccia del sincronismo semaforico delle rive. Penso che podevo imbatterme in più 'gialli' consecutivi solo se andavo a Hong Kong.

"Umberto Eco". I ghe traduci i libri anche in inglese. Solo che i lo ciama "Umby Here-it-is".

In Giappon, xe 50 de lori in mezzo alle radiazioni che sta tentando de salvar el paese. In Italia se uno prova a scoresar in un local affollado fa el vuoto attorno in 3 secondi. Li ciolemo tanto pel cul, ma questi dopo terremoto-tsunami-semicatastro fe nucleare, xe la, calmi che affronta e guarda avanti. Ne sta dando a tutti una lezion de vita.

Semo andai in agenzia a cambiar destinazion. Giappone iniziava ad esser un filin a rischio nucleare. Poi mi gavevo paura che el sushi, una volta colpido dalle radiazioni se gavessi alzà dal piatto e gavessi inizià a magnarse i giapponesi. Che longhi ara, altro che 2012. (secondo mi, sti Maya no iera veggenti, portava solo nera).

Prima te dago do piade. Dopo do papini. E infine la "maxi rata finale".

‎"Torno subito. Baci. Ursus"

E finìla de dir che non se capissi le parole de quel che canta Anna Oxa. Se capissi benissimo: la disi "ADAHAHABALAMAAAAFALAPAAAGIAAAADOOOCAAAMANAAA"

‎"Il più grande italiano di tutti i tempi". Ga vinto Leonardo. Secondo Verdi. Ottimo bravi. Ma che cazzo fa la Pausini in SESTA posizion??? SORA A DANTE, CRISTOFORO COLOMBO... strano che no i ga messo Totò Riina...

Ma tipo... Ipotesi. (Non so se qualchidun de voi xe avvocato..) Se mi incontro Fabri Fibra e lo mazo a randellade... Quanto i me da? Non de canon eh, intendo... Quanto i me da..in euro?

Ciò... Do giorni de casin e adesso? Dove xe sparì Mike Bongiorno? Basta... I ga dito "bon bon, gnanche pel cul, prima o poi el vegnerà pur fora...". Tipo co te perdi le ciave. Per mi a un certo punto te meterà sul 5 e sarà lui ancora la! "allora eh? Mi da questa soluzione oppure gira la ruota?". Non me stupiria più de tanto.

Nel trailer de "Burlesque" xe la Aguilera con Cher. Par che le gabbi la stessa età. E le gaverà 12 generazioni de differenza. Come xe?? Mi credo che Cher la ga rifatta col computer la Dreamworks. La xe in 3D. Va ben una che se zuca un poco, ma cacchio... Chi xe el suo chirurgo? Voldemort??

Google News: "A sorpresa Alessia Marcuzzi annuncia il prolungamento fino al 18 aprile del Grande Fratello. L'edizione più lunga della storia dei reality italiani". Perché? "talmente coinvolgente...". Ma secondo mi xe giusto. Penso addirittura che saria utile tirar fin novembre. 2012. Anzi sa cossa? No ste farli più uscir. Senza magnar. Che i se cannibalizzi. Allora inizio a vardar anche mi.

‎"Dio non esiste perché permette le guerre" secondo mi xe una cagada. Secondo mi: "se Dio, dopo Marco Carta e Valerio Scanu, fa vinzer Sanremo anche a Emma Marrone... Inizio a sospettar che forsi gaveva ragion i atei".

Fvg: "Diminuiti i casi di ritiro patente per ebbrezza. Ma aumento dei morti sulle strade". Quindi? Se i se rendi conto che le due cose xe correlade cambia el mondo. "ció son carigo" - "bon alora guida ti, mi go bevù solo un spriz". "favorisca patente e libretto. Ha bevuto?" - "no" - "ah. Ma lo sa che rischia la patente? Prenda qui un mohito. Ma la prossima volta; contravvenzione" - "ha ragione mi scusi".

Dal Famila de Rabuiese non se pol uscir. Solo entrar. te se misci, te giri, te ciapi l'asensor, e all'improvviso... HEY MA STO GIRANDO IN TONDO!! tardi. E te cominci a capir perché iera gente che dormiva in tenda vizin al banco salumi, perché iera un in un angolo che se dondolava ripetendo "io non voglio uscire io non voglio uscire io non voglio...". Le cassiere sembra cocole ma in realtà xe Zombie Mangiacervelli

Se i gavessi ambientado Star Trek in Istria, el comandante se gavessi ciamado Capitano Krk.

Stemo per iniziar a sonar. Peró non manca el consueto "personaggion". Oggi xe un biondo coi baffoni tipo Hulk Hogan che ne ga dito che a lui i lo ciama "Falisca HD". Visto che nissun ghe lo ga chiesto... Che tipo de risposta dovessi darghe?

ANSA:"Shakira è di nuovo single". Ecco la, adesso la tornerà a romperme le balle "dai Maxino tornemo insieme" - facile cussì, cocola. Oltre al fatto che sto anno me sposo, comunque te pol anche magnarme el cul. Me son accorto che la me sfruttava solo per el mio corpo e alla fine non ghe fregava niente.

Ditta Rossi (ceramiche, piastrelle, bagni, docce) a Monfalcon. Entro con una pissada incontenibile: "so che xe paradossale... Ma gavè un bagno?" - "si... Parecchi" - "intendevo un che posso usar, me secava doprar un in esposizion..." "ah allora in fondo a destra...". Spero de non esserme confuso.

Fermi in autostrada con la macchina de Vanni. Gavemo ciamà el soccorso stradale con questa frase "siamo in autostrada, 400 metri dopo l'uscita 'Sistiana', direzione Trieste". Bene. Per rispiegarghe la stessa roba con altre parole, come i stupidi.. 28 MINUTI!!! brutta mona de baba stupida. Ecco chi gaveva ciamà el Titanic co gaveva difficoltà. "ah ghiaccio, capisco.ma mi scusi, ma esattamente... Atlantico..dove???".

Unieuro, pago. "no xe che la ga anche una borsa?" - "si ma vengono 20 centesimi. Sono quelle ecologiche"! - "orca mare. Se te dago 5, te me da quele economiche?"

Buoni propositi per il 2011: avere dei buoni propositi per il 2012.

(l'anno in cui tra l'altro se dirà solamente "buona fine").

‎"te se ga taià i cavei?" - "si. Oppur me xe cressuda la testa. Un dei due".

Scopro dopo tanti anni, che agatha christie podessi firmarse "C.agatha" e a parte in Italia nissun se accorzessi de niente. Chissà cossa vol dir C.massimiliano che ne so... In Mozambico? Magari "sbrumon"? E tutti zo che ridi come pazzi.

Se te sta leggendo sto messaggio e te son quel che ga un SUV e xe davanti de mi qua del maggiore (con la retro impizada in parchegio, fermo) vol dir due robe. 1. Xe una gran bella combinazion! Te son tra i miei amici de Facebook e te leggi sto messaggio dal tuo smartphone! 2. SE NON TE VA FORA DEI COIONI E NO TE STUDI QUEL TELEFONO SCENDO E TE COPO

Tra tutte le robe che go studià a scola me rendo conto che go totalmente rimosso "storia". Mi go un vuoto che va dal 1492 alla prima guerra mondiale. Cosa xe successo??? Ou! Xe quasi zinquezento anni!! Riassumendo dall'inizio dovessi esser: dinosauri, uomini primitivi, fenici, Giulio Cesare, Colombo - VUOTO - Hitler. Fine. Cossa occorri studiar tanti anni? (chiederò un Lavor alla Bignami)

Non so se preferir l'ukulele de Facchinetti, el piffero de D'Orazio, el bongo de Canzian o el piano de battaglia

Claudia: "xe mezzanotte, vado a darghe la cena a mandracchio". E go capido d'improvviso tutto. "1 - Non bagnarli con l'acqua. 2 - Non esporli alla luce del sole ma soprattutto... 3 MAI dargli da mangiare dopo mezzanotte." adesso me xe chiaro perché el gatto de Claudia se comporta cussì. Xe un Gremlins.

Con sto tempo la mia Micro-Ombrela-Demerda xe utile per difenderse dalla piova. Almeno quanto una mazza da baseball xe utile per respinger una bomba a man.

Nuova Micro Ombrela. 4€. Durata 2 minuti e za rotta. Quindi 2€ al minuto. 120€ l'ora. Dopo i disi che dai cinesi te spendi poco... Cacchio, costa de meno la manodopera de un Ferrari

Perché no i fa el Tom Tom con "voce di moglie rompicoglioni?". "gira a destra... Nooo non adesso. Ma non te capissi proprio un cacchio! Dove te vaaa?? Va pian!!! Va piaaaan no te vedi che piovi? Fermite devo far pipì. Go fame. Go sede. Va PIAAAN!!!"

Claudia: "mi go paura de dormir sola qua" - Mi: "ma dei dei cos'te vol che succedi, ara che calma piatta, godite la natura. " - (stamattina filmo questo... Chi ghe disi adesso che gavemo un vicin che gira con la motosega??)

Credo che sia a batterie. O almeno... Nei film dell'orrore non go mai visto l'assassin che se ferma, stacca la schuco, ciol la prolunga, taca el riduttor e riprendi a correrghe drio alla vittima. De solito cori urlando e basta... Magari de Brico se te ghe domandi una "motosega a batteria" magari i te arresta? Bu? Doman provo

Non me spaventa el fatto che i parla ANCORA del delitto de Via Poma... Mi me spaventa che co gaveró 90 anni i parlerà ancora de Annamaria Franzoni

Ma cossa alla cassa dell'autogrill i ciapa le provvigioni sui Menù Mattina? "un caffè" - "vuole un menù mattina?" - "eh... no" - "sicuro?" "si" "un gratta e vinci?" "eh... no" "ma proprio spinaza" "la sa come che xe.." "gnanche una brioche?" "me fa schifo, la me daghi sto caffè" "corretto?" "NO" "non la se stia incazar" ".....! " "ma gnanche le mudande de Hello Kitty?"

Ecco. Stanotte una lumaca me ga lassà tutta una scia sul parabrezza. Bon, se anche la fossi andada dritta chissenefrega... Ma evidentemente gavevo sul'auto l'Isolde Kostner delle cagoie. Giri, gropi...

Sto stronzo de vecio ah... Mi che divento matto per parchegiar dentro un spazio stretto, schivando speceti, auti, impalcadure, porconando e sudando e lui? Niente, el varda. A mezo metro, beato... Con le man drio la schena, vardando quanto me manca a rigar l'auto. "la scusi, mi go capì che ognun se godi la pension come che vol...ma proprio qua??"

‎"miao". Poveri i gatti. Ga freddo? "miao". caldo? "miao". sonno? "miao". fame? "miao". Esprimer mille concetti con la stessa parola. Proveró anche mi. Ma tipo con..bu? "Zimbawe". "come xe?" - "eh, Zimbawe". Al semaforo: "mus de mona! Te ga visto che vignivo de destra?!?" - "Zimbawe??" - "Cos'te gaaa?" - "Zimbawe!!!!" - "ma va in mona va" - "Zimbawe! Zimbawe! ZIMBAWE!!!" (coi oci fora dele orbite)

In pasticceria oggi i me ga da una castagna de marzapan che mi credo sarà stada del 95. Me la ga fatta pagar solo un euro. Quando xe delle bottiglie de Barolo della stessa annata che i te chiedi un zentin. Doman torno la, e per onestà ghe lasso ancora un 90€.

Perla dei Vicini Incazzadi de oggi: lui: "...perché ti te ga de finirla! Te son sempre ad offender!" - "non è vero! Vaffanculo!"

Stasera suonerà al Duke, con Alby e Caine. Grandi sorprese. Anche per noi. Tipo la scaletta.

Maledetto correttor automatico dell'iPhone. Te scrivi NETFLIX e lui te lo cambia con "Bettola". Perché ga el GPS. Alla Apple i ga dito "ma Cos'te vol che sappi i triestini cos'che xe netflix, metighe qualcossa de adeguato". Probabile che se te scrivi "What a wonderful world" lui lo cambia con "luganighe de cragno".

Deodorante con fotocellula. Claudia lo ga messo in bagno, ogni volta che te entri, el te vedi... SPRUFFF. In realtà conosso anche mi delle persone, appassionade de fasoi e capuzi che pena che te entri nella stanza fa la stessa roba. Solo che disemo che no xe proprio "Fragranza alla Lavanda"(del resto saria più preoccupante se, al contrario, la Glade fazessi i deodoranti 'Afrori intestinali', oppur 'Tiro di Marzume')

Sulla 20: "giovinoto, la sa chi xe quel? Quel xe Nino. Ciapa la 20 ogni giorno". Mi: "ah". "Eh si. E la sa perché ogi la 20 xe piena?" - "no signora, e no stago più nella pelle per saver la risposta". - "perché va tuti in zimitero". "daaaai WOW!". - "eeeh si". - "signora se la ga za finì con le Notizie Irresistibili, mi tirassi un due testade sule lastre" (la devi avermelo letto in faccia, zitta tutto el tragitto)

Wanna Marchi e Annamaria Franzoni nella stessa cella. "Sono diventate amiche". Me vegnissi un milion de commenti, de battude, de viz, ma saria irrispettoso nei confronti della creatività incredibile del destin, che sa esser molto pià divertente degli esseri umani.

‎

"Muli credo de aver trovà una Dea dell'Olimpo!" - "Secondo mi quela xe piuttosto una Dea della 'lampo'.

Non tutti pol pestar una merda mentre varda le notifiche de facebook. Mi peró go un iPhone.

10 Castagne: 2,50€??? i xe fora. Convegneria de più far rivendite per strada de astice. Al cartoccio, da passeggio.

Cataloghi abiti sposa: 38 kg. Cataloghi arredamento: 42 kg. Cataloghi viaggi de nozze: 36 kg. Volè salvar l'Amazzonia? No ste sposarve

Sveglia ore 4. Con bestemmia in perfetto sincronismo. Si va a Torino dai Cativi

-Ore 04.35. Muja. Che zima! Se Elisa Toffoli fossi qua la staria sicuramente cantando "Bato Broken, Broken".

‎5.39 El navigator della mula ga un'intonazion angosciante. Ogni frase resta in sospeso... Come se el gavessi de dir ancora qualcossa. "Alla prossima uscita girare a destra............." te vien de chiederghe "E DOPO???!? E DOPO, CAZZOOO???!!?!?"

 Pagada l'autostrada. 80 centesimi. Go dovudo pagar con una banconota da 50€. Co xe rivado el resto me pareva de aver fatto jackpot con la slot machine. RING RING RING RING RING....

Monica:"cos'te ciol?". Max:"caffè, grande". Monica:"grande quanto?". Max :"quel che sta". Monica:"un caffè da mezzo,grazie". Me xe rivado un cappuccino in bicer de pepsi GRANDE. Non dormirò fin giovedì.

Autogrill Brescia: trauma. La vecia che netta i gabinetti ga i baffi e sta cantando "pensiero stupendo" due ottave più sotto de Berry White

Ore 9.45. El navigator, dopo aver dito con spocchia per tutta la strada che riveremo DO ORE prima, d'improvviso, in colonna al casel de milano el xe zitto. Mona. Secondo mi el sta fazenda finta de niente

Zona Campi Elisi se sovrapponi le frequenze de Radio Deejay e Radio Romantica. Vien fora tipo oggi degli interessanti Mesh-Up. Oggi Franco Califano cantava su una base de David Guetta. DUDDO IL REEEZDO E' DDDOOOIAAAA (UNZ UNZ UNZ) DO!! DODODDETTO GIOIA (UNZ UNZ) BA DDOIA DDOIA DDOIAAAA

Oroscopo per ogni segno. "Segno sull'auto" - "Avrai una giornata di merda".

El modo migliore per far sparir le persone de torno xe vanzar soldi de lori. Quindi, sarà anche dispendioso, ma go deciso de imprestarghe un 50€ a chi me sta sulle balle.

De Gregori gaveva el pollice verde. Ghe voleva ben alle sue piante. Ogni giorno ghe diseva: Buongiorno Cactus Giuseppe! Buonpomeriggio Rampicante Gustavo! Buonanotte Fiore Lino!

Farfallina notturna. Stamattina sul soffitto. Stasera tornemo, ancora la, ferma. Za te vivi 3/4 giorni, ancora te passi uno immobile? Saria come se un umano passassi tipo 20 anni nella stessa posizion. Che mi za dopo diese minuti dormindo me se informigola el brazo. Bu? Magari devo far come la farfalla, star sul soffitto... Doman ghe chiedo a Claudia se me lassa dormir vicin al lampadario. (per un 20 annetti)

El prossimo anno vado all'AVIS e prima dell'estate me fazo cavar un mezzo litro de sangue e lo metto in un bicer per i musati, sul comodin. Volessi insegnarghe el concetto che se te ga un supermercato sotto casa e te vien voia de una bistecca, no occorri che te vadi de persona a mazar el porco.

booh? ieri Claudia me ga regalà una scatola de Baci Perugina. Leggo stamattina el solito foglietto, che sarà ZEPPO de frasi d'amore come sempre... e go trovà : "nel paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo". Ottimo. Non so se dirghe

forsi lo ga messo ela.

se verzo el secondo e xe scritto "niente è per sempre, rassegnati" me devo iniziar a preoccupar

no, per fortuna xe scritto "ricordati che devi morire"

in questo altro xe scritto "la vita è una merda". forsi li ga ciolti tarocai. dai cinesi

ah per quel xe scritto Bacci Per Ugina

apro un altro.... "questo cioccolatino si autodistruggerà in 30 secondi"

“se è il decimo che mangi domani farai la cacca dura"

‎"se è il ventesimo la farai dura già oggi"

 ‎"i Lindt sono delle merde e fanno male. non mangiarli. Bleah"

"Per Ugina Hip hip! HURRAAA"

‎"Questo cioccolatino è coperto da cose che diventeranno scopacchie"

 ‎"L'amore è un apostrofo rosa tra le parole"

 ‎"Piove, governo Prodi"

Oggi in città go visto che Onoranze Funebri Alabarda ga come auto aziendale... Una Smart. Non go niente in contrario eh, spero solo che no i usi quela per portar le casse de morto. Tipo pozade sul sedil del passeggero che vanza un mezo metro fora del tettuccio.

Gli inglesi me fa un poca de pena. Noi con l'avvento della tecnologia gavemo avudo un sacco de termini nuovi. Mouse, Walkman, Hard disk, iPhone Apple. Per lori saria... El sorzo, el camminauomo, El disco duro, el iTelefono della Pomo. Non xe tristissimo?

Una famosa teoria scientifica disi che: se ogni volta che piego un foglio, el spessor raddoppia, vol dir che se te lo rivassi a piegar 42 volte te copriria la distanza tra la terra e la luna. Certo. Ammesso che non te gabbi un cazzaz de far tutto el giorno che far un origami de 300mia chilometri.

Ristorante Giapponese. Passi i spaghetti scotti. Passi la follia delle bacchette. Ma perché go de bever dal portacenere???

Mega-SUV, freccia all'ultimo secondo con svolta clamorosa, robe che ghe rivo in portiera. Bruto mona! El mato applica el "Principio de Toro Seduto": "una volta che go una freccia fazo quel cazzo che voio". Ma vara, cocolo, che el ga fato una bruta fine.

Go capido come fazeva Carletto il Principe dei Mostri ad allungarse 7 metri e 33. El portava ogni mattina la tastiera da casa de Claudia (centro storico, pedonale) alla macchina. Mi lo go provado oggi e go ciapà 26 centimetri de brazo destro. Rivo quasi a ligarme le spighette stando in pìe.

Curva a sx: riserva. Curva a dx: mezzo serbatoio. O xe el galleggiante della Charlie Mobile che ga problemi, o go trovà el modo de risolver la questione "petrolio" nel mondo. costruimo solo che curve a destra. Tipo le piste polystill anni 80

Me se ga ingropà le tagliatelle, la prossima volta ghe metto el balsamo.

Caro Inventore del Dosa-Zucchero dei bar, anche stamattina te stramaledisso. Ieri no scendeva, oggi go fato marmellata. Te auguro che co te se sta tuffando a testa da un trampolin de 30 metri, te ciapi, in volo, un attacco de diarrea fulminante.

Caro Inventore del Dosa-Zucchero dei bar, ogni mattina te maledisso. Me auguro che co te son in autogrill e xe i bagni a pagamento, non te gabbi altro che una banconota de 500 euro. In maniera che te sia l'unico che paga un milion per esser stado mandà a cagar.

Oooh. 15.20 del 26 agosto. Radio Romantica trasmetti una classica hit estiva: "We Are The World". Ottimo. Chi ghe fa le playlist? Forsi Rudolph la renna

Ma chi xe el GENIO della Pago che se ga sognà de far i biceri quadrati?? O te bevi dall'angolo (fastidiosissimo) o te devi aver la bocca de Steven Tyler. Tipo che te se meti tuto el bicer in bocca, tipo el pitone co se magna la gazzella intiera.

Xe più facile beccarse per un spritz con Bin Laden che parlar con l'assistenza tecnica della 3. (che poi, visto l'accento che gaveva l'ultimo con cui go parlà no xe del tutto escluso che fossi proprio lui).

Che figo. Anni fa iera "Partito pensionati" con motti tipo "per la serenità", "guardiamo avanti". Adesso xe (ve giuro) "PENSIONATI ALL'ATTACCO!!". Me son immaginà el manifesto elettorale con un ottantenne vestido tipo Rambo, con fassetta in testa, caricator da 200 proiettili che pica dalla spalla, mitra nella man destra e busta dell'inps nella sinistra.

El progettista della Snaidero in crisi "dovemo trovar un'idea perciò che chi cusina non se spachi la schena, ma non me vien in mente niente, quindi vado in vacanza" - "Dove?" - "A Forni di Sopra" - "...muli....go trovà!".

Gianni Togni. Lo odio. Quando el destin te segna con un cognome, no te pol far finta de niente. Tipo.. Un che de cognome fa Riina, anche per caso, no pol far el filantropo, no te credi nissun. Stessa roba Gianni TOGNI. No te pol insister a far el cantante, te devi andar far el domator de leoni. O l'uomo proiettile.

Origlio i vicini che sbaruffa. Farse silenziosente i cazzi dei altri... Una sorta de Facebook versione "analogica".

L'altezza non xe importante. Basta donne con questo cercar "l'omo alto". Perchè la vita xe come el Tetris, te se prepari tutto el tempo per quando che "Riverà el longo", e col riva xe tropo tardi.

Ma al mato de "Piccole ratine grandi dormitine"' non vegnissi voia, più che "piccole ratine" draghe un "grande raton?"

Voto per far cambiar la prima lezion de inglese. Da "Hey Mary! The pen is on the table" a "Hey Mary, the penis on the table"

Probabilità precipitazioni: 50% MA COSSA VOL DIR??? "forsi piovi, forsi no". Anche mi vado a far el metereologo cussì.

In autogrill xe la MACROSEZIONE Hello Kitty. Go un misto de emozioni. Un po' el me xe simpatico. Un po' me vegnissi de chiuderlo in un frullator, darghe fogo, butarlo zo pel condotto immerso nell'acido fracandolo col pìe per sofigarlo, spacarghe la testa con un martel e spargerghe el zervel in lavandin. Ma un poco el me sta cocolo.

 Da picio me disevo "e se el mondo se bloccassi e mi fossi l'unico che se pol mover?" in quella volta pensavo "vado nei negozi de giocattoli e li uso tutti". Col passar dei anni, alla stessa domanda: "vado a veder le donne che se fa la doccia". Qualche anno dopo "vado in banca e ciogo via tutti i soldi". Adesso invece....... "xe tutti fermi? Beata l'ora cussì vado a spavar".

Ma cossa i bancomat gira sotto Windows?? Xe tutti inciodai "aggiornamento software"!!!! Mai che se inciodassi co i me sta dando fora i bori. Tlin tlin tlin "errore fatale, riavviare" e intanto el me spuda fora tochi de 500! No,magari! Se se incugna xe proprio perché non me li vol dar.

Bona parte dei muleti se rincoionissi col Playstation. Ieri però go visto quei che giovava sotto el portico... a carte. Secondo mi a sta gioventù ghe servissi un poco de sano teppismo.

Aver intelletto xe bel. Ma star intel-letto xe divino.

Rampe. Altro che multe. Te vol che la gente non passi più col rosso? Ottimo. Te fa una rampa idraulica che scatta su appena finissi el giallo..che te ciapi el volo. Te vedi ben che tutti rallenta. O senonaltro se femo un sacco de ridade.

Mi credevo che i fossi estinti. Ma credo che non pol esser stado altro che un pterodattilo quel che me ga fatto la Mega Merda sul parabrezza stamattina. Robe che se un vien ciapà per strada, vien fora come i ghostbusters alla fine del primo film, quando esplodi L'uomo dei Gnocchi di Lichene.

DJ: "Stasera suono in discoteca". "Ah te soni? Che bravo, un musicista! Pensa che mi son diventà coreografo”  “ ma va?” “si...nel '92 go ballado una macarena".

Perché netar per tera? Basta organizzar un corso de moonwalker in soggiorno. Venti de lori, con le zavatine che grata el pavimento. Diventa lustro in diese minuti. E te guadagni anche qualche lira

 Ogni genio xe figlio del suo tempo. Mozart nel 2010 ? Magari saria un discotecomane impirolà...D.Guetta Feat. DJ Wolfang "Il Dj tedesco detto TheWolf (ex tastierista dei Tokyo Hotel) etc". Saria uno qualunque. Emo magari. El discorso però son sicuro che al contratrio non val. Cioè non xe che se metto Gabry Ponte nel 1700 el me diventa un compositor..el faria comunque el DJ, solo che nissun savessi cossa vol dir

Se i Black Eyed Peas spendessi la metà de quel che i spendi per far un solo videoclip i risolvessi el problema della fame nel mondo. Ma al punto che l'Africa chiederia vagonade de Alka-Seltzer perchè i xe tutti incugnai

me xe spuntado un brufolo in mezzo alla fronte. tipo "terzo occhio". son diventado induista "ad honorem". ga el doppio vantaggio che se un cecchin ga de spararme in testa non ga de diventar matto a zercar el bersaglio.

Inveze che quela cazzada del mato che canta "Spesa fantasticaaa" mi gavessi fatto George Clooney (espressione da "No Martini, no party") che fa el cassier e disi "No woman, no CRAI".e parti un reggae. Ok xe una merda anche questo. Ma El mato che canta in supercoop lo odio!

Xe una bestia quasi invisibile che senza che te se accorzi te ciucia el sangue e non te rivi a liberarte senza far ancora più danni. Per quel se ciama "Zecca di Stato".

Niente. Per mi oramai i cevapcici sta diventando off-limits. Li ciamo i Lavazza. "più ne mando giù, più i me torna su".

Mario Biondi, in realtà, ga una voseta tipo "Cugini di Campagna" e i suoi dischi dura 3 minuti. E alla Sony i ga dito "T'sa cossa?? Ideona, risolvemo due problemi in uno! Rallentemo el nastro!!!".

I triestini e la reazione alla crisi economica. "A Piazza Affari, cala l'indice". "E bon, e noi A Piaza Oberdan alzeremo el medio!!"

Cena di iper-pilosi in cui go de far de fonico al posto de Alby. I se ga sentado al mio posto. Cussì per do ore giro pel corridoio. La
cameriera,impietosida, me ga portado (sempre
in corridoio) un poco de risotto. Alle
verdure. NNUUUOOO! manca solo che qualchidun me vegni a tirar una manada in testa. Ma la serata xe ancora lunga, perché escluderlo?

Son nato nell'80 e per mi i mondiali xe la vose de Pizzul. Xe come el Papa, iera solo un. El tedesco che xe adesso non me disi niente. (Magari se el parlassi con la vose de pizzul? - "EEEeee grrrappolo di fedeli in areaaa") a pensarghe ben forsi saria raccapricciante.

A Camoranesi sembra che i ghe gabbi corretto la faccia con Photoshop. E no i ga fatto gnanche un bel lavor

Stago sonando ad un convegno de astrofisici. Durante la pausa son passado tra la gente, me immaginavo "sai, l'asse terrestre correlazionato all'impatto ambientale dell'effetto serra..." e inveze "...perché ciò, la gaveva due culate che zigava vendeta, roba de sppppacarghe..." e dopo son andà a cior de bever e go perso la continuazion. Accidenti.

Siccome el sig. Collins ga un Phil de vose, al sig. Mercury che vien i sudori Freddie.

Claudia ga in bagno el "Sapone alla cioccolata". E mi dopo aver magnà una sacher me dovessi lavar con quel? Saria come andar a magnar scampi e lavarse col savon alla busara.

Gavè ketchup a casa? Vardè tra gli ingredienti. Voio saver se xe in tutti la "Gomma di guar". Che, a parte el fatto che la "Gomma di guar" dovessi esser scritto "preservativo"... Ma che te me lo vadi a scriver in triestin me par un poco troppo

Ogni volta che giro a destra quei de drio sona el clacson. O no me funziona una freccia, o xe tutti comunisti.

Se non vado a lavar l'auto la me denuncia per maltrattamenti.

Go letto su Wikipedia che i Visigoti ai Ostrogti che tirava i Pizigoti. (scuseme xe lunedì anche per mi) (anzi, SOLO per mi dato che xe giovedì)

Che l'Italia gabbi perso chissenefrega. Mi son ancora scassà perché me chiedevo che fine ga fatto Mauro Repetto. Oggi go capì. El se ga tinto i cavei e se ga messo la maia con scritto Pirlo. Che poi iera quel che i ghe zigava de più col iera coi 883.

Le pulizie costa. O te da Viakal, o te da Viaelkul

Ieri a Servola un muletto: "mi scusi, senta, mi potrebbe suonare 'mollo una nera'? ". "non so come te me ga riconossù, ma inveze de vardar le mie monade su YouTube, non podè andar a drogarve come i vostri coetanei normali?".

 ma CHEBBBEEELLA la nova canzon de Fabri Fibra! Questa volta parte la testa, come giovanni BattESTA! cazzo, che genio! chissà quanto i de per "omicidio premeditato?" vado a controllar.

 Diario Trenitalia: 9.38. Iero terrorizzá de trovar caldo. Invece sembra de esser in cella frigorifera. Le cose grottesche continua, el bimbo drio de mi ga appena effettuado la seguente considerazion: "a 100 anni si diventa vecchi, a 300 anni si diventa morti"

Aria condizionata in piena! Ma porco can, xe gente che sta morindo de caldo e mi go de ciapar una bronco su sto cazzo de treno? Me devo portar la tuta de sci? EL 7 DE LUGLIO??? "Ma dove la va con quei moon-boot, in montagna?" - "No sior controlor, devo ciapar l'Eurostar"

Inutile che contiuemo a far finta de crederghe a Archimede. Gavè visto la nave sulle rive? Pol un toco de ferro cussì grosso non andar a fondo??? Devi esser qualcossa altro de losco sotto.

 No steve preoccupar adesso, la nostra vendetta contro i EMO arriverà. Lenta ma arriverà. Tipo fra un 40/50 anni... "hahahah nonno,no te sarà miga ti sto dispossente qua in foto?? Hahaha nonno robe che moro de rider"

40 gradi. Dovessi andar in doccia e dovessi lavar l'auto. Credo che farò tutti e due. Vado in autolavaggio coi finestrini verti.

Adoro l'ometto dei bagni dell'autogrill. Nudo, con le man sui fianchi, senza bigolo che sembra chiederse "perché non pisso??" - "mona, senza bigolo, come te fa?" poi me affascina che appena te finissi de pissar, el gabinetto cala l'acqua da solo. Come fa a saver?? Xe un che varda bimbini tutto el giorno, pagado dalla società autostrade? "Che lavoro svolgi?" - "guarda io faccio il Bird-Watching, in autogrill".

Son a Bolano (La Spezia) a sonar al "Festival dei diritti umani". Son andà alla cassa equo solidale e ghe go domandado una coca. La signorina equo solidale non me ga dito niente e ga solo indicà sto enorme cartellon. "Ah, giusto, la me scusi. acqua?". - "Si ma non in bottiglia, solo sfusa, gratis, in bicchiere" - "Ostia, ma xe abbastanza equo solidale?" - "Come???" - "Si va ben in bicer, grazie".

Tutti che idolatra sto Polpo Paul. In realtà xe un bluff. Se sa da mesi che el Polpo Paul non capissi un cacchio de balon, ogni mattina el ciamava el calamaro Vinicio (che invece la sa lunga) e se faceva dir i risultati. Solo che de lui non parla nissun. El mondo dell'informazion xe corrotto. W El calamaro Vinicio.

Utente contro hacker. In Ponterosso xe una linea wireless che se ciama : "Stronzo cracca questa".

"MA COME??NON TE GA MAI MAGNADO LE PETZ??" - "No, ok? MAI! sfiga? Combinazion?" allora ieri in COOP le go vardade e con impeto de orgoglio me le son comprade. Alla cassa iero tutto soddisfatto. Speravo che la ma chiedessi "ma xe per lei queste Petz?" - "Ovvio!". Dopo quasi 30 anni de attesa, scopro che le xe insignificanti. Iera tutto un bluff architettado dalle multinazionali e dai miei amici per ingannarme.

Mi non me xe chiaro. Ma perché tutti quei che viaggia con l'autoradio a 5000 watt devi per forza scoltar musica de merda? Perché no i pol scoltar, che ne so... Shine on you crazy diamond? No, solo Unz Unz. Come aver el Ferrari e far la Napoleonica sui grembani.

So sopporto i fuochi d'artificio. appena li vedo e penso che li stemo pagando noi, me ciapa astio.PUM "Ecco, quella xe la multa che go ciapà in via Carducci" PUM "questo xe el parcometro che me xe scadù" PUM "Ecco,la tassa sulle scovazze". Tantoval femo cussì:co me ste per dar una multa,tiro direttamente mi un raudo pe...r aria.Almeno non perdemo tempo..firme, file in posta, soldi, robe.. basta! da oggi, raudi per aria

 Distrutto de giornate mondiali torno a casa. "E domani te fa la Bavisella?". "Ara, l'unica bavisella che farò domani sarà quella che parti dalla mia bocca e arriva sul cussin".

Cannes: "Dario Argento girerà Dracula". Si e dopo averlo girà lo metti anche a 90. ma baaasta!!

"che freschetto" , "eh si, piovi, xe sai umido" , "i ga dito che anche prossima settimana xe uguale". Se non esistessi el meteo chissà quale saria l'argomento de discussion in asensor? Mi credo comunque el meteo "eh, cos'che ghe volessi un poco de fresco" "e cossa xe?" "bu?" "pero' anche secondo mi, xe troppo umido" "...e cossa vol dir 'umido'?" "bu? Comunque son arrivado, arrivederci!" "saluti, buona giornata".

 go la linea internet che oggi va leggermente lenta. leggermente. me disi che per la puntata 15 doverò spetar 371 giorni. mm. vedo cossa go de far in maggio del prossimo anno, oramai che go inizià a scarigar me dispiasessi interromper.

Co te finissi un bounty, te resta el cocco in tei denti.. perciò in realtà te va avanti a magnarlo tutto el giorno. Quindi el dovessi costar tipo 30€

Premettendo che son comunque un suo "fan", a volte me chiedo, ma se a Ligabue i ghe gavessi fatto cior anche el volume 2 de "io imparo a suonare la chitarra facile", magari chissà che bei tochi che vegniva fora. Robe magari col barrè, robe serie!

 Femo una colletta. Compremoghe un microfono per quei de Radio Vasco. No i pol continuar a trasmetter attraverso tubi de stua. Mi metto dieci euro.

I "Primitives" iera molto affezionadi al proprio cantante (richiestissimo). E i diseva sempre: "chi che ne vol Mal, ne magni le culatte".

 SIAE xe l'acronimo de cossa? Società Italiana Antropofogi e... e... Bu? Emagnastronzi probabilmente. E mi ancora li pago.

  Te spendi una cifra notevole? Te pol ciorte degli elettrodomestici da incasso. Se invece te vol sparagnar te se ciol solo gli elettrodomestici da "incazzo". Microonde che va a piadoni, lavastoviglie che spurga ruzzine, asciugatrici "magiche". Te metti dentro un'XL e te tiri fora un vestitin per la Baby Mia. Robe cussì.

  Actifeld. I disi sulla scatola che te fa un po' de sonnolenza ma el raffreddor da allergia te passa subito. Figon. Go ciolto una. Ga fatto effetto quasi istantaneo. Cioè... Smoccolo come prima... In compenso go un sonno della Madonna.

  Dopo quasi 10 ore go ancora el cugno sul stomigo della pizza del Lowenbrau de ieri sera. La "Rustica". I ga sbaglià in tipografia co i stampava i menù. Quella pizza, essendo una "tragedia ancora inspiegabile" i doveva ciamarla "Ustica". Xe una erre de troppo.

  ma perchè per andar alle Torri no i fa un'uscita diretta dalla superstrada? tipo dal guardrail al tetto. sarà si e no 5 metri. e se proprio no i vol spender, che i fazi una rampa almeno. tipo Starsky e Hutch... e te metti za un gommista pronto con un barachin che speta i auti che riva.

Giovedì xe el dj-set. In panetteria. No xe un scherzo. In via settefontane. Una volta i discotecomani se copava de pirole. Adesso i spaccia struzze e xe l'happy hour sui brasiliani con la marmellata. E all'Ambassada Gavioli, per regger la concorrenza, i trasforma la sala Tekno in "Alimentari, Frutta e Verdura". Non se sa mai che tra Dj Terrorist e Dj Zombie te ciapi voia de zucchette.

Frankie goes to Hollywood, power of love, intro: "I'll protect you from..."?? Per mi el disi Woodden Clown. El paiazo de legno. Ela ghe fa paura el paiazo de legno. Ognun ga le sue e cos'te vol far. Chi ga paura della finanza, chi della sars, chi del paiazo de legno.

IPAD.Xe due mesi che penso a cossa pol servir.Pochi minuti fa go avudo l'illuminazion! Xe troppo ingombrante per portarlo in giro come un cellulare, xe troppo limitado per usarlo come un computer.Ma xe perfetto se te son in bagno! te leggi el giornal,te va in internet. Steve Jobs xe avanti! ma nol podeva far el spot "Hey, this is the new iPad" con un sentà che sta cagando. a livello marketing ghe lo ga sconsiglià

L'Inps sta ciapando ispirazion dai alberghi. L'amministratore delegato ga dichiarà: "Visto che la gente ga pochi bori, e ogni tanto i salta un pasto, allora significa che i vol un trattamento 'mezza pensione'. E xe esattamente quel che ghe daremo".

Il tempo è Dan Harrow

Parcometro scaduto in zona rossa? 12€. Appena trovà la "multa". anche se rivo 30 secondi dopo. Ottimo. El prossimo passo sarà far i tagliandini esplosivi. Scadi el parcheggio? Te salta per aria l'auto. Cussì voio veder se la gente sgarra. E adesso coi miei 12€ el comun pol pagar el giardinier che ripianti le gardenie davanti alla stazion marittima sulle quali stago andando a pissar per rappresaglia.

A Porto San Rocco xe un'interessante esposizion de barche a vela. Le più grosse ga addirittura i pannelli solari. Ok che spendo sei miliardi per comprarla, però sparagnerò un 20/30 euro al mese con sto scherzo. E 30 oggi, 30 doman, mi intanto nel 3509 me son ammortizzà el costo della barca. E voi, pedoci, sarè invidiosi

Son troppo avanti. Go la stanchezza primaverile. E son cussì avanti che la go za da metà ottobre

Preso gli occhialeeetti nuovi da boba ad Auronzo. tutti quei che me provavo me stava storti. Tutti. Go realizzà che devo aver un'orecia più su e una più zo. Me manca l'ocio imberlà e dopo son come Sloth dei goonies.

In fondo alla 20, signora anziana al conducente : "la scusi la me pol verzer de drio?". "signora, la ga 80, ancora no ghe basta?". "intendevo le porte" "ah". Pffff (rumore de porte che se apri).

Buon Natale è felice: hanno 'n uovo

Maaaaamma mia che sonno. Mi non me son ancora ripreso dall'ora legale. Del 2003.

Irene Grandi : "Eppure un tempo ridevi mostrandomi il culoooo"

Nuova campagna: "Vodafone, tutto intorno a te. Tranne in galleria. La, o te ga TIM o te se ciavi”

Che senso ga metter la data de scadenza sulle scatole de Grisbì? Chi impiega più de mezza giornata per finir una scatola?

La fiera xe come San Remo. Ogni anno digo "che merda! El prossimo anno no i me becca più, la peggiore dei ultimi anni" e ogni anno ghe ricasco. Poi talmente immerso nel dir "bleaah" che ve giuro che quando la tipa me ga dito "vi interessa qualcosa di arredo" mi go capì "vi interessa qualcosa di ORRENDO?"

Z3, 2 posti. Perché non posso farla immatricolar come autocarro? Pagassi sai de meno de bollo e assicurazion. O andar in giro con un'auto del gran premio. Un posto? Xe un motorin! Cilindrata 5000 però un motorin. Mi go due posti? Un sidecar. E giro col casco in auto. Bon ghe penso. Go fino. Vado a sonar. In autogrill. Scuseme. Ciau

Ieri, vegnindo fora dal bar, uno con una volvo (al telefono) me stava per tirar sotto. Lo go vardà, iera De Falco. Quindi sul "modulo d'ingresso aldilà" gavessi dovù scriver "causa del decesso: tirà sotto da un ex baloner che sembra un impiegato del catasto. Ultimo pasto: panin de Bar Giarizzole" probabilmente, impietosidi dal fatto, ai "piani alti" i ga deciso che non meritavo una fine del genere

Stamattina go ciapà la 20 e go scoperto che adesso xe el speaker che te annuncia le prossime fermate! Solo che ga dito: "prossima fermata molo balotta" con dizione perfetta, Tipo "mölö balötta". Quando invece secondo mi andava dito "glia prosima fermata deglia coriera, è in moglio bagliotta, ecoglio".

Basta con questo lancio de risi ai matrimoni. Troppo classico. Cambiemo. Lancemo no so... Gnocchi de pan! Magari congelai! "amore, xe una sassaiola?" - "no, xe i nostri amici che ne fa i auguri". Oppur spaghetti con la cerbottana, tortellini con la fionda.. Romper gli schemi!

Za el cinema 3D per mi xe fastidioso, me vien mal de testa. In più costa 3 euro de più. Xe come se ciapo el taxi e me tocca pagar el supplemento per viaggiar in bagagliaio.

 parlando con un tipo in bar: "Molto spesso le bestie xe molto meio dei umani, te lo posso dir mi che go lavorà 50 anni in negozio, e me piasi tutte le bestie" - "Ma va? e in che negozio?" - "In macelleria" - Ottimo!! Beh allora anche Hitler iera un filantropo, nei confronti degli ariani. i altri? ma si, macellemoli...

onte Wikipedia: Tony Renis è autore di "Quando quando quando", "Grande grande grande", "Frin frin frin", "Never never never" (giuro!). Lui gavessi volù scriver "Quando", "Grande", "Frin" e "Never" ma purtroppo el tartaiava. Tra l'altro secondo mi xe autor anche de "Parole parole parole" , "Chichichi cococo guru guru ...guru guru gu qua qua".

I gatti, come ben saveva i egiziani, xe esseri superiori. Perché i xe sempre ottimisti. No i disi mai parole negative tipo "mal", "longhi", "pezo". I disi sempre : "meo! meo!"

 La pigrizia rivoluziona il mondo. El pigro ga inventà el telecomando.. O l'interruttor per la luce. Perché? Perché l'iperattivo saria ancora che se alza per andar a studar la candela.

 "l'avvocato di Rosa e Olindo ha chiesto per i suoi clienti lo stato di infermità mentale". Eh grazie. Perché, xe due robe scindibili omicidio e follia? Xe come andar in pizzeria.. "Bongiorno, volevo una viennese, si ma senza luganighe" - "? Quindi una Margherita?" - "no, perché no ga le luganighe" - "ma anche la vienne...se senza luganighe" - "bon la me porti una senza prosciutto". "gavemo solo quelle senza salame" - "voio due"

 ma dove xe sparì Bin Laden? la roba più nascosta xe quella sotto i oci de tutti. Quindi secondo mi el xe tipo tronista della De Filippi, o giudice de Forum. ma noi semo offuscadi e lo zerchemo in tela sabbia, come le canoce. Anzi, adesso che vedo, lo go come amico su facebook

 Nuova campagna Microsoft: iPhone, iPod, iMac, iRottoicoglioni

 Qua se sfiora la tragedia... Guidavo e stavo magnando una gomma. Go stranudà. Partida via! NO LA TROVO PIU'!

Oggi primavera! Secondo mi per l'inverno 2009/2010 iera previsto un TOT de neve e bora. Siccome i iera rimasti indrio, quel de ieri iera el "conguaglio

Facchinetti e D'orazio se ga vardà e ga dito : "Se Batman ga la Bat-Caverna, noi volemo la Pooh-tana". Pronta risposta de Batman: "Se i Pooh ga la Pooh-tana allora mi voio la Bat-Tona".

ma no ve par esagerada sta bufera de neve? a metà marzo? secondo mi xe i sponsor de Facebook che la ga organizzada. varda, xe tutti online che non fa un cacchio perchè tanto no pol moverse de casa. Boicottemoli e uscimo tutti, xe come Truman Show, in realtà se te cammini due isolati xe 15 gradi e xe sol.

i gatti xe meravigliosi quando i xe pici. co i cressi i perdi un poco in "tenerezza". infatti secondo mi saria de far come se fa coi bonsai. ogni tanto, con cura, pazienza, e amor, te li "poti" un pocheto. con le cesoie. tanto per farli restar pici. "che bel gatin, quanto el ga? un mese?" - "la vardi, el fa 5 anni a giugno, ma no par. gavemo sai un bravo giardinier"

Hollywood non ga rivali nel "grattar el fondo della tecia". Saw L'enigmista se la passava mal nel primo, nel secondo el xe morto. Bene. I sta girando el 7!!!! E IN 3D!!! Cussì quando i caverà un'ocio con un cuciarin, o i pianterà una vida parker in tel cul de qualchidun sembrerà de ESSER LA. Provenzano se farà portar el DVD a rebibbia coi ocialetti. Commosso: "mmminchia quanta nostalgia".

Lennon davanti al suo computer: "Vuoi aggiornare il tuo software Office '65?" - "Oh no, 'nothing gonna change my Word" xe cussì che xe nata "Across the universe”

soffro de "anacronismo alimentare". in inverno go voia de pandoro e granita. in estate de cioccolata calda e castagne.

Sani princìpi da insegnare ai figli: "Si, va ben. Coi soldi non te se compri la felicità. Ma te pol sempre noleggiartela. Meo che niente."

go appena finido de registrar el speaker russo. adesso go de far l'editing. che Gesù me iuti. o che el vegni far lui al posto mio. cussì el prossimo giro magari el ciama suo pare e ghe disi de pensarghe ben prima de incasinarghe le lingue ai muradori de Babele

El calendario Maya finissi nel 2012, perché? "Pronto, Tipografia S.Giusto" - "Ah Bongiorno son Jure dei Maya, volevo chieder se xe pronti i calendari" - "controllo... Quei dal 3500 avanti Cristo al 2000? Si i xe pronti, ghe ne gavemo fatti un pochi de più per sbaglio" - "Ostia, quanto vien in più?" - "veniva 456 milioni de euro fin al 2000, poi altri 60€ fin al 2012, quindi non sarà la fine del mondo" - "eh, lassa star..."

parcheggio: 1.50 € non avendo moneda go pagà con 20€. ga comincià a scender monedine a tutta forza che sembrava che go fatto jackpot. Per celar l'imbarazzo go fatto finta de esultar per la vincita. No me ga credù nissun. Adesso go tanta de quela moneda che posso ligarmela intorno al collo e buttarme zo pel molo audace.

El mondo xe strano. Ghe gavemo messo secoli e secoli perciò che da contadini diventemo informatizzadi, disponemo de computer fatti da microparticelle e da connessioni wifi satellitari, semo tutti connessi in una megarete globale... e cossa femo? Farmville???!? Gioghemo a far i CONTADINI?? Ma come xe?

M.Novaro ghe invia el testo-bozza a Mameli. risposta: "ciao Miky, el testo xe una verta, solo che te ga scritto 'stringiamCi a corte' manca una 'O' , ciau. Goffy"- risposta: "te ga ragion, ecco go corretto: 'stringiamci a coOrte.' Se sentimo. Ps i ga dito che forsi i la usa per i mondiali".

Certo che posso "badar bene che i miei 4 assi sia de un colore solo". Però come minimo ciamo la Modiano e ghe fazo el cul.

invenzioni fallimentari: "Apri e chiudi adesivo dei biscotti" NON TACA! "apertura a strappo della barilla" RESTA LA LINGUETTA IN MAN E LA SCATOLA CHIUSA. Cellophane per cd, NON SE VERZI!! Apertura "antibambino"? ANTI cossa? Che solo i fioi sa come verzerla

Roby Facchinetti fa i DO di petto. Stefano D'orazio fa i DO di testa. Red Canzian fa i DO di battaglia.

Cioè mmaria io non capishco cioè, la squadra bblu mmaria ha scelto ggaetano per la sfida cioè, mmaria, ma nun è possibbbile cioè. Mmaria se Nunzia e Filippo non sono in sfida io che ho ccomportato bbene mmaria e ho guadagnato mmaria il serale, e perché iurmàn ce l'ha con me e i bbianchi. Mmaria. Cioè. Cioè mmaria. Mmaria cioè. Oh. Cioemaria? C'è. Ma. Ria. Quagta pgova: "Comunicaghe in modo compghensibile".

Go un problema. Quando vedo i muleti con le scarpe con le riodelle (integrade) che me sfreccia davanti tipo in coop, in centro commerciale, per strada, me vien voia de buttarli per tera. Finisso in canon o compio un servizio utile alla società?

Irene Fornaciari e i Nomadi: "vorrei sapere perché il mondo piangeeeeee". Vardando i primi tre classificati mi non gavessi sto dubbio.

Boing 767. Secondo mi i li ga ciamadi BOING per darte quella sorta de subliminale senso de sicurezza. Se casca un aereo che se ciama BOING, non te mori. El rimbalza...

Stasera ospiti i Tokio Hotel, e le loro capigliature assurde. Ma a giugno gavevo trovà el metodo per farsele uguali: te fa Trieste-Villesse col tettuccio verto. Te scendi e te son pettinà come el cantante. Lori che ga soldi probabilmente i metti la testa fora del finestrin de un boing 767 della British Airwais. Però "El concetto" xe quel.

Seguo S.Remo da Youtube. ma... cutugno, pupo e d'angelo xe "Carne da macello" fatti apposta per la eliminazion. cioè, son passado dalla rabbia : "che schifooo" - all'imbarazzo: "mamma mia, ma che toco orendo" - alla pena "cossa ghe ga tocà, poveri, adesso li segno sui borderò siae cussì con gli incassi i va a ciorse un panin"

"te ga visto? Te go promesso che te portavo fora a magnar pesse. E son de parola". Ah per quel stemo magnando calamari in pergolo?

Antico proverbio cinese (me par) : "Se ti picca qualcosa, non stare a bazillare, sennò ti viene su il groppo ed è caligo. Vivi ingalato e con morbino. Bevi mangia e fai nottolate. Ma occhio di sotto a non sbrovarti la tazzadora quando mangi robe di boglio,eccolo"

Trieste e l'organizzazione delle manifestazioni carnascialesche: mentre in centro sfilava lentamente i carri accompagnadi dalle maschere, sulle rive sfilava lentamente le macchine accompagnade dalle bestemmie. ecco, mi iero in QUELLA sfilata.

Questo sì che se ciama "ottimizzazione delle risorse economiche". I metti el posto de blocco a valmaura, davanti all'entrata del cimitero. Cussì se me ciapa el futer e li buto soto co l'auto no i ga gnanche de spender in benzina per ambulanze, carri funebri etc. I xe "za la, pronti". Buono a sapersi

Ieri sera per cavarme dalla faccia tutto el nero che i me ga messo per el carro dell'ongia ghe go messo, porconando, più de un quarto d'ora. Ma dopo me son dito : "non se ga lamentà Michael Jakson, che per diventar bianco ghe ga messo 20 anni, e me lamenterò mi che per far la stessa roba son stado 20 minuti?" e me son tranquillizzà..

Muggia ultimo stadio... Questa xe l'ora in cui tante coppie in strada fa baruffa. Go appena visto Superman, abbacchiado sentà per terra con una Winx che ghe ziga "te son una merda". Semo alla frutta.

 Mandracchio ieri ga bevudo latte e xe stado mal. Go scoperto che i te da de per curarlo, i bocconcini Royal D.i. che sta per Diarrea Intestinale. "wow grazie, anche se in realtà penso che saria più indicato el Royal S.M. (scagazzata marcescente) che me par che ghe somigli de più a quel che gavemo trovado in bagno

chi ga dito che le persone non cambia? mi conosso un sacco de persone, che iera degli imbecilli de 18 anni che col tempo xe cambiadi. Xe deiventadi degli imbecilli de 30.

Ma gavè mai provado ad "uscir dall'Ikea"?? Non te pol! Per cior una roba in auto go dovudo passar... Reparto camera, cusina, soggiorno, mobili da ufficio, mobili componibili, pavimenti, vide e bulloni, arredocasa, candele, piante, piante brutte, piante belle, piante circa, zona ristoro, coda per l'uscita, totale 2 ore e 36 minuti, in più go dovù pissar in un armadietto Billy sennò me la fazevo addosso.

Dopo anni, grazie a fbook go capido i testimoni de Geova che me ga sonà oggi. Xe tipo Pet Society! Te ciapi, te se alzi, te va a trovar tutti, te ghe lassi l'opuscoletto Torre di Guardia, te se fa una ridada, i alza i brazzetti e.... Tlin tlin! Una bel giro e i se riva a comprar anche la porta blindata de Hallo Kitty.

Vodafone ricarica - "Benvenuto. se sa già, prema uno e digiti il codice. Altrimenti, se prova un perverso piacere a sentirmi dire ancora la stessa minchia di solfa sulla ricarica, il numero, nel caso in cui non disponga delle informazioni, attenda in linea, aspetti l'sms,etc etc prema 2 e la ammorberò volentieri".

Gavemo fatto el ragù. Ne manca ancora un attimin l'ocio per le proporzioni... Per finirlo entro febbraio ad ogni pasto El menù sarà: tartine col ragù, pasta col ragù, polpette col ragù, scarpetta col pan, nel ragù, peperoni ripieni. (Ripieni de ragù). Insalata de ragù. Gelato fiordilatte variegato ragù. E per finire pomi caramelladi. Caramelladi nel ragù

ma vara ti se un ghe toca diventar John Lennon, scriver alcune tra le canzoni più belle della storia, vender 170 milioni de dischi, baronetto, plurimiliardario... e ghe toca sposarse un bucal come Yoko Ono.. e in più i lo ga anche imbalinà! ma povero!

Mensile "Casa Felice". 1,50€. "soluzioni per piccoli spazi". Nissuna delle case in foto ga meno de 350mq e la più cul ga almeno la vista sull'Atlantico. Te credo che se ciama Casa Felice. Mancassi altro che un ghe vanza de esser triste

Facebook e la grammatica : "anno detto che non ce piu..." etc. Mi no digo che uno devi esser Umberto Eco, ma tanti dovessi far magari un corso de italian alla Radio Elettra. Almeno per rivar a comunicar perlomeno ai livei de "er monnezza".

IO TI VEDO" - beata ti. Mi con sti ocialeti inveze te vedo un poco fosca. In 3D, ok. Ma un fiatin appannada.

D'Alessio Gigi, D'angelo Nino, D'agostino Gigi. xe singolare come tre tragedie per la musica italiana sia cussì "vicine" alfabeticamente. forsi per permetter ai editori de buttar via tutto el capitolo "D + apostrofo... un bel giorno

...in bilico tra lo stupore e la perplessità, scopro dalle statistiche del mio canale youtube che in Kazakistan el video de Marylin Manson in triestin xe stado visto parecchie volte. Son offesissimo invece nei confronti dello Zimbawe dove xe stado pressochè ignorado. Scriverò una lettera all'ambasciata italiana. (ammesso che i la gabbi)

Nino D'Angelo porta a S.Remo el brano "JAMMO JA". Giuro. Non xe un scherzo. Qualcun sa quanto vien i biglietti per l'Ariston? Me servissi un posto alto, con buona panoramica. Non volessi che quei cacchio de fiori me comprometti la visuale attraverso el mirin del bazooka

Che robe... El marocchin che entra dai cinesi disendo "doberdan". Semo proprio nel futuro

"il sottoscritto è priprietario di un equino di sesso femminile che deambula in maniera celere, che deambula, che deambulaaaaa... Che deambula attraverso propulsione gluteica"

"ciò, son una settimana in infortuni" - Ostia come mai? "eh, niente, me se ga rotto i coioni".

W Pippo Baudo. E la sua Bmw Toupè

ma posso "segnalar come spam" le bollette dell'acegas?

Ieri son andà al Cinecity. Oggi go prenotà un last minute per Pandora con "i viaggi del ventaglio". All inclusive. Col sovrapprezzo te pol ordinar in camera una escort blu alta do metri e mezzo. Non se capissi un cazzo co la parla, ma d'altra parte no xe che se vado a Gemona sia molto più chiaro. Sospetto che i Na'vi sia de origine furlana

Son conscio del fatto de esser l'unico a pensarla cussì... Ma.. se vado in cine a veder un film, perché devo sentarme in ultima fila, in stramonazza? mi son con la M.P.M.D.T.P.P.V.T.S. Movimento per el movimento della testa per poder vardar tutto el schermo.

Nuova campagna Diesel: "Smart may have the brains, but Stupid has the balls". 
Giusto. La diesel punta ad ingraziarse la propria clientela. Perché solo i deficenti pol cior jeans finto-smerdà per 270€. "Stupid may have the balls, but Smart has ancora un pochi de money in the scarsela".

ma le barzellette sul "Cucciolone"? xe come gli incidenti... te sa che xe brutte de veder ma non te rivi a non guardar...

Marco de Xfactor a Trieste gavessi cantà "Fammi respirare ancora, non mangiare più zivola”

Anche per i gatti el marketing conta... I bocconcini Wiskas : 2.30€. El gatto sulla scatola xe una specie de model, luce laterale, rosso, oci verdi. Bocconcini Simba: 50 cents. El gatto sulla scatola xe bianco pallido, spetinà e coi oci un poco in crose. I lo mostra mezzo busto perché probabilmente el se stava cagando addosso e no i voleva umiliarlo.

Men's Healt, articolo "le 5 regole per conquistarla senza fatica". Ma va a cagar. Dovessi esser: nº 1: esser come el mato in copertina. Nº 2: vedi punto 1. Nº 3: vedi punto 2.....

Ops, se semo dimenticadi che gavevimo de morir tutti de influenza suina. O de aviaria. O de mucca pazza. I sta finindo le bestie. I passerà alle piante... El radiccetto koffe,i bobici rincoionidi, le carotine sturle

Oggi grazie al novo phon iperpossente e all'elettricità statica, son pettinà come un ometto dei lego. Proverò a veder se posso usar come lori, lo "scalpo intercambiabile". Doman vegno petinà come gullit

Nel resto dell'Italia la Hasbro produci el Trivial Pursuit. In furlania i ghe fa el "Trivial Pursìt". Solo domande su prosciutti, porchi e fattorie

"Go ciolto due cani" "ma va? Che razza? Tipo Lessie?"  "bu? No i me pareva tanto lessi, i abbaia... quindi i sarà ancora un poco crudi"

Qualcun me spiega come fa Battiato (senza saver come) a vagar nei campi del Tennessee? Come te vol che a quel'altra dopo no ghe vegni le paure e le ipocondrie?

El destin xe prevedibile quanto la traiettoria de una gallina senza testa con un raudo infilà in tel cul.

i problemi non vien mai da soli, i gira coi pulmini della Saita e quel davanti ga la piantina. no se sa mai che uno dei altri se perdi...

Che bel l'ultimo brano de Gigi D'Alessio. No so se preferir quel o una sinfonia de motozappe e onge sul polistirolo.

 No la xe strabica, la ga i oci panpottadi

Re Artù tornando dalla guerra ga trovado la botte ubriaca. me par. o la moglie piena? adesso no me ricordo precisamente.

La Smart costa 9500 € chiavi in mano. Solo in mano. Se te speri che te chiavi anche in auto te convien ciorte un volvo

Spielberg ga dichiarado che, visto che harrison ford inizia ad aver i suoi anni, el titolo del capitolo numero 5 sarà "Indiana Jones e le Stempie Maledette"

è ora fan di "iozza cragnosa in galleria montebello dopo aver lavà l'auto"

Stanco de far la punta alle "i", inizierò a metter i puntini sullo stronzo.

"non può piovere per sempre" scolta Corvo... Prima varda le previsioni da settembre a oggi e dopo va a cagar.

Tanti auguri. De poder esser felici quanto i editori de "Discosamba" quando i se vederà arrivar i rendiconti SIAE de stasera. Baci e buon inizio.

Col penultimo singolo ramazzotti gaveva tocà el fondo. Con l'ultimo el ga inizià a trivellarlo. Se el va avanti cussì, al prossimo, el spunterà fora da un tombin in Nuova Zelanda.

Basta con sta storia, con ste insalatine! Le piante non se magna! Le piante servi per far ossigeno

Non me preoccupa el fatto che "no xe più venti". Me preoccupa el fatto che no me ricordo quando i xe stadi.

l Principe pizzigamorto devi impegnarse tanto per poder diventar un ReBecchin

Perché Maurizio Costanzo no i lo sera intun bidon de poliuretano e no i lo manda a piturar sassetti su Marte?

"la passione di Cristo" de Mel Gibson, mi lo vardo anche, però no steme contar el finale..

amore, te me manchi" - volerà dir che la prossima volta mirerò meio.

In fila in posta. Ma mi digo, se proprio i vol i miei soldi, no i dovessi far lori la fila per vegnirseli a cior?

Cause dei tamponamenti: 20% alcool, 25% mancato rispetto distanza di sicurezza, 55% gigantografie de intimissimi (oggi in piazzal montebello go rischià)

Go visto babbo Natale de meiaworld che chiedeva el sconto per l'acquisto de 293 DVD, 198 penne USB e altre varie cose. Brutta la crisi. E le renne che non passa in parcheggio, e la panza che non entra in assensor, e la dogana per importar da fuori UE, el sacco non conforme agli standard del riciclaggio, el mato che ghe fa i passpartout che chiedi l'autorizzazion a sapienza&ponte. Che rogne, ara. Podeva drogarse come tutti i normali.

l'Italia s'è desta, toro s'è duto, andrj s'è vcenko.

Basta con sta storia che mi son ritardatario. Mi son sempre in anticipo de 45/50 minuti. Rispetto al meridiano de Greenwich 

Penso che in termini de sicurezza... Xe più utile per la salute se mi giro senza cintura piuttosto che col PLIN PLIN PLIN PLIN continuo che me avverti che non le go tacade. Perché col plin plin finissi che me innervosisso e me vien voia de tamponar tutti.

Volessi diventar magistrato... Tutti intorno coi microfoni, registratori, telecamere che i me insegui fora del tribunal sburtandose per chieder "...ma allora, se non è stato Alberto Stasi..chi è stato??!?!" e mi fermarme, sgranar i oci, alzar le spalle e dir in mondovisione... "Bbbbuuuu?!?!?"

Se Guerre Stellari fossi stado girado in furlania, un dei cavalieri Jedi saria stado Obi Wan Cerobis

I giovani e la droga? Ma i se rendi conto che bona parte dei cocainomani uscidi dai anni 80 devi incolpar Bim Bum Bam e "sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria"? I ga becà una serie de spacciatori che ga dichiarado a studio aperto "Poro poro pollon".

Coi miei guanti iper-imbottidi tiro su una tale quantità de elettricità statica che tiro scarighe tipo Magneto de X-Men. Se va avanti cussì riverò a impizzar el microonde a distanza. Stando sentà in soggiorno

Montedoro Freetime. E xe tanto el Free Time che te servi per ritrovar l'auto in parcheggio. porca mare.

El mio nuovo regola-barba Philips xe utile per regolar la barba almeno quanto pol esser utile un phon per scaldarse la minestra. El concetto in s'è no xe sbaglià... Se te ga tanta...ma tanta....ma tanta pazienza.

i cavi ga una vita propria. Se te li pozi un sora l'altro e te se volti un attimo, co te se giri per vardarli i xe za ingropai. Co go fatto la patente nautica ghe ne go visti de groppi, ma mai come questi... irriproducibili.

Padre Sigismondo: "Fratelli devoti, dopo il momento di Don Fiorenzo, è giunto il momento di FraCarlo." Preti in coro: "yeeeee!" Padre Sigismondo: "CON UNA "C" SOLA!!!" Preti in coro: "ah".

A Trieste probabilmente ghe xe dei corsi triennali de laurea in "parcheggio". Con specializzazion "Alla cazzo".

Come fa le babe a perder un miliardo de cavei e averli sempre tutti ancora in testa?

Che bel l'inglese, qualsiasi roba che te scrivi fa figo. Tipo.... X Men...pensa in triestin... GENTE X... tipo un film su gente qualunque. quel che ghe scola el naso, quel che lavora in comun, quel che ga i fioi in asilo... Gente ics...

Te son cocolo come un panin de ortighe col kren scadù dal 98

Te son simpatico come el superattak sulla tazza del condotto

Te son cocolo come el sal grosso su una pastacrema
 
I zombie co i va de mediaworld a ciorse.. no so, el frullator... i ga el "diritto di Decesso in 7 giorni". Ma nissun ghe fa presente, poveri.

Se me piasi el calcio in tv? Certo!  almeno quanto quel in te le balle.

Per render più divertenti la formula 1 e el moto gp perché no i li fa contemporaneamente? Sulla stessa pista e controman un rispetto all'altro. Sa che audience?!  E Guido Meda coi orgasmi multipli

Tanta voglia delay

Ciò. Ma te ghe ga da ti un fracco de botte a Ciano Balin la boba marza? "si ah, iera la reclam dell'acqua che diseva de continuo 'Rocchetta la leggera, dei 'sta fal mona e rocheta quela legera, dei dei', ciò... E mi ghe go da!" 

diseva mio nono "per realizzar i propri sogni bisogna mettergheLa tuta" "ma nonno, che tuta? Adidas? Diadora?ma poi A CHI GO DE METTERGHELA sta cazzo de tuta??"

Mi e Maxone gavemo ipotizzado che esisti un "opinionista meteo". El signor Cepita. "signor Cepita, quanto freddo xe oggi?" - "Ara, secondo mi sarà un diese gradi". Per quel dopo i disi al tg "oggi 15 gradi, temperatura per Cepita:10"

"mamma oggi ho mangiato una barretta di cioccolato" "amore non si dice baretta, si dice 'cappellino' "

Scooter Inca, Motorin Azteco, Ape Maya

ma sti Maya, alla fine, pol anche un poco magnarme el cul. Fine del mondo, fine del mondo e intanto dove i xe? I xe tutti morti. Facile cussì. W el 2013

Ciò che camoma. No te pol accelerar un poco? "per chi mi hai preso? Non sono mika Hakkinen"

De picio (vol.2) vedevo sulle cartine dell'America del sud "Mato grosso". Oggi go visto su Wikipedia:906.806,9 km². No xe che el xe solo "grosso", el Mato devi proprio esser un s'gionfon enorme.   

Meglius abbundare che no.

W L'AZNALUBMA! E mi che de picio pensavo che i gavessi capelà de tacar l'adesivo. "ma su tutte?" " si proprio sturli"

Co vado magnar dei cinesi, per esser sicuro che i me porti quel che ghe chiedo, ordino Van Tsu Mi

X tt ql ke parla x abbreviaz. e nn se capissi 1 czo

...ciò, t'son talmente sturlo che in un concorso per chi xe più mona non te capiria gnanche come compilar el modulo de iscrizion

Quando gaverò pochissimi cavei me ciolerò un cane "da riporto". Cussì el me pettina lui e no fazo fadiga

10 capelli + 11 capelli = 20 capelli. Col riporto di uno

Passando davanti alla Figa del Vajont, ghe vien a tutti un Erto Casso. Proprio un Longarone.

. giusto saria.. tiziano "Ferro" che vinzi el disco de "Platino" cantando "Zinco Piomo".. in "Metal". (video chiaramente de dario "Argento")

pensa che in italia.. Marylin Manson si chiamerebbe Ilary Franzoni

Ma scusa, ma Jamiro quai? Eh... Jamiro quei..

Ara, no occorri che te se cioghi sky hd, te la fazo provar mi "tutta l'emozione del grande calcio"... Si, IN TEL CUL!

A 100 gradi boi l'acqua. A 90 boi george.

"L'Alaska? mah.... meio La Lasca" Jacques Cousteau, esploratore

Pullman tedesco sotto casa? Ridi ridi, che mama se ga fatto i gnocchi

Secondo mi quando stephen king ga scritto "IT" se ga ispirà un poco al paiazo del mc donald e un poco al mago galbusera.

W Piero Pelouche

Tozzi, in una terra libera fazeva spesso "un tuffo nei papaveri". Te credo che dopo el vedeva i "guerrieri de carta igienica".

Molti pedoni non se rendi conto che el fatto de attraversar sulle strisce non te rendi necessriamente immortale

Ad "ok il prezzo è giusto" lavorava circa 23 persone. IVA compresa


Ligabue in gola no ga solo polipi. Ga piovre del Pacifico, calamari. e forsi una de sardoni con le patate roste

Binbin for life - Nuove estrazioni Sisal

Obelix de picio xe cascà nella pozion, per quel no occorri che la cioghi più. Carmen Consoli de picia i la ga tacada ai 220 volt. X quel la canta come se i ghe stessi fazendo la sedia elettrica.

Sinniorina, la scusi se me permetto ma la xe talmente un condotto che invece che un tribale la se podeva far tatuar "ideal standard"

Come se fa a "piangere salame"? Tra l'altro gnanche dai oci, ma dai capelli verderame. Me vedo ste luganighe che spunta da sta cavelada verde

Più play! Meno pausa!

Ma perché i continua a ripeter che "Alessandra Ha-moroso"? Sarà anche cazzi sui voio dir

Coccolo come un ciodo ruzine in tel cafelatte

Xe da quando che la se ga sposà con Celentano che i continua a dir "Claudia Mori". Ma mi la go vista ieri a Xfactor e la me pareva viva.

4 verticale, 10 lettere, coito interrotto in alta montagna... "Fuoripisda"


Sally pol permetterse de camminar "senza nemmeno guardare per terra"? Mona, prova a far uguale in viale ippodromo e vedemo se non te zappi un cagon. (polemica rionale)

Da quando go el QuadCore xe un altro viver. Una volta Windows dopo 1 minuto se inciodava. Adesso se incioda in soli 23 secondi. Cazzo, EL PROGRESSO.

Inizio la domenica ascoltando M.Jackson. Jure not alone. (Giorgio non ha gli aloni, credo sia la traduzione letterale)

W il Sig. Mercury e i suoi sudori freddie

Ciò... Te son talmente un condotto che te dovessi star sempre in fondo a destra.

Basta Giusy Ferreri. Da domani Giusy in Ferriera. Magari lanciada a clanfa nell'altoforno

V.Rossi in polemica con la sorella di m.jackson : "è andata a casa con il negro Latoya.. mi son distratto un attimo!"

 a Trieste, patria del "go MEFA", un formaggio che se ciama lerDAMER no pol aver successo. Saria come ciamar un budin colZOSTRON


...se i turchi ga caldo se metti le manighe Curde. se i giapponesi ga caldo i va a far un Tokkyo

"Ciao ho saputo che cercavate una vocalist" - "no, te ga capì mal, noi cercavimo una Bocalist"

Andrò a ronchi con el fucil de precision. Perché i me ga dito de andar in aereoporto a far el "cecchin"


Da morto voglio essere CROMATO

Mai col Jack, son. preferisso un Montenegro.

io vado a comprare un tomos. "Vado a..." - moto a luogo "un tomos" - moto in jugo

Magma son tanto feliceee, perché ritorno da teee. (l'uomo torcia)


Quando una modella se incugna basta far Carol-Alt-Canc


Piuttosto che un chacha sofferente, meio un Samba Patì. Piuttosto che un reggae incazà, meio un Ska Marcio.

Xe James Dio, Madonna, padre Cionfoli, mario del Monaco, miki del Prete, Fra' Ncocalifano, S. Drogiacobbe, Papa Winnie. E a ts iera anche "i cardinali" cacchio, per far Jesus Christ superstar no manca nissun!

Forrest Gump: "la vita è come una scatola di cioccolatini... Costa, fa ingrassar e se no te se movi, scadi"

constatazione... quando il bicchiere è mezzo vuoto, sono mezzo pieno.


È come cercare un ago in un pagliaccio. (agopuntura finida malamente)

"...certo, le manderemo subito un incaricato". "No no, za l'altra volta me gavè mandà un incarigà, sto giro mandeme un sobrio"

dopo un spritz aperol son come la Cassa di Risparmio di Gorizia... CaRiGo

La mia macchina no va in moto. La preferissi ciapar el bus.

La Barilla che paga Mina per far la speaker?? Xe come pagar Mike Tyson per andar a far un incontro diplomatico. Cazzo se pago Tyson voio che mazzi tutti de botte! Sennò tantoval andavo mi

o Gino o Knauss, un dei due. Basta che te scegli veloce che no go tempo


me chiedo se l'incredibile hulk fa el green-pis. probabilmente si, avendo el verde-pisello

barzellette aggiornate : giusy ferreri è come la scala di un pollaio


"io non posso stare fermo, con le money nelle mani" Cocciante e la sua ricchezza smodata

mollagli il filo affinché prenda il volo, quel mandriolo pieno di peluria, avrebbe gradito che ci coniugassimo e invece l'ho lasciato.

pronto c'è Gigi?" "no, ma lo cremeria

Dopo l'amatriciana ho tutto un Back-up (me TORNA-su) oppur in francese... go un SU-VENIR

Carabinieri fermano un'ubriaco: "buonasera" "buonashhhhera, shaalve" "anche oggi pien?" "mm... no la me fazzi solo diese euro che non go la tessera"

pronto polizia! Xe due con delle motoseghe in man!" "e cossa i fa?" "I TAGLIA UNO

.. E i compagni di merengue di Pietro Pacciani?

..ma scusa un attimo.. ma tu... ma tu ... ma tu sei un Sovrano che ha seri problemi?? "Si, mi sol re falado"

Liam e Noel da bambini... "Xe un Gallagher, la mia maaa la mia mama xe un Gallagher, la mia mamma la me vol dar.."

"ti do questa notizia in conclusione, notizia è l'anagramma del mio nome" t.ferro. E menomal che l'anagramma del suo nome no xe cufanlo

soldi sarà quando saremo a sanremo

Whisky senza piombo, Birra Agevolata e Vin Diesel.

el sol magna le ore. el do magna penthouse.

sterlina di Buddha, tallaro di Allah, lira di Dio.

pensa che sarebbe proprio bello se l'ultima canzone di ramazzotti fosse proprio l'ultima

ma artisticamente, xe meio la 9° de Beethoven, la 3° de Mahler o la 6° de Pamela Anderson? (..o magari la 6° della nona de beethoven..)

 ma sto Acrobat... cossa gaverà tanto de Reader?


braghe pre-sbregade 130 euro, finte spiegazzade 180 euro, finto sporco 150 euro, finto sbiadì 160 euro, credo manchi solo quelle con la finta cagada de colombo. o quei con l'alon scuro.... "Ma ti sei pisciato addosso?" "no, sono i miei nuovi Jeans D&G"

un mondo giusto:"i pooh si sciolgono." un mondo fantastico: "i pooh si sciolgono..nell'acido." DIO DELLE CITTOOOAAAA E DELL'IMMENSITOOAAAA (Fuck-inetti)

i sogni son deleteriii (Cenerantola)

Esperienze in sagra in ponziana: "buongiorno, posso fare una richiesta?" "certo..." "cosa avete di gigi d'alessio?" "..la nausea" "...ah"

Il Gladiatore: "Mi chiamo Massimo Decimo Meridio, Padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa...automunito, bella presenza, disponibile da subito"

io lo Fo che non Fono Folo anche quando Fono Folo, io lo Fo che non Fono Folooo ma mi digo, te manca la S, fa una canzon diversa no? io ritengo di non trovarmi in condizione di abbandono anche quando mi trovo in condizione di abbandonoooo..... ok, la metrica scantinava però almeno se evitava ste figure, povero jovinotto


quanta vita seeei da vivere adessooo... come SAMPEEEEI

ero al cinema, ho visto "australia". Durava quanto il volo per arrivarci. Ed era altrettanto spassoso
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